Automobilistički vicevi! :)

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[mc]

Jutros je opet bio dobar vic na 101 - jel ga tko zapamtio? :smile08: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[piquet]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

××××te, nekoc sam bio ziva riznica viceva, a u zadnje vrijeme ih zaboravljam par minuta nakon sto sam ih cuo... :( <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[activa]

... godine cine svoje ..?? :))

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[piquet]

Studenti pisu pismeni ispit. Vrijeme istice i svi uzurbano predaju radove, samo jedan jos pise. - "Kolega pozurite, jos samo minutu", opominje ga profesor, ali ovaj jos pise. Nakon deset minuta profesor ce opet: - "Kolega, uzalud pisete, vas rad necu primiti, vrijeme je odavno isteklo." Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora: - "A znate li vi ko sam ja?" - "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor. - "Odlicno!", rece student i ugura svoj list medu radove ostalih studenata.

[Girrari]

:)) <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[piquet]

Takmicili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala.
Kaze
Hrvat:
- "Mi covijeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi covijeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet
vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi covijeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on
opet
ziv."
Pita njeg Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to vidio."
Kaze on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."

[mc]

Sjetio sam se vica sa 101-ice!!! :smile25:

Dolazi covjek bez ruke u ducan i pita: "Jel' ovo second-hand shop?". :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile25:

[Girrari]

:)) <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Bmw Touring]

evo jedan novi

Ulecuje sin u kucu i pita:
Mama,mama kako sam ja nastao?
Sine donijela te roda!
A tko ×××× rodu onda??
:smile25:

[Girrari]

:)) <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Fresh odlog.]

Girra, oš ti nabacit koji vic, ili ćeš samo smajliće nabacivat... :))

[alfa099]

...dođe bosanac u Ljubljanu u pekaru i kaže: Dajte mi pola kile kruva!
Pekar: Mamo črni anpak beli!
Bosanac: daj mi po kile anpaka!<br><hr><font size="+1" color="blue">Alfa mi je plava...kao i krv...</font>

[activa]

:smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

heh Alfa :))
Stari ali dobar

[alfa099]

...ko Ivana Prohić...stara al dobra.. :smile18:

[Bmw Touring]

e pazi ovaj:
Dodje Mujo u Ameriku,odma on uocija neku trebu.
Pridje on njoj a ona mu pruza ruku i kaze: Jessy
Mujo: Pa evo me tu sam dje si ti!
:smile25: :smile25:

[Girrari]

Ne, Fresh, ja samo čitam.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Koko]

Alfa
Prohićka, jer to ona vještica s polukata u mramaornoj zgradi u Novom Zagrebu?

Kad počinješ raditi na ZG moru?

[MONSTER]

...kada popravi GTVjku da mozte doci do zg mora!!!

:smile06: :smile06: :smile06:

i zato mu ja kazem da uzme moj ducati i s njim moze i po kisi i po snijegu svugdje-to je pravi nezaustavljivi talijan!

[Brock]

Šta Gibboni kaže kada dodje kod vulkanizera?

"Ove dvije dušeeeee...."

[mc]

Alfa, Brock :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Bmw Touring]

Brock :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[S16]

Brock, ovaj me bacija sa stolice! :smile25: :smile25: :smile06: :smile06: :smile06:

[B92]

Legao Bosanac sa nekom ženom, a posle joj kaže:
- Izvini, da sam znao da si nevina bio bih nežniji.
- Ma da sam ja znala da si Bosanac skinula bih hulahopke!

[širokobriježanin]

-Šta ima leteći zec na leđima?

-?!!?

-Orla.

[INTERCEPTOR]

Ovo nije vic već pošt jednog pacijenta od pred godinu i pol tu na forumu.

:smile06: :smile06: :smile06:

Turbodizl
Gost
Poruka poslana: 05.03.2003. u 01:58

Golf 3 variant Turbodizl

Eto takva kola ja vozim. Moj je tamno plavi. Ima 200 iljada kilometara i ide brez greške. Metnuo sam mu gume 225 sa 45 i sad ide brže i bolje kroz krivine. Nisam merio max. brzinu al mislim da je veća., Pošto kad je širi kotač auto ide brže a kad je tanji pomanje, i metnuo sam mu sprijeda spoiler. A da ga vidite pali bi na guzcu. Ima velike otvore za zrak. Sad se unutra boljhe ladi po leti kad je sparina. Jedino zimi moram da začepim s unutarnje strane sa folija koju pofarbam u crno, da se ne vidi. Inače svaku sedmicu teglim s njim po 2 krmka. Isto tako plastika unutra je mnogo kvalitetna i praktično može da se opere mini vashom. Ko to može da uradi na fiat ili alfi. Niko. Vi vozite kosilice a ja imam prava kola, koja će još dugo da teraju a pičiči da padaju. I tu se nešto vežete za neko alfino vešanje, ko mcferson, ovo ono multilin. Da znate da će novi golf 5 imati vešanje multilin na sva 4 točka. Kaće alfa i fiat da to urade. Novi golf će biti kralj i biti će bolji i od svih alfi što talijani urade.

Moj ima motor 1900 kubika. i to ide ko zmaj. Ima i turbodizl sistem. To ide bolje. To nije isto ko običan dizl. Jer se tera više vazduha u mašinu i onda dejstvoom toga manje goriva ide i zato turbodilz manje troši. Al i ide mnogo brže sem običan dizl jer se tera više zraka. Ja ga svaki mesec pošpricam sa vd 40 pošto ovde ima dosta vlage al ne smeta to njemu. Ulje menjam svakih 30000 i to ina delta5. To je odlično ulje i ima 5 zvezdica. A ova druga kolko vidim nemaju ni jednu. Možda je to samo ukras ne znam. Al znam da se

[INTERCEPTOR]

...odmah lepo zacrni što je jako dobro. Neki kaži da treba da bude žuto. Pa imam ulje od masline žuto. Ulje za mašinu mora da bude crno. Pa gde ste na filmu videli da je ulje žuto. Uvek je crno. Mislim da ne treba da ulazim rasprave detalioznije o ulju. Mislim da ne treba ni da se menja ulje tako često, al ja ga menjam. Uredno troši do litar i po na 1000 kilometara što je sasma uredu. Saću da stavim sportski volan od golfa 1 gti. To je pravi volan, moj mi se ne sviđa, al ne paše sportskom izgledu auta.

Evo došo je dasa, moram sad da idem. Mislim da ovde ima pametnih ljudi koji razumeju što to ja pričam, i da će me podržati i da osnujemo volcwagen temu koja će da kolje ovu alfu i fiate i renoe... itd.

VR6 javi mi se na mail da se dogovorimo za okupljanje. Čini mi se dasmo blizu.

merisićturbo(a)yahoo.com

[INTERCEPTOR]

Mislim ovo je zaista previše :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

Dal vi to možete pročitati u jednom hipu, ja ne mogu, potrgam se već nakon 3 reda i tako svaka 3. :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Cezy]

How Turbocharger works!!!!

Moj ima motor 1900 kubika. i to ide ko zmaj. Ima i turbodizl sistem. To ide bolje. To nije isto ko obican dizl. Jer se tera više vazduha u mašinu i onda dejstvoom toga manje goriva ide i zato turbodilz manje troši. Al i ide mnogo brže sem obican dizl jer se tera više zraka. :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile25: :smile06: :)) :smile06: :smile25: :smile18: :smile06:

[Cezy]

Cep di ima jos toga??? :smile06: :smile06: :smile06:

[GT]

Crnogorac, Amerikanac i Rus raspravljaju u kojoj je zemlji najjaci Echo.
kaze Amer : kod nas kad odes u Grand Canyon i kad se dreknes cujes svoj glas po dva sata.
gleda ga Rus, kaze Rus : to nije nista, kod nas u Uralu kad se dreknes cujes svoj glas po pet sati.
Crnogorac ih gleda i smije se, kaze :
E ljudi moji to nije nista, kod nas kad se Radoje tacno u podne popne na brdo i drekne : ustaj radni narode Crne Gore, dva dana se cuje : Ne Seri Radoje, Ne Seri Radoje!!!! :smile25:

[GT]

Svabo, talijan i francuz hoce u Rusiju, ali problem je sto nemaju nikakvih papira. Dodju oni na granicu , i kaze im Rus : Mozete proci samo ako su vasa tri kurca skupa duga 30 cm.
I oni pokazu svoje kite i Rus ih pusti.
Setaju se oni po Rusiji, kaze talijan : e da moj nije bio 15 cm nebi mi nikad prosli.
kaze Francuz : pa da moj nije bio 10 cm nebi pogotovo prosli.
Svabo ih gleda i gleda i kaze : ma sve je to fino i krasno, ali da se meni nije digo nebi mi nikad prosli. :smile25:

[Mehanicar]

cep ovo je do jaja ! :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[GT]

Glavni svecenik ide par dana na godisnji odmor i ostavlja crkvu mladom sveceniku koji je tek diplomirao.
jednog jutra dolazi mu jedna zgodna mlada plavusa na ispovjed.
kaze svecenik : reci mi, sta si sagrijesila?
Kaze cura : jebala se!!
Sveceniku neugodno, kaze on : Dobro, izmoli 10 oce nasa i bit ce ti oprosteno.
kaze cura : ali nije to sve, jos sam nesto uradila.
svecenik : reci dijete, bog ce ti oprostit.
kaze cura : jebala sam se u guzicu.
Sveceniku je sad tek neugodno, ali se sabere i kaze joj : izmoli 20 oce nasa i bit ce sve uredu.
Cura : ali, jos nesto sam uradila.
Svecenik : reci slobodno, sve ce bit uredu.
Kaze Cura : popusila sam ga!!
Sveceniku je sad tek neugodno, nezna sta ce, kakvu kaznu da joj da, nezna sta ce da kaze. izadje iz te sobice i prvog covjeka kojeg je vidio da kleci na klupi pita ga : Znas li ti sta glavni svecenik daje za pusenje?
Kaze covjek : Meni cokoladu , a neznam sta tebi!! :smile25:

[INTERCEPTOR]

turbodizl :smile17: :smile17: :smile17: :smile17: <br><hr><font face="Courier"></font>

[Wheeler]

Brijem da se tip zajebava, al sta je da je, trgam se!!! :)) :)) :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[INTERCEPTOR]

. Inače svaku sedmicu teglim s njim po 2 krmka. Isto tako plastika unutra je mnogo kvalitetna i praktično može da se opere mini vashom.


aaaaahahahaha :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[INTERCEPTOR]

Neki kaži da treba da bude žuto. Pa imam ulje od masline žuto. Ulje za mašinu mora da bude crno. Pa gde ste na filmu videli da je ulje žuto. Uvek je crno. Mislim da ne treba da ulazim rasprave detalioznije o ulju :smile25: :smile25: :smile06: :smile06: :smile06:

[drugmirko]

već sam na Voksvagen savšenstvu rekao... Turbodizla za maskotu foruma!

Misli on to ozbiljno ili se samo savršeno zajebava... u oba slučaja je LEGENDARNO! :smile06: :smile06:

[GT]

Bio jednom jedan ljubitelj VW Bube, i jednog dana je ima priliki da kupi Bubu.
Sav sretan sa svojom bubom voza se okolo, spusta prozore, navije narodnjake i vozi se ulicom gdje ima puno djevojaka, stavi suncane cvike, i pravi se mangup u svojoj bubi.
Kad je ugledao jednu fino djevojku pita je hoce li se ona provozat, i ona pristane. Sjedne ti ona, a on konta, vidi dobre pice, jest zgodna, sad cu ja nju malo provozat i poslije cu je opet malo provozat. Kad pita ga cura : reci mi, kakav ti je auto? Momak nema pojma, zna da je Buba, stara 15 godina, ali inace pojma nema, ali nece to da prizna.

i zato on pocne :
Slusaj maco, ovo ti je legendarni auto koji ima prednji pogon, vrlo jaku masinu, ima 100 KS, na sva cetri tocka diskove, ulje se mjenja svake godine, i to je sve, motor ima od porschea, i auto je najbolji od svih drugih auta, pogotovo talijana, jer Fico ima tesku guzicu, a Alfasud se prodaje sam na jugu zemlje, dok mi zivimo na sjeveru, sto se tice japanaca, cuo sam da Taka Nakaka vozi isto bubu i covjek kaze da je auto najbolji. Sto se tice francuza, ima neki spacek, ma nista, dok recimo rusi rade dobre pile kao Lada Niva Biturbo sa pet cilindara i direktnim ubrzgavanjem. Ali maco , kako god okrenes, moj je auto najbolji.
Zenska ga gleda zacudjeno i kaze : pa zar ti je trebalo toliko vremena da kazes da vozis Hitlerovu kantu?
veli on, ma kakav Hitler, ko je on?? pa moj je auto, nije hitlerov.
To su ti bili pocetni VW vozaci u 80tim godinama, i tako je ljudi moji VW prosirio svoju moc radeci vrhunske automobile sa dvije bregaste i turbo motorima dok su imali 4 diska. pa Golf 1 je u svoje vrijeme jeo sve zivo, samo je izgelda ostao gladan.

[GT]

E cica mica gotova prica, ovo je bila jedna mala prica o VW i nekim dogadjajima u povijesti. :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[GT]

ako zelite mogu vam ispricati kako je nastala legendarna anonima Lombarda fabrica automobili, fina je prica :smile25: :smile25: :smile25:

[drugmirko]

http://www.lapecoranera.com/pecora.jpg

[drugmirko]

lambo bumper sticker:

http://speed.supercars.net/pitlane/pics/27588d.jpg

[B93]

Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobi nalivpero, od druge privjesak za kljuceve a kad je pozvonio na trecim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna.
Dok je on tako jeo upita je: "Mozete li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa ce: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo nesto napraviti za njega, a on mi rece:"×××× ga,...daj mu 5 kuna",
a dorucak je bio moja ideja."

[Brock]

Dobar logo! :smile06:

[Brock]

Mujo & CO....

Rat. Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo
trčeći pa viče:
'Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!'
'Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i
pješadija.'
'Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...'



Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju:
'Majmuni su davno sišli s drveta.'
'Vidim...' odgovori Mujo.



Dolazi Mujo u foto studio razviti slike. službenik ga upita:
'Deset puta petnaest?'
'150, zašto?'



Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'



Došao Mujo kod doktora i kaže mu doktor:
'Imam dobru i lošu vijest. Koju ćeš prvu?'
'Ajd, daj dobru.'
'Nazvat ću bolest po tebi!'



Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'

[Brock]

Nosi Fata peglu carsijom.
-Sta ce ti pegla.?
Nes ti pegle. Pa svaki dan kad izadjem iz kuce kontam :
Jesam iskljucla peglu, nisam iskljucla peglu...




Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h.

Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor:
Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h.

Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo:
Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h.

Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo:
Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h.

Nakon par stotina metara kompjutor ce na to sve:
Mujo stani da ja izadjem, a ti idi u pizdu materinu




Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Ne, šutat ću ih do kuće.'



Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. On
opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao
i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača. Na to će Mujo:
'A keksić?'

[širokobriježanin]

Pita uciteljica malog Muju ko je napisao Na Drini cuprija.Kaze Mujo :

- "Ja nisam."
A uciteljica se prodere :
- "Mrs po babu sutradan da dodje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo? Uciteljica kaze :
- "Zamislite ja ga pitam ko je napiso Na Drini cuprija, a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."

Dosla Smrt kod Muje i kaze mu :
- "Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu."
A Mujo kaze :
- "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom.."

Pitali neki istrazivaci Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice?
Mujo :
- "Pa termos boca!"
Istrazivaci :
- "Pa zasto?"
Mujo :
- "Ovako, kad ja zimi sijecem drva u sumi ulijem caj, a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istrazivaci :
- "Pa sto vam je tu posebno?"
Mujo :
- "Pa ×××× mater, kako zna kad je ljeto kad je zima?"

[širokobriježanin]

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta
kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda
svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu
nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se
ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati
ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa
istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju.
Haso će: "Vidi bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo
ga gurali."

[širokobriježanin]

I crnjak za kraj...

Mujo :

"- Doktore kakvu ste ono rekli ribu da imam ?"

Doktor:

- "Ne ribu Mujo. Imas rak..."

[širokobriježanin]

KAKO PLAVUšA RJEšAVA KRIžALJKU ?


1. SVEČANO ODIJELO (4 slova)... CRNO

2. TELEFONSKI POZIV (3 slova).. ZVR

3. GRAD U ITALIJI (3 slova)... TRS

4. VRSTA žIVOTINJE S KUĆICOM (3 slova)PAS

5. NIJE GLADAN (3 slova).. JEO

6. VIDI SLIKU (4 slova) VIDO

7. DIO KUPAONICE(4 slova). VODA

8. NEIZLJEČIVA BOLEST (4 slova).. SMRT

9. MUžJAK VRANE (6 slova) VRANAC

10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova). ZUB

11. žENSKO DIJETE (3 slova). ONA

12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova) 000

13. MJERA ZA TEžINU (4 slova). UTEG

14. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 slova)... PIVO

15. HLADNO ORUžJE (3 slova) TOP

16. NEIZLJEČIVA BOLEST (3 slova).. KAP

17. KOKOšJI PROIZVOD (4 slova). JUHA

18. ZAJEDNICA MUšKARCA I žENE (4 slova). STAN

19. DRAGI KAMEN (4 slova). MILI

20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).. NOVAC

21. SESTRIN MUž (3 slova). IVO

22. BIBLIJSKI LIK (3 slova)... POP

23. MORSKI GREBEN (2 slova) MG

24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA. PJ

25. ZLATO zl
26. KISIK.. K

27. STANOVNIK TIRANE (7 slova). TIRANIN

28. HLADNO ORUžJE (6 slova) PALICA

29. DOžIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova). SEX

[Girrari]

:)) <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[alfa099]

OSTO SAM BEZ VOZAČKE NA METAR DANA!!! :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[piquet]

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
"Kako ste dobili tu drvenu nogu?"
"Jednog dana sam plivao pored broda i morski pas je naisao i odgrizao
mi nogu."
"A kako ste dobili tu kuku na ruci?"
"U napadu na jedan brod mi je odrezana."
"A kao ste dobili ta povez preko oka?"
”Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko."
Krcmar sav zbunjen:
"Pa, zar se od toga moze izgubiti oko?"
"Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom."

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Fresh odlog.]

:)) :))

[Dr. Strangelove]

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je
konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Vidio je koku i rekao
joj da brzo zove farmera u pomoc.
Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes,doveze
ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga
spasi.
Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispruziti preko
bare, a ti se uhvati za moj ×××××." Koka to i uradi, i bi spasena.

Pouka:
AKO TI JE ××××× K'O U KONJA, NE TREBA TI
MERCEDES DA POKUPIS KOKE !!

<br><hr>

[Dr. Strangelove]

Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne ×××× zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."

[mc]

:)) :smile06: :)) :smile06: :smile25:


Podsjeca me na onaj s dresiranom zmijom...<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[WRX]

Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda pozove Muju u stranu :
- Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda.
- Ni meni se ne svidja, kaze Mujo, ali dobro kuha i zna sa djecom.

[Fresh odlog.]

Došao Mujo kod Hase u ZOO shop

Mujo: Je li Haso, pošto ti ova ptičurina na štangi
Haso: 100 eur
Mujo: puno brate, a što toliko
Haso: pa zna da govori, ajde, pozdravi gospodina
Ara: Dobar dan gospodine Mujo
Mujo: Dobro, a pošto ti ova desno od nje
Haso: 200 eur
Mujo: pa dobro, šta ona zna
Haso: zna i engleski
Mujo: Ajde, a kolko je ova treća na štangi
Haso: 1.000 eur
Mujo: Ne zajebavaj me, šta ona zna
Haso: Nemam pojma, ali vidim da ju ove dvije zovu ŠEFE

[WRX]

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude sisao.
- Mujo : Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brico pocne sisati, sjebace masinicu.
I taman se Haso namjestio da zakuca ekser, kad Mujo povika :
- Pazi jarane, nemoj samo da promasis ekser, pa da me cekicem udaris u glavu!



Domoroci u dzungli zarobili Muju i sta ce jadnik pocne da pise dnevnik :
- prvi dan, lep dan, izgubila se cerka od poglavice plemena, nasli smo je i svi smo je jebali.
- drugi dan , lep dan , izgubio se poglavica, nasli smo ga i svi smo ga jebali.
- treci dan, los dan, i ja sam se izgubio.

[Girrari]

:smile06: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Bmw Touring]

:smile25: :smile25: :smile25:

[Fresh odlog.]

:smile25: :smile25: :smile25:

[WRX]

Mujo podje u nocnu setnju. ide on ulicom, kad naidje na crnkinju :
- srce oces da skoknemo do moje kuce? - upita ga crnkinja.
- Sta cu usred noci u Afriku, ××××× ti materina!


Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka :
- Mujo, Mujo! Sta da radim? mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- ne okreci ga prema meni, ×××× ti on mater!


Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave.
- Mujo : sta radis bona?
a Fata ce njemu : isti si djavo u krevetu!
Nakon toga oni zamenise mjesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata : Jesam li ista djavolica u krevetu?
- Nisi, nego si teska ko krava!

[S16]

Sine, jel se drogiraš?

-Pa... U jednu ruku ne, a u jednu ruku da... ;)

[WRX]

Sjede tri pandura u sobi i gledaju utakmicu, tek ce jedan :
- eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!



Usao slepac u zenski bar ( greskom ) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena vikne slepac konobarici :
- Hoces li da cujes vic o plavusama?
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece :
- pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli :
- konobarica je plavusa
- ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom
-ova do mene je plavusa koja trenira hrvanje
- ta iza tebe je plavusa policajka
- izbacivac je plavusa
Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga upita ona.
A slepac ce na to :
- Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam!

[drugmirko]

apropo dr.strangelovoj basni iz životinjskog carstva:

lisica odluči napravit party. i tako se skupi kompletna ekipa i urnebesno tulumari duboko u noć. kad su se u sitne sate razišli, lisica odlući, da je bezveze otić spavat te će radije malo pospremit. uhvati se posla, kad ispod stola nađe zeku. sad... di će s njim... nitko ga nije vidjeo otić pa ak još i prenoći kod nje... odmah će krenut spika šumom! bolje, misli si, odpremit ga doma! stavi tako ona mrtvo pijanog zeku na rep, odvuče ga kući i smjesti u krevet.

nakon dva tjedna tulum je kod zeke. pilo i igralo se duboko u noć i kad se ekipa razišla, zeko odlući, da mu je bolje pospremit sad, kad je jutro preblizu za otić spavat, nego zajebat cjelo iduće popodne pospremanjem. dakako, ispod stola pronađe lisicu. "sad," misli si zeko, "to je stvarno neugodna situacija. na tulumu od lisice usosio sam se ja i nitko me nije vidje otić doma. na mojem se tulumu urokala lisica i niko ni nju nije vidjeo otić doma. i onak idu pričice o zecu i lisici a ak je ostavim, da prespava, gotova stvar... bolje, da je odpremim kući."
stavi tak zeko lisicu na rep, napravi dva koraka i lisica mu spadne. stavi on nju još jednom, napravi dva koraka i lisica mu ponovo spadne s repa... i tako to x puta, dok zeki ne dopizdi do te mjere da ode u garažu, izveze svoj ultra cabrio, utrpa lisicu i odveze je doma.

pouka ove basne glasi:

TKO IMA KRATKOGA, MORA IMAT DOBAR AUTO! :)) <br><hr>

[WRX]

zaustavlja covjek pandura na ulici i pita ga : iiizzvvinnite gggggde ssse ooovde nnnnallazi ssssskola zza mmmmmucanje?
A pandur ce :
- sta ce ti skola, super mucas!

[alien5]

http://img46.exs.cx/img46/9672/madmax.jpg

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[mc]

Farbali Mujo i Haso crte po cesti i svaki dan biljeze u dnevnik koliko su ofarbali:
1. dan 5 km
2. dan 2 km
3. dan 1 km
4. dan 200 m
5. dan popizdi sef i pozove ih da ih priupita zasto svaki dan ofarbaju sve manje i manje ceste, na sto mu ova dvojica odgovorise:
"××××ga sefe, svaki dan je kanta s bojom sve dalje i dalje...".

:)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Fresh odlog.]

:smile16: :smile16: :smile16: :smile16:

[piquet]

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini gace i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da to sprijecim ubuduce?"
- "Prestani se brisat s vrecama od cementa!"

[mc]

:)) :smile06: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Bmw Touring]

pobesneo maks :smile25:

[Bmw Touring]

evo jedan slikovni vic :))
http://gallery.mission-bmw.de/content/Ringtreffen-August-2004/PICT2252.jpg

[Bmw Touring]

ovo pere GTA ko beba zvecku :smile06: :smile06: :smile06:
http://gallery.mission-bmw.de/content/Ringtreffen-August-2004/PICT2176.jpg

[S16]

Pa to baš i nije za ovu temu bmw... Šta fali autu? :smile10:

[Wheeler]

Vjerojatno ga je metnuo jer na prvoj slici pere golfa.

[širokobriježanin]

Dugo nije bilo crnjaka...

Ševio Ivica seku, nakon svršetka kaže seka Ivici:
-"Znaš Ivica, bolji si u krevetu nego tata!"
-"Ma znam, to mi i mama stalno govori..."

[sepra]

Kako se zove dijete dalmatinke i bosanca?

Muje<br><hr><font face="Courier">Tuširanje - Istina ili mit?</font>

[drugmirko]

za onu prvu slikicu crvenog speedmobila mogla bi važit i ona pjesmica od socfolk rokera s moravu: stojadinka ovce šiša..... :smile06:

[Bmw Touring]

S16 nista ne fali autu :)
To ja malo kopkam Alfiste :smile25:

[S16]

Vjerojatno ima fiatov/lanciin turbo unutra... ;) :))

[mc]

Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a iza tebe svemirski brod.
Kako ces se izvuci iz te situacije???

















Kazes cigicu da zaustavi ringispil!!!

:)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

Poso Cigo na privremeni rad u Irak pa poredao svoja tri sina i kaze najstarijem:

- "Hajde sine, reci, sta ce da ti kupi babo kad se vrati iz Irak, velike pare kad zaradi?"

- "Babo, ja cu da mi kupis harmonik, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."

- "A sto ce ti sine harmonik?"

- "Hocu babo da sviram na vasar, velike pare da zaradim, cergu da izdrzavam."

- "Bravo, bravo... Ajde srednji, reci ti, sta ce tebi babo da kupi?"

- "Babo, ja cu da mi kupis violin, kad se vratis iz Irak velike pare kad zaradis."

- "A sto ce ti sine violin?"

- "Hocu babo sa burazer da sviram na vasar, velike pare da zaradimo, cergu da izdrzavamo."

- "Bravo, bravo...Vi ste pravi babovi sinovi. Vama ce babo da kupi armonik i violin kad se vrati iz Irak.

Ajde najmladji, reci ti, tebe babo najvise voli."

- "Babo, ja cu da mi kupis dva jaja iz Irak."

- "A sto ce ti sine dva jaja iz Irak?"

- "To cu babo da kompletiram sa onaj ××××× sto ce oni na vasaru da zarade..."
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Fresh odlog.]

:smile25: :smile25: :smile25:

[B92]

Jedan policajac poslao zzenu i decu na more i nakon nedelju dana ide da im se pridruzi. Dodje u hotel i navali na zzenu.
- Ma dragi, deca su u susednoj sobi, ne mozzemo to ovde raditi.
- Imass pravo, idemo na plazzu.
Nako pet minuta, na opusteloj plazzi u predveccerje poccnu strasno voditi ljubav. Dok su u ljubavno zagrljaju kraj njih se stvori policajac.
- Brzo se oblaccite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Ah oprostite, recce muzz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli cele nedelje. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vecc treci puta ove nedjelje i kazna joj ovoga puta ne gine. !

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[cdti]

:smile06: :smile06:

[B92]

http://www.b92.net/invboard/uploads/post-48-1096971542.jpg
:)

[drugmirko]

http://server5.uploadit.org/files/mirkodrug-spiderman.jpg

[drugmirko]

http://server5.uploadit.org/files/mirkodrug-index.jpg

[cdti]

jel to alfa ? :smile06:

[Girrari]

Je, Alfa je. Da je Toyota, odgovor bi bil "Ne, rastopile su nam se karike".<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[600]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[diler]

Jer su od krumpira :smile25: :smile25:

[HONDAŠ]

Evo malo ironije; :)) Otac pita svog kuma hercegovca da li bi moga njegovom sinu naći neki posao Javi mu se kum sutra i kaže; -Sve je sredjeno,imat će 10000kn plaću samo mora na posao doć uredno odjeven! Sad se otac zamisli ikaže mu:-Ma to mu je puno para,premlad je da bi tolko plaću imao..pokvarit će ga lova..bla,bla..nadji mu neki slabije plaćen posao.Nazove ga sutra kum:Mali ima posao -Plaća mu bude 7000kn

[...]

Pa ga ovaj zagrli i objasni mu:Kume,to mu je previše love Nadji mu posa sa 2-3000kn plaću Nek vidi kakva je život borba..itd Ovaj mu reće;-e vidiš to će bit problem!Kakav problem?Pa nalaziš mu poslove za 10000kn a ne možeš za2-3?-Da, al za takav posao treba imat fakultet!-odgovori kum

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Fresh odlog.]

http://www.vincecrain.com/65dwre.jpg

[drugmirko]

:smile06: :smile06:

:URL=http://img.tapuz.co.il/forums/20208414.htm:simulator orgazma:/URL:

[Ajem majko]

Kak Zagorec veli na Japanskom Off.road?

- Kam te vrag ×××× :smile06: :smile06:

[Fresh odlog.]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Rossonero]

A kak Zagorec zove rundu?

-Kaj bus platil?

;)


A iz krcme odlazi s pitanjem:
"Smo sve spili kaj smo platili?"

[hondaš]

Jao :o čuo sam jednu kletvu :smile10: a kaže -"Dabogda te Rusi spašavali!" :))

[Fresh odlog.]

http://users.volja.net/hecno/cartoons/r90.jpg

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[piquet]

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
"Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

[Fresh odlog.]

http://users.volja.net/hecno/comics/s51.jpg

[mc]

Piquet, nisi se jos ni ozenio, a vec tako o punici... :smile10: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Bmw Touring]

izgleda da punica vozi Bmw :smile25:

[S16]

:smile06:

[Girrari]

:smile06: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[mc]

:smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Fresh odlog.]

http://users.volja.net/hecno/photos/100.jpg

[piquet]

Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu
> da
> > puše.
> > Napuše on 2,30.
> > -Pogleč kaj tu piše !!!! - pokažu mu šokirani policajci, a Štef će na
> to:
> > - Isuse, pa kaj je već pol tri !

[Brock]

:smile25:

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[rs turbo]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[borer]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[rs turbo]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Bmw Touring]

Dosao Mujo kod Hase i kaze:
Haso ja sam ekonomist s sta si ti?
Haso: Ja sam pomocni bagerist
Mujo: A sta ti je to?
Haso: Ono sta bager ne moze ja to lopatom!!!
:smile25:

[Ajme majko]

Kak Mujo lovi zeca?

-Sjedene iza grma i ××××a kao zelje

[Dr. Strangelove]

:o :o :smile06: :smile06: :smile06: :)) :)) :smile25: :smile25:


e Pike... ovaj z Štefom je prestrašan...

[hondaš]

Evo jedan religijski :)) Čovjek pogine u prometnoj pijan sa kurvom,vozeći prebrzo i nadjoše se i on i ××××× kod sv.Petra:pogeda ga i reće mu sv Petar:Nema ti u raju kurvi i alkohola;baci tu bocu i ××××× ima da ostane van!-I taj volan isto ostavi,jer u raju nema auta.. Napokon čovjek krene potpisat pristupnicu..

[Fresh odlog.]

:smile10:

[...]

..kad pored njih prolet Mustang u velikoj brzini s pijanim vozaćem s kurvom na suvozaćevom mjestu Uoćivši tablice Inri čovo upita sv.Petra;Pa dobro onda mi objasni što je ovo?Što ne vrijede ista pravila za sve?-×××× ga!To je šefov sin! Slegne nemočno sv Petar ramenima.

[rs turbo]

:smile25: :smile25:

[Brock]

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"OK... where are the children?"

[mc]

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"ok, where are the children?"
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

E ××××ga... :)) :smile06: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Brock]

:smile25: :smile25: :smile25:

××××nooooooooooooooo!!!! :smile25:

[hondaš]

Došavši u švabiju Mujo i Haso se htjeli počastit ×××××ma,al fali para;Ipak odlučili probat će,pa što bude.Na ulazu u bordel ih dočeka čića veličine trokrilnog ormara i upita ih:Kuda bi vi?Gore-odgovore oni.Svaki po 50ojra i idite!-reće tip -Al mi imamo 20!kažu ovi S tim parama se možete JEBAT!-odbrusi im.Nakon pol sata pokucaj oni ponovo;-Što sad hočete?pita tip ljutito,a oni će; Došli mi platit!!

[John D0e]

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.

[John D0e]

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
- "Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
- "Coca cola, Nazim Berisa."

[Girrari]

Ovaj zadnji vicov od Hondaša je na ovoj temi barem 10x ispričan.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[komandante]

al ovaj mc-ov na engleskom je :)) :)) :)) ...odmah sam ga sms-iro naokolo<br><hr><font face="Times New Roman" size="+1"></font>

[hondaš]

Izgleda da ću onda za pokoru morat 10 puta pročitat svih 95stranica ove teme za pokoru mo :)) :)) Da ne bi bilo još ispričanih vicova :smile06: :smile06:

[drugmirko]

da mi je znat taj jezik, pa da znam što to direkcija za ceste pita :smile06: :smile06: :smile20:

http://images5.theimagehosting.com/word12.1.jpg

[Girrari]

Sad vam je valjda jasno zakaj se Girro voli vozit oko Jaruna po ljeti. :)

Hondaš, ne kači to tebe, ima ih prije tebe koji su već n puta ponavljali taj vic.

Za pokoru, napiši još koji. :)) <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Wheeler]

Sretne tenk Fišu i krene ga zajebavat:

Daj se pogledaj Fićo, sav si mali i još ti motor u guzici.

A Fićo mu odbrusi:

Bolje motor u guzici nego ××××× na čelu!

:smile25:

[600]

Fotka te ženske s Jaruna se vrti po celom Netu, već sam ju na puno raznih stranica vidio!

[Wheeler]

Prijevod slike:

Jos uvijek vozis iza bicikla.

Je li to zabranjeno?

DA NE

Navodno sa nekog vozackog

[hondaš]

Sretne Mujo Hasu na ulici svog zadihanog;Haso boreći se zrak reće Muji:-Mujo ukralo ti auto,znam i ko ga je maznuo! Šokiran Mujo kaže;Kako znaš ko je? -Kako?Imaš sreću da sam zapisao regisraciju!-pobjedonosno će Haso

[piquet]

> > Odlucio covjek ubiti svoju zenu ,
> > > jer mu je beskrajno isla na zivce.
> > > Ode on do apoteke i kaze apotekaru:
> > > "Prodajte mi bocicu cijankalija."
> > > Apotekar ga pogleda sav zaprepasten:
> > > "Vi znate da Vam ja to ne smijem prodati!"
> > > Na te rijeci covjek izvuce novcanik iz dzepa
> > > i izvadi sliku svoje zene.
> > > "Pa sto odmah ne kazete da imate recept!"

[hondaš]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[drugmirko]

oko one slike i pitanja.... smiješ, nesmiješ, potpuno nebitno! bitno je "bi li mogao uvjek vozit za biciklom"? DEFINITIVNO! cjeli život! da bog da! :smile06: :smile20: :smile20: :smile20:

[Dr. Strangelove]

Pobjedjivali partizani u ratu pri cemu su nanijeli ogromne gubitke
neprijatelju. Zato odluce Nijemci za odmazdu strijeljati jedan razred
lokalne skole na podrucju koji je jos bio pod njihovom kontrolom.
I tako oni odluce strijeljati 8.a) razred. Ulete Nijemci u razred sa strojnicom, ali
svi ucenici pocnu pjevati partizanske pjesme da pokazu hrabrost i prkos osim
jednog koji je poceo plakati. Pita njega njemacki oficir:
- A zasto ti places dok svi ostali pjevaju?
- Ja sam iz 8.b). Samo sam dosao po spuzvu.

[mc]

:) :)) :smile06: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[rs turbo]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
Da se ubiješ

[Fresh odlog.]

Ne znam baš šta mi je tu smješno ;)

[Girrari]

Ni ja.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[Brock]

Zabranio medo pusenje trave u sumi. I tako šetao medo sumom kad uz potok vidi dva uha, a medju njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dodje medo blizu i
uhvati zeca za usi, podigne ga i ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi
zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaze mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[piquet]

Došla dva hercegovca registrirati firmu...
Nakon inih formalnosti, službenica ih pita... da kakav ce naziv dati firmi?
ŠESTO ČULO... veli jedan...
Službenica: Šesto čulo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka čast na odabiru tako zvučnog imena... obično ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bližnjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka čast... Ako smijem pitati...kako ste došli na tu ideju...da firmu nazovete sesto čulo?
Pa...ja sam Mate Šesto...a moj kompanjon...Ilija Čulo...

[Mario Haas]

Dolazi Mujo doma:
-Fatima bolan gđe su nam djeca?
-Na engleskom.
-Fatima, where are the children?

[Brock]

Mislio si...

Dolazi Mujo doma:
-Fatima bolan gđe su nam djeca?
-Na engleskom.
-Fatima,SICK, where are the children?

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Mario Haas]

:smile06:

[Brock]

:smile06:

[piquet]

:smile25: :smile25: :smile06: :smile06:

[rs turbo]

Bio Ivica kod prijatelja na ručku.
Nakon što su počeli jesti, on začuđeno pita: Pa zar se vi ne pomolite prije ručka?
A prijatelj mu odgovori: Ne, naša mama dobro kuha. :smile25:

[rs turbo]

Paradoks je kada u pustinji umireš od ŽEÐI, a imaš VODU u koljenu! :smile25:

[Bmw Touring]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"

[Bmw Touring]

- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "××××"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

:smile25: :smile25: :smile25:

[Girrari]

:smile06: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[drugmirko]

MONSTER, pazi na cesti.... a ostali... obratite pažnju na kacigu na hladnjaku. nije ukrasni detajl... :o :smile17: :))

http://www.vf750fd.com/motorbikes/crashes/accident/motocrash6.jpg<br><hr>

[Girrari]

U××××te.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[600]

Sreća da glava nije ostala u kacigi! :o

[alien5]

http://img29.exs.cx/img29/7426/niggers.jpg

[alien5]

Onaj Split-Brač je jak - to ja onako lokalpatriotski! :smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

U jebate...pogledo sam onaj link sa kacigom u braniku kamiona... brijem da je glava ostala unutra... :( :smile17:

[mc]

Vecernji list predstavlja vam najljepse ljubavne price svih vremena za samo 29 kuna:

1. Romeo i Julija
2. Tristan i Izolda
3. Angel i Buffy
4. Ozren i Viktorija
5. Sherlock i Watson
6. Pusicka i Cacic
7. Josipa Lisac i Karlo Metikos
8. Ciro i Franjo
9. Ivica i Janica
10. Michael Jackson i 4c razred
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Brock]

:smile25: :smile25: :smile25:

[Fresh odlog.]

Sad sam i ja pogledao seriju sličica s nezgode s motorom.

Nije za one slabog želudca

[Girrari]

Užas! :( <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[kreteNINO]

SAMO ZA DECAKE (a mogu i devojke da procitaju):
Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni zivot. U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a
dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku/suprugu, stavite je u kartonsku
kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici
823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti:

Najmanje 0.5 miss sveta

3 top modela

463 divlje nimfomanke

3243 do jaja dobre nimfomanke

20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom

40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je
najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGIcAN KRUG

Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i
postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije
obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.

Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi
se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU

Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora,
mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.

Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da pozaljes usisivac.

P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.

[POLOVNJAČA]

pripremam se

u očekivanju sam .............

:smile07:

a sad ode pokazat mom zakonitom ovo

[POLOVNJAČA]

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

[ZAKONITI]

JEL IMA KO KUTIJU DA POSUDI , VRAĆAM BRZO :smile17:

[Bmw Touring]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Aero]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Fresh odlog.]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

Zakoniti... :smile06: :smile06: :smile06:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: , pole&njen gost.. :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

Jedan grdi.

Koje su 4 najljepse rupe na zeni?










One od vila... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[drugmirko]

:smile06: :smile06: ....

...no zavisi, jesu li od šumskih ili... :))

[Fresh odlog.]

Da pojasnimo pučanstvu:

vile s tri zuba su za sijenmo
vile s četri zuba su za gnjoj

:smile06:

[mc]

Vidim, nisam jedini koji slusa 101-icu ujutro... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje.

Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Pre nego sto mi ista kazes zelim da napravim mali test. Zove se "Test trostrukog kriterijuma " !
- Trostrukog kriterijuma ?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - pre nego sto pocnes da pricas o mom prijatelju, mogli bi na trenutak da razmislimo zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto zelis da mi kazes istina?
- Ne - odgovori poznanik - U stvari, to sam tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Da li je to, sto zelis da mi kazes o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - zelis da mi kazes nesto lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to tacno. Jos uvijek mozes da prodjes na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Da li ce to, sto zelis da mi kazes o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne bas.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto zelis da mi kazes nije istina, nije dobro, i nije korisno, zasto bi mi uopste rekao?

Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cenjena osoba stare Grcke.....

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj ×××× zenu.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[Dr. Strangelove]

:))

[Brock]

Hackersko/Programerski birtijski pojmovnik


PNP - pivo and pelin
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DNS - daj nam sauvignona
DHCP - dva hladna crna piva
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivkana popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
GSM - gdje si, martell?
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
DBO - degustiraj bracki opolo
NET - Neka Etanol Tece

[Girrari]

:smile06:

Ima nas još koji ujutro slušamo Minju i Azera.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[rs turbo]

:smile25:

[rs turbo]

Kolko u jutro?

[Girrari]

Ha negdje od 7:15 do pola 8. Posle su vijesti, a onda dalje ne slušam.<br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[rs turbo]

Thnx :smile25: <br><hr>

[piquet]

Musko-zenski odnosi!

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena
toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe,
nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na
kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada
cuje rijeci "Da, uzimam".

Na primjer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u
krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u
narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla rjeci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena,
da
bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj
zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me vo lis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto
radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

[piquet]

Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu
sa ogromnim odjelom za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da
uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se
slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki
komplet. Stigli smo i do djela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih
naušnica.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena.
Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me
testira kada je zatrazila i
znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam
je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smjeseci
se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htjeo da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti
jednostavno
ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih
zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje
ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista .

[Fresh odlog.]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Cezy]

:smile06: :smile06:

[alien5]

Dobaaaaaaaaaar!!! :smile25: :smile25:

[S16]

:smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

http://img70.exs.cx/img70/4994/bentley1.jpg<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

http://img70.exs.cx/img70/5332/porsche_4x4.jpg<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

http://img70.exs.cx/img70/1851/skoda.jpg<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[mc]

http://img70.exs.cx/img70/4723/piaggio.jpg<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>

[S16]

Sve je zapravo živa istina... ;) :smile19: :))

[Girrari]

Ovaj sa ženom je pre××××n :smile06: i nažalost istinit. :smile09: <br><hr>Capo di cotlovina * * * * * * * * * *

[S16]

Bio jednom jedan gluhonijemi par. Imali su problem da kad god ugase svjetlo ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije. Jedno vece zena, za vecerom, kaze suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju naci neko rjesenje! Stoga je ona predlozila, da on kad god mu je do seksa povuce njenu lijevu dojku, a kad god nije da povuce istu dva puta. Suprug je na to predlozio da ona kad god joj je do seksa povuce onu njegovu musku stvar jednom, a kad god nije povuce istu stvar 50 puta.

[rs turbo]

:smile25:

[Dr. Strangelove]

Tko je izmislio trijatlon?

Cigani.

Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom.

[rs turbo]

Ubojito :smile25:

[Fresh odlog.]

Jedan sa 988.blog.hr

..stranka:"alo,policija ovdi,ajd der ti men rec po ovom broju jenu adresu,jel mere?"
..operater:"može,samo recite"
..stranka:"0038516730456"
..operater:"taj broj nije prijavljen!"
..stranka:"nije još al ja ću ga prijavit,neg rec ti men,odakle je taj,adresu reko sam!"
..operater:"ali mi vam imamo samo one adrese na koje imamo i broj telefona,ovaj vaš nije prijavljen!"
..stranka:"ajd ti mater svoju zajebaji,koda ja neznam da je to tajni broj,svi tajni brojevi počinju sa 00385,jel tako,nisam ja džabeske 13 godina policajac!"
..operater:"ma ne..taj broj vam je pozivni broj za hrvatsku,a ne tajni broj!"
..stranka:"a jesi,uporan,mora da si srbin,oni su ko pirika,što ih više plijeviš,to oni više rastu!znaći ja ne mogu od tebe dobit adrese,makar i službeno pito?"
..operater:"ma možete,al ne za ovaj broj,pošto ga u teminalu nema!"
..stranka:"eto,vidiš da je tajni broj!možeš ti mene mazat kolko oš,al nisam ja tolko blesav!daj onda taj terminirani broj,pa ću se ja već snać!"

[Brock]

Pita mala deva mamu devu:

- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!


Mališa šuti, razmišlja i za pet minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da nam pijesak ne ide u oči kad idemo po pustinji!


Mali šuti, razmišlja i za pet minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!


Mali šuti, razmišlja i za pet minuta opet pita mamu:

- A koji mi onda ××××× radimo u zoološkom?!

[Dr. Strangelove]

:smile06: :smile06:

[radoznali]

PRIRODNE ZNANOSTI I MANAGMENT

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orjentaciju. Spustio je
balon
ni¾e i ugledao jednu ¾enu na tlu. Spustio se jo¹ ni¾e i pozvao
¾enu:
"Oprostite, mo¾ete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

®ena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje,
49
stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi ¹irine, te 8 stupnjeva
28 minuta i 58 sekundi du¾ine."

"Mora da ste Vi in¾injerka" - ka¾e čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi ¾ena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve ¹to ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma ¹to
da
uradim sa tim informacijama, a činjenica je da jo¹ uvijek ne znam gdje
sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi
produ¾ili
putovanje."

®ena mu na to odgovori: "Vi mora da radite u managmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate ??"

"Thja", odgovara ¾ena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na
temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali
ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga odr¾ati, a
očekujete od
ljudi ispod vas da rije¹e va¹ problem. Činjenica je da ste sada u
istoj
izgubljenoj poziciji kao i prije na¹eg susreta, ali sada sam nekako ja
kriva
za to !"

[alien5]

Pravi hrvatski vis, ili nažalost stvarnost!

[Dr. Strangelove]

više neznam odkud mi ovaj scan...možda je čak i s foruma, al svejedno...

http://img101.exs.cx/img101/4584/klaus.jpg

[Dr. Strangelove]

http://img84.exs.cx/img84/9066/7999.jpg

[Brock]

Majčice! :smile18: :smile25: :smile06: :smile06: :smile06:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: kud su ovi poljaci naumili :smile06: ....


ok. dvije mogućnosti:

1. na plavi jadran
2. u Kamanje na prošćenje (ringlšpil im je u gepeku)

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

Kamanje? Si bil tamo? :)

[drugmirko]

absolutno! nekad redoviti posjetitelj. to i janjetina kod pokojnog Rafe na željeznićkoj :smile06: .

[Smith]

Dosao mali Kinez u osnovnu skolu u Zagorju. Uciteljica ga pita kako se zove, a mali veli: "Li Joung Rong."

Pita ga uciteljica ima li njegovo ime neko znacenje, a mali odgovara: "To znaci Dijete Sedam Oceva!"

Na to se javlja mali Ivica: "Ja sam odmah videl da nemre bit tak zut od samo dva jajca!"

[drugmirko]

nije vic već istina, koju mi je ispričao prijatelj nakon povratka s posjete familije "od dolje":

sjeo je s stricem i susjedom u hladovinu da popiju po pivce i nakon nekog vremena susjed mu kaže:

"jel vidiš ti onog žutog Fiću dolje ispred trgovine?"

"vidim."

"e, isto takvu Ladu, samo plavu, ja ću da si kupim!"<br><hr>

[activa]

:smile06: :smile06:

[zeNNoN]

Staro ali jako jako dobro... Moze se primijeniti na hrpu ljudi danas.. :smile06:

[rs turbo]

:smile25:

[alfa099]

...kaj je to? Crno bijelo, u liftu i ne može se okrenuti?

O: Opatica s kopljem u leđima...

[širokobriježanin]

-Šta rade djeca narkomani u kutu sobe?

-Iglaju se.

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[S16]

ŠB, narkići u vrtiću se iglaju...

[S16]

- Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.

[Wheeler]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[rs turbo]

:smile25: :smile25: :)) :smile25: :smile25: :smile23: :smile25: :smile25:

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/pes4.jpg

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/gay.jpg

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/urban03.jpg :smile25:

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/psi.jpg

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/kocka3.jpg

[Bmw Touring]

http://www.strach.cz/jokes/vanoce.jpg