Automobilistički vicevi! :)

[Bmw Touring]

Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi.
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno ××××o.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

[mc]

Pa jucer si stavio isti vic je.o te senilnog... :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Bmw Touring]

:smile06: :smile06: :smile06:
ajme koji san ja ludjak :smile17:

:smile06:

[Bmw Touring]

al nema veze,nije los vic :))

[Dr. Strangelove]

:smile06: :smile06:

[alfa099]

...prošao student prijemni na FER-u i došao pitat u referadu kad počinju predavanja i to...
Kaže mu lik u referadi: mi tu na ovom najnaprednijem faksu više to ne radimo na klasični način. Sada vam izvadimo mozak, priključimo ga na naše uređaje i napajamo ga znanjem 24 sata dnevno, 365 dana u godini i tako 4 godine. Nakon toga dođete, mi vam vratimo mozak i vi ste jednostavno genijalac!
...a što da radim bez mozga 4 godine?- upita student
...pa pođite studirati ekonomiju, kao i svi drugi...
:smile18:

[mc]

> Ručak u familiji Kostelić:
>
> Janica: "Čuj Ivica, sve mi se čini, da nama stari steroide tura u
> hranu"
>
> Ivica: "Kako to misliš"
>
> Janica: "Pa počele su mi rast dlake tamo gdje jih prije nisam imala"
>
> Ivica: "A gdje to sestrice moja"
>
> Janica: "Po mudima...."
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

:o :smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

:smile18: :smile08:

[Brock]

Kupio Mujo kurtone raznih okusa, dodje doma i kaze Fati:
Sad cu ja stavljat kurtone, ugasit cu svjetlo, a ti ih probaj i pogadjaj koji je koji...
I ugasi on svjetlo...
Fata: Gorgonzola! Daj drugi...
Mujo: ma ×××××co, cekaj prvo da ga stavim!

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Provjera_omamljenosti.JPG

[Brock]

:))

[mc]

:smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Bmw Touring]

dobro ga je rasturio

[široki]

Šta ima momci?

Samo se vi rugajte tuđoj nevolji... :smile09: :smile09: :smile09:
:))

PS. Samo nastavite sa FENOMENALNIM vicevima i forama!
Pozdrav!

[alien5]

Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan."
I ode lija, kuca na vrata,objasni mu o cemu se radi, a ovaj odgovara: Pusti me, lijo, ×××××."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdi i posalje medvjeda da konacno dovede zeca.
Dode medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, ×××××!"
Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da ××××s, koji ti je to stos?"

A zec odgovara: "Ma ××××× ja vas i vase radne akcije!"

[E-type]

Evo jedne odlicne price Seje Sexona.

"Vjerojatno nikada ni jedna emisija nije točnije nazvana nego što je reality show Zvijezda Super-Nova. U hodnicima luksuznih hotela stoji nova ergela talenata - rod 2004. I još bolja berba nego prošle godine. Dolaze nove, nove, nove i nove zvijezde. Iduće godine bit će tu još novije i najnovije nove zvijezde. Da li će se itko tada sjećati Rafe. Tko zna? Ali teorija Andyja Warhola polako se obistinjuje. On je kao što znate rekao da će svaki čovjek na planeti biti popularan 15 minuta. Direktno iz hodnika hotela gdje čeka audiciju prođe li "duhoviti" žiri ući će u luksuzni apartman malo uživati u poziranju i fotografiranju i za 15 minuta iz njega izaći zauvijek. Ali u osnovi ideja brze slave je ipak došla preko fudbala. Dok je naučnicima i klasičnim muzičarima trebalo stogodišnje školovanje ili barem Nobelova nagrada da bi dospjeli u medije, klinci od 18 godina smješkali bi nam se s naslovnih stranica dok potpisuju milijunske ugovore za ukrajinske klubove, a njihovi golovi kojima su u zadnjem kolu svoje klubove spasili ispadanja iz lige bjesomučno bi se vrtjeli na TV postajama. Tako je neki dan mladi Dahić iz Želje, vječita rezerva, doveden iz Krivaje iz Zavidovića na kup utakmice protiv Pofaličkog (klub iz pete lige - nap.a.), postigao fantastičan pobjedonosni gol.

[E-type]

Ušao je u igru u 86. minuti, kada očajni trener više nije znao šta da radi dok je Pofalički propisno mučio Želju. Jedna lopta se odbila skoro na sredinu terena, na nju je krenuo veznjak Pofaličkog. Dahić je bio dalje od lopte i pokušao ju je samo izbiti, to mu je na kraju i pošlo za rukom, ali žestoki udarac s gotovo 35 metara zakucao je loptu u "rašlje" nemoćnog golmana Pofaličkog. Ni kriv ni dužan, Dahić je postao neviđena gradska zvijezda. Sve novine objavile su njegovu sliku, neki tabloidi čak fotografiju iz osobne, a primio ga je i gradonačelnik lično. Tog dana gradonačelnik je primio i Gorana Bregovića, koji je tih dana nastupao sa svojim orkestrom "Za svadbe i sprovode". Bile su tu i neke pjevačice, ambiciozne novinarke te ciganski orkestar koji je zabavljao društvo do u sitne sate. Dahić se tu i upoznao s Bregovićem te ga je zamolio da na sutrašnjem koncertu sa svojim simfonijskim orkestrom, ako može, izvede i "Bosanca". Posebno zanimljiv moment koji je oduševio sve prisutne bila je Dahićeva tvrdnja da je Hong Kong u Italiji. Negdje u sitne sate prilično nacvrckano društvo počelo se razilaziti. Brega je bio vidno pod gasom, a mladi Dahić se ponudio da ga poveze kući svojim golfom "trojkom" kakve u Sarajevu voze mlade i još neafirmirane zvijede estrade i sporta. Auto je krenuo krivudavim sarajevskim ulicama vođen nesigurnom rukom mladog igrača. Usput Dahić nije upalio ni svjetla, što je najčešći simptom pripitih vozača. Naravno, već poslije par stotina metara policija je zaustavila vozilo.
- Vozačku, saobraćajnu i osobnu kartu od suputnika, školski izbifla policajac.

[E-type]

Dahić mu pruži svoje i Bregovićeve dokumente kroz prozor. Policajac pogleda, a onda zapanjeno konstatira da je tu u autu pred njim veličanstveni Dahić, "spasilac Želje", "božja noga", "nasljednik Safeta i Meše" (misli se na Sušića i Baždarevića) koji je dao najslavniji pobjedonosni gol protiv uvijek neugodnog Pofaličkog, čime je omogućio Želji plasman u polufinale kupa i odškrinuo vrata Europe.
- Dahiću, to si ti, pa đe si legendo? E, gol ti je bio strašan. Mehmede, vidi tu je Dahić - majstor, pozva on svog kolegu da se i on uvjeri da su čuda moguća. A onda poslije početne euforije konstatiraju da je u autu i suputnik. Policajac pogleda u Breginu osobnu i upita:
- A vi ste Goran Bregović?
- Da, kratko odgovori mamurni Brega.
Policajac mu osvijetli lice baterijskom lampom i reče:
- A gdje radite, Bregoviću?

[Girrari]

Tak je to na lepom Balkanu.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

Evo jedna interesantna reklama za MMS...

http://members.fortunecity.com/dr1/goodad.jpg

Par naziva firmi i sl.

http://members.fortunecity.com/dr1/firme1.jpg<br><hr>

[mytbyte]

za mc-a:

Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?" Ovaj mu
potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti je
karate." Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i
rece: "Ovo je judo." Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi
pokazati nešto Japansko?" Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac
prihvati celicnu šipku i izbi Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav
upita: "Pa šta tu ima Japansko?" Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote,
××××× li ti materina."

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Schumacher1.jpg

[S16]

Vicevi su odlični!

[S16]

IRSKI LOPOV-POČETNIK
Lopov početnik upada u dućan kojeg je vlasnik lukavi O"Flannery: - Pare ili život! - Dam ti 10 funti za pištolj! - Može!

[S16]

IRCI U ALPAMA
Dva se Irca izgubila u Alpama. Odjednom spaze bernardinca s bačvicom ispod vrata:
- Eno NAJBOLJEG čovjekovog prijatelja!
- Da, a vidi i onog OGROMNOG PSA koji ga nosi!

[S16]

IRSKI IZUM
Jedan je Irac izumio tip padobrana koji se otvara na udar tijela o zemlju.

[S16]

IRSKI TERORISTI
Irski teroristi zatražili su sinoć milijun funti i dva PADOBRANA prije nego oslobode posadu PODMORNICE.

[Brock]

Najblesavije psovke...

...ako ste u nedostatku istih... izaberite jednu po svom ukusu...

Dabogda ti kopriva iz ociju rasla!
Tako ti doktori srkali infuziju!
××××× ti kljuchne kosti!
××××× ti krusnu mrvu!
××××n ti pun sleper isusovih opanaka!
××××× TI TRI SILOSA ZITA, A NA SVAKOM ZRNU ZITA - TRI PICKE MATERINE!
×××× te ujebani konj!
Dabogda ti kurje oko namignulo!
××××× ti spagu na kojoj gospa susi robu!
××××n ti corbu od isusovih kostiju!
×××× ti vrag opchinu!
Jesen ti bigulicu!
Jeba ti drob oci!
××××× te u rupu od kare!
Dedu ti ucim jebati!
Sunce li ti ××××× kalajsano!
××××× ti krv mlade rode!
Zapisa se mami svojoj u pizdu!
Dabogda ti svi u kuci plakali samo ti pop pjevao!
Dabogda ti sve pocrnilo samo ti oci pobijelile!
Svaka te se zvijer okusila, a orli i gavranovi od smrada ne mogli!

[Daj...]

Brock.....od×××× sa tim gnjusobama
neke jesu onak zafrkanske al neke su ti bas jadne ko i ti

[mc]

Jako dobro... :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

Evo, evo... odjebavam u velikim koracima... :))

[Brock]

E, čekaj, čekaj.. prije nego što od×××××...

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK
Cinnamon
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK
British Constitution
Loquacious Transubstantiate
Passive-aggressive disorder
Specificity

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK
Thanks, but I don't want to have sex.
Nope, no more booze for me.
Sorry, but you're not really my type.
Good evening officer, isn't it lovely out tonight?
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing.
You're right; I can't jump over that table.


Evo... idem ja sad... :))

[mc]

Treca grupa - :smile06: :)) :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fresh]

Dolazi Mujo do aparata sa pićem
Ubaci kovanicu i ispadne mu Coca-Cola.
Ubaci još jednu i opet ispadne Coca-Cola
Ubacuje Mujo kovanice već pola sata, kad ćuje glas iza sebe.
Gospodine, i mi bi kupili piće
Mujo se okrene, pogleda tipa i veli:
Dok Mujo dobiva, Mujo igra.

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Aero]

:)) :)) :)) :))

[S16]

Brock, neki to ne mogu reć ni trizni (prve dvi) :))

[AR]

Evo jednog malo straijeg, by moj stari
Ispunjavo Mujo križaljku i
pita Hasu- južno voče
Haso- kupus
Mujo-ne stane
Haso-uzmi manju glavu

[S16]

U Mostaru bio policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac ce na to:
-Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
-Ma znam ja gdje on živi, ne moze on stići kući za pet minuta!

[S16]

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga: Sinek kaj delas sa tim drekom. mali odgovori: Pravim mesara. Ovaj e pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje do klinca i vazno pita: Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo ladno veli: Ne stricek imam premalo dreka.

[S16]

Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

[S16]

Malo policijskih :))

[S16]

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: "Dečki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno."

[S16]

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci:
- Vidi psa sa dva supka.
Policajci su psa odmah odveli veterinaru.

[S16]

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

[S16]

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako guši ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne čovjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

[S16]

Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
- Zasto si gol, gdje ti je uniforma?
- E, sefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece "Ajmo decki na posao!"..I ja doso.

[alien5]

Ovo si garant skinija sa MUP stranice- neću provjeravat, al sam čuja da su montirali na svoju stranicu sve viceve o policajcima.

[Dr. Strangelove]

ŽUJA JE ZAKON!

http://members.fortunecity.com/dr1/Zuja.je.zakon.jpg

[alien5]

E tu bi ja volio pivu popit, pa makar i ožujsko!!!! :smile06: :smile06: :smile20:

[activa]

- zasto je plavusa skocila sa petoga sprata ??
-kupila je uloske sa krilcima !! :smile06:

[activa]

- koja je razlika izmedju padobrana i kurtona ??
kad pukne padobran - jedan zivot manje
kad pukne kurton jedan zivot vise !! :smile11:

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/babushki.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/Army_Knifes.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/Les_femmes_et_linformatique.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/happy.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/A_Mothers_Dream.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/987965-o.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/tyskie-warzenie.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/real_proud.jpg

[activa]

http://www.manaszk.it.pl/zarty/dziecko2.jpg

[activa]

" tuning " macke !!
http://www.manaszk.it.pl/zarty/kot.jpg
http://www.manaszk.it.pl/zarty/kotek.jpg

[activa]

Da li znate koja su dva naša čoveka najveći tandem na polju naučnih dostignuća?
Nikola Tesla i Slobodan Milošević.
Tesla je izmislio dvosmernu struju, a Milošević izolaciju.

[activa]

Došao Milošević kod Klintona i Klinton mu kaže da će Srbiji skinuti sankcije ako mu on odradi ono što on najviše voli (asocijacija - Monika Levinski).

Milošević mu odgovara:
"Može ali da se popneš na sto!"
Klinton, začuđen upita:
"Važi, ali zašto?!"
Sloba:
"Srbija se saginjati neće!"

[activa]

Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake...

SLOBA: Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim?

MARKO: Ma daj bre, ćale, baci im 100 dinara da te malo zavole.

MIRA: Uh bre, što ste vi muškarci glupi, baci bre 10 puta po 100 dinara.

PILOT: A zašto Vi, gospodine predsedniče, ne biste skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod?

[activa]

Vozi se Sloba (kolima) i udari svinju. Svinja rikne i Sloba pošalje vozača do prve kafane da nađe čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dođe vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Sloba pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Slobodana Miloševića, ubio sam svinju" svi su počeli da mi plaćaju piće pa sam se malo zadržao.

[activa]

Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba.

Hanibal Aleksandru:
E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru:
E, da je meni bila tvoja avijacija, osvojio bih svet.
Hitler Slobi:
E, da je meni bio tvoj RTS, niko na svetu još ne bi znao da sam izgubio rat!



Kaže M.M. ćaletu:
- Ćale, ajde da kupimo ceo Požarevac.
A ćale mu odgovara:
- Sačekaj mart da prodamo Kosovo.

[activa]

Bio Milošević kod Klintona i video ima zlatnu klozetsku šolju. Kad se vratio kući, izdao naređenje svojim poltronima da nađu takvu i za njega. Ovi se ubiše tražeći po celom svetu, svim firmama. Raspitivali se gde god su stigli i kažu Slobi:
"Žao nam je užasno, ali nigde to ne možemo da nađemo".
Sloba ih naravno otera u tri pizde materine, sve ih otpusti, otera ih na robiju, ali šta će-kud će, oće zlatnu WC šolju i zove Klintona da ga pita gde je to nabavio. Javlja se Čelsi na telefon.

S: Zdravo, srećo, ovde Slobodan Milošević, jel ti tata tu?
Č: Ćale, zove te onaj krelac što ti se prošlog meseca posrao u saksofon.



Pita pandur kolegu:
- "Je li, šta ti misliš o našem predsedniku?"
- "Pa isto što i ti"
- "E onda si uhapšen!"



Ruga se mali Srbin malom Hrvatu:
- Utata, umro ti je predsednik...
- Utata, tvoj nije.

<br><hr><font face="Impact" color="blue">citroen on the road again</font>

[S16]

alien, nisan odatle.

[Brock]

Došao kamiondžija, nakon tjedana provedenih za volanom u javnu kuću,
Tresne 1.000 $ madame pred nos i kaže:
'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!'
'Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.'
'Draga moja, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!'

[mc]

Jeste culi da Mirko Filipovic, Cro-Cop mijenja umjetnicko ime u "Lezeci Policajac"?!? :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[crocop]

:smile18: :smile18: :smile18: :smile11: :smile17: :smile17: :smile17:

[S16]

Brock i mc - :smile06:

[Brock]

Jebu se Mujo i Fata,kad odjednom Fata poce mumljat:
-Svršiću,svršiću,svršiću...
A Mujo joj odvali šamarčinu i reće:
-Pička ti materina ko' ti je taj Svršic!??!?!

[Fresh]

Došla Fata kod doktora i žali se da je Mujo svaku noć ×××× od kad ugase svjetlo do ranog jutra, s kratkim pauzama između.
Doktor se zamisli, pa kaže: Fato očito je da Mujo voli to raditi dok je svjetlo ugašeno, ti kad ti je dosta upali svjetlo i on će se povući.

Pala noć, legli Mujo i Fata u krevet ugasili svjetlo, kad Mujo ×××× jednom, pa drugi put, treći, Fati dosta i upali svjetlo.
Fata: Ibro šta ti radiš ovdje, di je moj Mujo
Ibro: Eno ga pred vratima, naplaćuje karte.

[mc]

> > > Bio simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad,
> > > predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goessera naruci
> > > Goesser, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinessa
> > > naruci Colu. Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju
> > > pivara naruciti
> > Colu?"
> > > "Paa... reko... kad necete vi pivo, necu ni ja."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fresh]

:smile16: :smile16: :smile16: :smile16:

[Fresh]

http://www.jokesgallery.com/Pic/spoei30948abr.jpg

[Brock]

Pa TO je bicikl ××××te!!!

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Fresh]

http://www.jokesgallery.com/Pic/shit9858is92bread.jpg

[600]

http://members.lycos.nl/knakezooi/pics/winkelwagen.jpg

[Dr. Strangelove]

Muz pece jaje na oko, kad doma dolazi njegova zena i pocne vikati:

Pazi!!! Pazi!!! Nema ulja!!! Trebas doliti ulja!!! Zagorjet ce ti!!! Pazi!!! Okreni ga!!! Okreni ga!!! Ma daj, okreni ga!!! Pazi!!! Kako si nespretan!!! Ulje ce ti isteci!!! Sol!!! Ne zaboravi dodati soli!!!

Muz kojem su zivci vec bili pri kraju zavice: Zasto tako vices?! Zar mislis da ni jaje na oko ne znam spremiti???

Zena mu mirno odgovara: To radim zbog toga da vidis kako se osjecam kad ti sjedis u autu pored mene dok ja vozim.

[mc]

Dobaaaar... Drzati dalje od zenskog oka. :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fresh]

A pogotovo držati dalje od ženskog oka gornja kolica.

Zamisli koliki bi ceh bio na blagajni kad bi žena to napunila do vrha :smile17:

[alien5]

Govori Isus za posljednu večeru Apostolima:Neka svako od vas donese nešto ludo za zadnju večer!
I tako Luka donese trave za pušiti.
Petar unajmi ×××××.
Ivan donese žestoka alkoholna pića.
A Juda pozove policiju!!

[alien5]

Dosadilo mladoj uciteljici to sto Ivica stalno prica za vrijeme njezinog sata, pa ce mu: "Ivice, hoces ti vec jednom prestat pricat za vrijeme sata, stvarno
mi te je dosta!"
Ivica ce njoj: "Aj' zacepi, nemoj me zajebavat, os da te sad iz×××××?!"
Na to se uciteljica pocne snebivati i odvede Ivicu kod ravnatelja i
isprica ravnatelju sve o Ivicinom ispadu pod satom, a ravnatelj mu kaze:
"Pa Ivice, tako se ne razgovara sa uciteljicom!"
Ivica i njemu odbrusi: "Aj', stari, ne seri i popusi mi!"
Na to ravnatelj popizdi: "Ivice, di ti je mama?"
Ivica: "Radi u upravnom odboru HDZ-a."
Ravnatelj: "A tata?"
Ivica: "On je sad u upravnom odboru HSP-a."
Ravnatelj (vise ne zna sta bi): "A di ti je djed?"
Ivica: "Na zasjedanju Vlade."
Ravnatelj se okrene uciteljici: "Ajte, kolegice, skinite se dok ja
popusim malome!



:smile06: :))

[alien5]

Došla Fata kod doktora i veli...
Doktore imam jedan problem nikako više ne mogu svršit s jednim muškarcem...Na što ce doktor..Pa Gospođo jeste li probali s Dvojicom...
Jesam al ništa...
A s trojicom...Jesam al ništa...
A s petoricom..Jesam al ništa...
A s desetoricom...Da doktore al isto ništa...
A da probate s Tridesetoricom...Jesam i to doktore al ništa...
Pa Gospođo moram vam rec da ste vi onda FENOMEN...
Tako je doktore Fenomen, a ne ×××××...Fenomen !!!!

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[mc]

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
"Coce, ti lezis a postar ti penziju donio..."
"Neka mi je odje donese, odje sam je i zaradio."

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- "Da sam bar 2 cm visociji bio bi ka' Njegos. Da sam bar 2 cm
siri u ramenima bio bi ka' kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- "Da ti je 2 cm kraci bio bi k'o carica Milica."

Kaze Srbin Crnogorcu:
- "Nesto vam je slab natalitet?"
- "E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na
zenu, a ispod casti mi je da se ona penje na mene."

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca.
Kada se oni skupili u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanaca.
Pita kapitalista:
"A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

Srusio se avion i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto
je pojeo Lalu:
- "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...", a na to ce drugi:
- "Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana boli stomak".
Treci krokodil kaze:
- "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje
××××m ordenje i mobilne telefone."

Dosao covijek u Crnu Goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30.
Sutradan zvoni telefon.
"Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?"
"Jesam."
"Ma dizi se jado, pola jedanaest!!!" <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

:URL=http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp:Nevjerojatno:/URL:<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/MILISAV.FLORIC.-.CD.JPG

http://members.fortunecity.com/dr1/Pionirska.jpg

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Europe_2015.gif

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[activa]

sve je OK , samo ce albanija biti malo veca !!?? :smile10:

[Brock]

U romantičnoj šetnji pored jezera za ruke se drže plavuša i policajac....

Policajac.
-A zasto ti draga nosis miša u crkvu?

Plavusa:
-Zašto? Pa zato da kliknem na ikonu!

[drugmirko]

ne mogu se sjetit, dal je već bio ali mi je dobar:

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato jer si nesposoban!!!
<br><hr>

[S16]

mc, onog ima samo u americi... :smile17:

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Klima.s.mirisnim.filterom.jpg

:)) <br><hr>

[600]

http://members.lycos.nl/knakezooi/pics/map.jpg

[Axl]

To se zove radno mjesto, zaposlen do bola, he he , ziveli

[Girrari]

××××no! :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[mc]

IMAS DVIJE KRAVE...
SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu.
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obije i da ti malo mlijeka.
FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obije i proda ti malo mlijeka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obije i strijelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obije, strijelja jednu, pomuze drugu i baci mlijeko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i odes u penziju sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetine obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukav crtic koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po cijelom svijetu.
NjEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina,
jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obije su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za
rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes brojati i otvoris novu flasu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

Razgovor izmedju slovenske kontrole letenja i aviona na preletu:
Pilot:
- This is ABC123, requesting flythrough.
Slovenska kontrola letenja:
- Welcome to Slov... Goodbye.

[Seatibiza]

:smile08: ;) :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[drugmirko]

kad je žeđ jaka stvarno je teško odoljeti... :smile06: :smile06: :smile06: :

http://users.pandora.be/musmans/jong%20geleerd1.jpg<br><hr>

[activa]

<br><hr><font face="Impact" color="blue">citroen on the road again</font>

[Turbo Paljo]

Mali je žeđen kaj kača! :))

[Megane_SB]

Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
- Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
- Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga.<br><hr><font color="blue">Clio Sport 182.... Even more vavavooom ...</font>

[Megane_SB]

P: Kako najlakše ubiti noja?
O: Uplašiš ga na betonu.

Nakon što je veterinar u jednom selu obavio umjetnu oplodnju krave, spremio je svoje instrumente i krenuo iz sela. Na izlazu iz sela, on začuje neku buku iza leđa. Okrene se i vidi sva zapjenjena trči za njim jedna krava. Stao on, a krava dotrči do njega i reče:
- A pusu, dragi?

Ide pile šumom i sretne vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem doma.
- Daj stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim doma.
- Ma daj hajde. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno napušeno, te se digne i krene kući.
Putem sretne nosoroga koji ga upita:
- Što ti je pile, što tako teturaš?
- Uh, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro napušili - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sjedi i kaže mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- Pa zar ti nije dosta, pile??? Vidi se na što ličiš !!!

[mc]

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego
čuli oni da se u Japanu jos uvijek dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za
Yokohamu. I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante.
- Sto znate radit vas dvojica?
- Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve.
- Dobro ajde za početak kosite travu. Tamo mozete najmanje nesto zajebat.
Samo, dok budete radili, nasa ekipa stručnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad.
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se stručnjaci:
- Primjećujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Sad ćemo mi to malo poboljsati.
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju stručnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
- Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo.
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muče se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
- Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, počo mi se ××××× dizat.
- Suti Mujo ××××××tino. Čuje li te ovaj sa strane, objesiće ti fenjer o ×××××, pa ćes radit i u noćnoj smjeni. <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[C.MR]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :))

[S16]

Odlučila Slovenija ratovat s Amerikom. Bace prvu atomsku bombu na NY - kad ono ništa... Bace drugu na LA - opet ništa, ameri ne odgovaraju... Bace treću i unište Velika jezera - ništa... Onda slovenskom predsjedniku dopizdilo pa zove Busha. "Bušu, pa šta nas ne napadneš, vidiš da smo ti bacili tri atomske bombe na zemlju!"

Bush: "Ma jebat ću vam majku!!! ...samo da vas nađen na karti!"

[Brock]

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- ×××× bi, ali ti se ne da! :))

[Extreme]

Poklali se Mujo i Haso na mrtvo ime, i razreže Mujo Hasu od uha do uha.
Sašili doktori Hasu i budi se on iz anestezije - kad se pukne smijati. Smije se on i smije i popucaju svi šavovi. Daju doktori oped anesteziju, zašiju ga. Budi se on drugi put, opet se krene smijati - smije se on i opet popucaju šavovi. Doktori se ne mogu načuditi. Opet ga sašiju i sad spremni kod kreveta čekaju da se ovaj probudi. Budi se Haso i krene se smijati - al doktori ga brzo zaustave " Haso, što ti je smješno, pa upravo si se poklao s najboljim prijateljem i razrezao te od uha do uha ?!?"
E, bolan Mujo se sutra ženi, a ja imam njegov ××××× u džepu.

[piquet]

Razgovor izme&#240;u slovenske kontrole letenja i aviona u preletu:
>
> Pilot:
> - This is ABC123, requesting flythrough.
>
> Slovenska kontrola letenja:
> - Welcome to Slov... Goodbye.

[alien5]

Prijedorčanin Dejan Mašić na grudima istetovirao lik svoje omiljene pjevačice


ŠEMSA OD GRLA DO PUPKA!


Dejan Mašić, Rom iz Prijedora u RS, bez sumnje je najveći obožavalac Šemse Suljaković u BiH. Svoje simpatije prema popularnoj pjevačici iskazao je istetoviravši na grudima i stomaku Šemsin portret u prirodnoj veličini. Ovaj 33-godišnjak tvrdi da je na ovakvu ideju došao odavno.

"Dogodilo se to prije desetak godina, od kada je smatram svojim idolom. Ona me je učinila srećnim čovjekom jer je postala i moj zaštitni znak, anđeo čuvar. S njom postižem mnogo više u životu i na poslu. Na primjer, kada zadignem majicu i malo je pogledam, dobijem neopisivnu snagu i volju za životom", kaže Dejan koji živi od prukupljanja starog željeza i drugih sirovina. Tvrdi da je Šemsa Suljaković kraljica koja mu pjesmom uzima dušu.

"Kada me komšije pitaju ko je moja najveća ljubav u životu, kažem im da je to Šemsa. Zapravo, uvijek spavam s dvije žene, sa Šemsom na grudima i u srcu a s mojom ženom Bogdankom u krevetu", kaže Dejan koji na pitanje da li je imao priliku da upozna svoju estradnu ljubimicu, odgovara:
"Upoznao sam je na jednom njenom koncertu u Sarajevu gdje sam 'zapucao' iz Prijedora. Samo put i ostali troškovi koštali su me dvomjesečne zarade od prikupljanja željeza. Kada sam pred njom podigao majicu, bila je prvo zbunjena i iznenađena a onda mi se učinilo da je veoma srećna zbog toga. Zagrlila me je i slikali smo se zajedno, ali sam sliku izgubio. Častila me je i izvela u grad, kupila mi je pravo gospodsko odijelo i gurnula mi pare u džep.

Ona je veliki laf, pravi drug koga volim isto kao Josipa Broza Tita čiju sliku stalno držim na zidu", kaže naš sagovornik koji je najveći zavodnik među

[Dr. Strangelove]

strašno..alien imaš link na to?

[alien5]

...kaže naš sagovornik koji je najveći zavodnik među Romima u ovom kraju. Ženio se ukupno petnaest puta, o čemu, nakon kraćeg oklijevanja priča:
"Prvi put sam se oženio u trinaestoj godini, jesam tako mi Šemse i Tita, žena mi je bila duplo starija, imala je 26 godina. Niko me nije natjerao da se ženim nego se ona uporno motala oko mene, izgledalo mi je da je najbolje ako se oženim i što sam naumio, to sam i učinio. Nakon šest mjeseci smo se razišli, ona na svoju stranu a ja u popravni dom", prisjeća se Dejan Mašić. Prije nego što je postao punoljetan ženio se još devet puta, eksperimentisao je sve dok nije pronašao pravu i to iz petnaestog pokušaja. To je njegova sadašnja supruga Bogdanka s kojom je već sedam godina u braku i s kojom ima sina Kristijana:
"Ona je prava žena, zgodna je kao Šemsa, mudra i pametna kao Tito, a dobro me razumije. S njom ću, valjda, do vijeka", poručio je na kraju razgovora Prijedorčanin Dejan Mašić




Sorry, tek san sad ubra da nije išlo do kraja.
Nema fotke, tako da je to cila vijest.
Doktore, opet san te gleda jučer na TV.
Svaka čast, ona desna ruka ti je stvarno nervozna! :smile16: :smile06: :))

[alien5]

Da nema slike, ima, ima:
http://www.svet.co.yu/slike/svet/clanci/357/19.jpg

[Dr. Strangelove]

:)) :)) :smile06: :smile06:

[Brock]

Main Führer, I can walk!!! :smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

:)) ...jelda je film naprosto pre××××n!

[Brock]

Profesor objasnjava o visokom sadrzaju glukoze u spermi.
Jedna brucosica bjese znatizeljna: Kad govorite o glukozi, to znaci da
sperma ima visok sadrzaj secera?
Profesor: Tako je.
Brucosica jos ne bjese zadovoljna... Zasto onda nije sladjeg okusa???
Prvo muk u cijeloj predavaoni... Kroz nekoliko sekundi opci smijeh. Kad je
sirota brucosica shvatila, sto joj je nehotice izletjelo, skupila je knjige
i izjurila van, crvena u licu.
Prije negoli je uspjela doci do vrata, profesor joj je nehajno odgovorio:
Zato kolegice, sto se okusni pupoljci za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne
na kraju grla!

[Brock]

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite? - upita doktor
- Ženi neće niš, a susedu bi zdrapal!


Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, a kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru...
- U jebate, pa ta Ana je ×××××tina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jebate, to je isti k*rac...
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo...
- Je k*rac, naš susjed nema podruma!
- E, to sam i ja reka...

[mc]

Koja je razlika izmedju pet kokosi i dvije plavuse?










TRI

<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Jedan FER-ovski:

Isli zavojnica i kondenzator ulicom. Zavojnica se spotakne o nesto i skoro padne na pod. Kondenzator joj kaze:
- Joooj, kako si smotana!
A ona njemu:
- Ma nabijem te!!!
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[S16]

:smile06:

[drugmirko]

SAAB kritičar??? :smile06:

http://www.desnelders.be/speedcontrol/gallery/albums/tac/DSC00322.jpg

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

... sve mi se čini da mu se osvećuje za poraz na cesti... :))

[Brock]

Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatno". Pita ga operater sta da upise u oglas.

Veli Mujo: "Umrla Fata".
Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno!
Dobro, onda pisi: "Umrla Fata.Prodajem Golf dizl"

[alien5]

Za one koji nisu motoristi evo pravog načina kako barem ličit na njih!
http://194.152.243.113/slikice/sunday_biker.gif

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

Ovaj iz Punta ga je doslovce prepišao.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[mc]

> Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na
> motoru.
Policajac prilazi autu:
> Policajac: Vozačku i prometnu molim.
> Vozac: Sto sam skrivio?
> Policajac: Vozili ste 95 km/h.
> Vozac: Neee, ma nisam išao brže od 80.
> Zena: Jura, pa vozio si 110!
> Policajac: A i ne radi vam zadnja pozicija.
> Vozac: Uh, nisam znao da je pregorila...
> Zena: Jura, znaš da ne radi vec dva mjeseca!
> Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.
> Vozac: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu.
> Zena: Jura, pa znas da se nikad ne vežeš u autu...
> Vozac: Slusaj ti ××××× j..... k.... začepi ta svoja pogana usta!!!
> Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?
> Zena: Ma ne, samo kad si malo popije....
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[alien5]

Tlaka mi je tražit onu temu samo za one iznad 18 ali evo jedne pripadajuće:
http://img3.imageshack.us/img3/5769/2188BIG_---_On_Tail_Gate.jpg

[Dr. Strangelove]

Pita Fata ujutro Muju:
> "Jesi ti jos dugo ×××× sinoc kad sam ja zaspala?"

[Dr. Strangelove]

Zasto se nikada netreba smijati ciganu na biciklu kojeg pogazi vlak?




zato sto nikad ne znas da li je to tvoj bicikl.

[mc]

Mujo i Fata :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju:

- "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."

Doktor:

- "Ma šta ti je Haso."

Haso:

- "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Muje da me ošisa,... kupio novu mašinicu pa nek je s××××!"

[Fresh]

mc

nekaj ne štima u tvom vicu sa policajcem i zaustaljanjem auta.

Lijepo u uvodu piše

= Vozi se čovjek sa ženom po ''autocesti''

Zašto se vozač mora opravdavati da je vozio 80, kad je dozvoljeno 130...

Drugi put pazi kad prepisuješ viceve :)) :))

[mc]

Nemojmo biti picajzle. :)) Uocio sam i ja tu nelogicnost, ali tek nakon Copy/paste-anja, a nije mi se dalo editirati... :smile07: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Koko]

E Fresh, pa barem ti bi trebao znati. Na autocesti se radi održavanja (vozne površine ili objekata) ponekad moraju izvoditi radovi u tom slučaju maksimalna brzina može biti ograničena i na 60 km/h :smile16: :smile16: :smile16:

[Fresh]

Nigdje u uvodu ne piše da ga je murjak zaustavio na autocesti u zoni radova

[activa]

Dodje baka u apoteku i kaze:
• Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
• Bako, znate li za sta sluze te tablete?
• Znam, protiv glavobolje.
• Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
• Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

[activa]

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
• Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
• Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treci:
• Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam

[activa]

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
• Jesi li to ti, ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, a ko je to?

________________________________________________

Baka objasnjava unuci:
• U zivotu zene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
• A ko je to bio kod tebe, bako?
• Mornari!

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[mc]

Fati rodendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari,
radio, TV.
"Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
"Prvo se probudim, pa pisam".
"A onda ?"
"Onda se po××××m".
"A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
"A onda se ustanem..."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

:o :smile06: :smile18:

[Dr. Strangelove]

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer
će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
Profesor:
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/nikola-dacebog.jpg

http://members.fortunecity.com/dr1/unknown-mek_donaltc.jpg

[activa]

:smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/opel.jpg

[alien5]

Nova Vectra GT jel??!??! :smile06: :smile06: :smile06: :)) :smile16:

[activa]

koncept gnojpel za 2006 !! :smile06: :smile06: :smile25: :smile25:

[activa]

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvaraq frižider ci iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj pće:
•j Pingvina, pička ti materina!!!

[activa]

Došao Mujo ykod doktora da mu ose požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživan kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti cmalo atmosfere... evof npr. pokušaj dovesti jednog crnca i anek' ti maše lepezom dokd ti guziš!
Mujo tako ci huradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba bustanel Mujo i kažer crncu:
• Hajde ti guzix a ja ću mahati!
I ctako i bi... trazvaljujeu crnac Fatu, nona se sva izludilat od tuzbuđenja, kadv ćex ti gMujo jna fto:
•i Vidišx kako wse maše, ××××× ti materina!

[activa]

Dopratio mladićf Mujinu ćerku do hzgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. tStoje oni takos i mmladić se nasloni na zgradu, pa reče:
•c 'Ajde ga hmalor popuši, stare cti...
• Š'a oti je, jes' normalan, more neko naić' - kažer cura.
• Ma, brzo ićemo. Znam ja daq i ti voliš da ga malo popušiš!
•c Ma, volim. Nego,f naić' će neko od komšija pa ćeq vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj.c Haj' starel ti,r očas ću,d zag sekundu... e- opet će on.
• Ma, xnemoj! Rekla isam ti da nećuq sada - ne da bse cura.
U tom rse otvaraju vrata od zgrade i wMujina mlađaf ćerka, svau raščupana,v u ispavaćici fkaže:
• Rek'o je baboo - ja l' da muy gah ti popušiš,k ja l'q da mu rga ja popušim, ja l' mati da dođe da mux ga ypopuši, samob nek' skine više ruku as interfona.

[activa]

Zaustavi pandur vauto, prilazi tvozaču io kaže:
•c Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačkui dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, ookrene se xlevo desno ui obratih ser panduru:
•g Žao tmi yje cali morao sam da predam vozačku pre sgodinu dana zbogr alkohola za mvolanom.
Pandur staded pat reče:
• kPa dobrog dajteb mic onda gsaobraćajnu, molim vas!
• E žao emi je alik ne mogu dap vam damy saobraćajnu dozvolu, znate, normalnok je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicuy auta koja sse nalazi u gepeku nisam videoi da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandurc sav zaprepašćenp zovne pojačanjee pa hkolegel došle da ispitaju wsituaciju. Prilaziw drugiw pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač qizvadi ci dade bez prigovora.
•t Saobraćajnu dozvolu, molimo vas!
Vozač opet dade bez xprigovora, te qpandur stade pa pita:
•s Da li biste mogli uotvoriti pretinac da vidimo šta imatek unutra?
Vozač otvori,t kadad ono ništa.
• Molimv vas, otvorite gepek da gaw prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan.g Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričaop da nemate rvozačku, da držitep pištolj u apretincu fik leš ue gepeku.
Na to će vozač:
• A fsigurnog je slagao pi da sam prebrzo vozio, pička mu materinas lažovska!

[activa]

Toneb brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac lmirno sedi.
•v Štai da radimo? - zavapi Japanac.
• wOca ati ××××× japanskog, evi bi samo neštoo da radite!



Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaje brate, jnemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...<br><hr><font face="Impact" color="blue">citroen on the road again</font>

[activa]

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ,u borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na okraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa.y Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga uo ženu, hoće-neće, i kaže:
• Ma nne mogu. CIA je CIA al žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im ×××××, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

[activa]

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
•Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.



Čovek an samrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

[activa]

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje mo nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila kkatastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

[activa]

Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, probas i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

[activa]

Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono gsa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni..

[activa]

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
• Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
Može, al' ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
• Može.
Uđe ona u kamion te se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ×××××. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
• Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
A jel' onu s kurcem uu ustima?

[activa]

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočekai povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sam životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red nau Tarzana da uzvrati yposetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni dtako i naiđu na psa:
• AV AV AV! zaurla pas.
• Je li,Tarzane,m šta kaže, boga ti? - upita Muja.
Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idut oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, lšta kaže? -f pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
Meeeee meeeeeee!
LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

[activa]

Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i pode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."

[activa]

Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!


Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez ih Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan okao led,ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

[drugmirko]

čovjek si misli "toga ima samo u americi..." kad vidi ovo:

Childless couple told to try sex

A German couple who went to a fertility clinic after eight years of marriage have found out why they are still childless - they weren't having sex.

The University Clinic of Lubek said they had never heard of a case like it after examining the couple who went to see them last month for fertility tests.

Doctors subjected them to a series of examinations and found they were both apparently fertile, and should have had no trouble conceiving.

A clinic spokesman said: "When we asked them how often they had had sex, they looked blank, and said: "What do you mean?".

"We are not talking retarded people here, but a couple who were brought up in a religious environment who were simply unaware, after eight years of marriage, of the physical requirements necessary to procreate."

The 30-year-old wife and her 36-year-old husband are now being given sex therapy lessons while the university clinic undertakes a study to try to find out if there are more couples with a similar lack of sex education.

:smile06:

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/honest_advert033.jpg

http://members.fortunecity.com/dr1/honest_advert030.jpg

[Bmw Touring]

:smile25: :smile06:

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:
- Deda das meni malo pive?
Deda veli:
- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:
- Nebrem.
Deda veli:
- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije.Deda zagrebe svoju,i nista.

Unuk zagrebe svoju,i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:
- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:
- Deda,a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:
- Mogu!

A unuk mu veli:
- E pa onda se ××××!!!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[drugmirko]

http://members.lycos.nl/elekho/images/police.jpg

[S16]

Vozi se čovjek sa ženom po autocesti, te ga zaustavi policajac na motoru.
Policajac prilazi autu: Policajac: Vozačku i prometnu molim.

Vozac: Sto sam skrivio?

Policajac: Vozili ste 95 km/h.

Vozac: Neee, ma nisam išao brže od 80.

Zena: Jura, pa vozio si 110!

Policajac: A i ne radi vam zadnja pozicija.

Vozac: Uh, nisam znao da je pregorila...

Zena: Jura, znaš da ne radi vec dva mjeseca!

Policajac: A vidim da niste vezali ni sigurnosni pojas.

Vozac: Sad sam ga skinuo kad ste prilazili autu.

Zena: Jura, pa znas da se nikad ne vežeš u autu...

Vozac: Slusaj ti ××××× j..... k.... začepi ta svoja pogana usta!!!

Policajac: Gospođo, je'l on uvijek tako razgovara s vama?

Zena: Ma ne, samo kad si malo popije....

[Bmw Touring]

malo si zakasnija s tin vicon :))

[600]

:))

[Dr. Strangelove]

Sorry na malo većoj slici... Ali ako ikad budete pisali molbu za posel ovo vam je školski primjer...

http://members.fortunecity.com/dr1/Untitled-3.copy.jpg

[Brock]

:o :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Fresh]

:smile10: :smile16: :smile16:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: , šteta što sam u pisanim grabuljicama slab, inaće slao bi čovjeku razglednicu na živojina popovića, tek tako, da pitam kak mu je na poslu... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[drugmirko]

ovaj se nekako nije mogao odlučit koji od tri najdraže mu marke bi imao...

http://img8.photobucket.com/albums/v23/willekens/n16.jpg

[activa]

:smile06: :smile06:
svidja mi se ovo cudoviste gore !!?? :smile20:
takvih turbo seljaka je tesko naci i kod nas !!?? :))

[drugmirko]

kad smo već kod rukopisa:

http://picserver.org/view_image.php/M5374Y9S87LG/p.jpeg

[drugmirko]

plavuša na benzinskoj zamoli jednog od zaposlenih, da joj napuni spremnik s gorivom. momak se ljubazno složi i pita:

-želite 95 ili 98?
plavuša ga zbunjeno pogleda i kaže:
-zar nemate ovogodišnji?

[activa]

http://home.earthlink.net/~tomedwards/tatoo.jpg

[širokobriježanin]

<font size="+2">Ljudi, nećete vjerovati, ali ovaj oglas za iznajmljivanje stana u Rudešu je od maminog ujaka!!!!!!!! :smile06: :smile06: :smile06:
UMRIJET ĆU!!!!!!! :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: </font><br><hr><font face="Impact" color="blue">Always look on the bright side of life...</font>

[Dr. Strangelove]

strašno... :o :smile06: :smile06:

[širokobriježanin]

A u ku***, još ne mogu doć k sebi... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[activa]

http://cstl-cst.semo.edu/scheibe/John%20Scheibe/Weekly%20Specials/bush05.jpg

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: , jao Široki... nadam se, da se zezaš... :smile06: :smile06: . kao zaboga se to našlo u mojem mailu (uz gomilu primjernih slovenskih, doduše :)) ) ak je istina, hvala bogu, da picserver ponovo zeza, pa je sve skupa nevidljivo. sorry :)) .

[širokobriježanin]

I ja bi htio da se zajebavam... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
To već kruži netom par godina, ali još nikad nisam naišao na taj oglas... :smile16:

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/ii.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/oo.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/macdo.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/dfsre.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/vbjhhn.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/chat.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/kkk.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photosdroles/wc.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/rire1.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/i703.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/i847.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/ix26.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photosdroles/SQUEEZE.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photosdroles/kid5.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photosdroles/anim3.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/i119.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/i30.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/i140.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/MV.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/p00374.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/paris/travauto.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos6/babyhook.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos6/camion.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos6/piquet.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/nexphotos/chita.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photto/porsche730.jpg

[activa]

http://perso.club-internet.fr/saintblancat/photos2/kkkkkkkkk.jpg

[drugmirko]

ajmo malo o plavušama:

Što je zajedničko oblacima i plavušama?
Ak nestanu u jutro, bit će lijep dan.


Koje su magične riječi s kojima možeš plavišu uvuć u krevet?
-"Zdravo."


Dvije plavuše se svađaju kako se pravilno piše Irak ili Iran.


Zašto plavuše ne doje svoje dijece?
Jer ih prejako peče, kad griju mlijeko.


Zašto plavuša cijelo večer sjedi pod drvom?
Čeka Večernji list.

[S16]

Dobre slike :))

[S16]

"malo si zakasnija s tin vicon"



Zašto, al je već bija, ili..?

[Bmw Touring]

pa bija je.
prije jedno par miseci :smile06:

[S16]

××××ga... :))

[Brock]

Cobanica Mara napunila 17 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti
izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od
neprilike te joj kaze:

Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te
svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.

A sto vi to nebi uradili velecasni?

A ja nesmijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.

Putem kuci naidje na Matu gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on
joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Juru
medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla
kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Janko
cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.

Zdravo Maro.

Zdravo Janko.

Sta te muci Maro.

Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne
znam sto cu od muke.

Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se.

Skine se Mara do pola, gleda Janko sise i sve se oblizuje. Skini se
skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on. Ona sta
ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge. Vise ih rasiri. Ona se skroz
raskopeci. Uto on skine gace i po×××× se.

Ako je ovo ne istjera nece nista! :smile18: :))

[Fresh]

:o :smile12: :smile16:

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Bmw Touring]

××××no :smile06: :smile06: :smile06:

[S16]

Pa to je i bilo za očekivat. Nema drugog načina :smile19:

[Dr. Strangelove]

Ponovo sam složio server! Hondo šalji fotke na mejl!

http://members.fortunecity.com/dr1/zamolba_kredit_1.JPG
http://members.fortunecity.com/dr1/zamolba_kredit_2.JPG

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Brock]

ISUSEK! :o :smile18:

[calvin]

strangelove :smile06: :smile06: :smile06:

Dodje Severina na ispovijed i kaze: "Oce, grijesila sam."
Svecenik: "Znam, gledao sam."<br><hr><font color="blue">- the truth is out there -</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

slabo se ova tema održava...

evo malo..

http://www.spies.com/~rawdon/journal/2003/05/Sonoma03.jpg

[Rossonero]

Vidim da je u 15.26. postal netko pod Rosso odlog., a posta nema. Ocito je bila neka samo autoru i moderatoru poznata misterija. Mene nema odlogiranog tak da se zlotvor ne treba truditi i piskarati ×××××rije. :smile07: <br><hr><font color="red">The Civic Type R is an out-and-out drivers car, designed to tweak every last ounce of enjoyment from even the most mundane of runs down to the corner shop.</font>

[law]

Pa to ocito zna i neki vrijedni moderator koji je taj post izbrisao... Ne brini se CZ

[Girrari]

:) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * * *</font>

[Brock]

Igraju se 2 mala Hercegovca u pjescaniku kad eto pocne prepucavanje:
" Moj tata ima BMW bager! " veli jedan
" Nije to nista...moj je fuknul Severinu!...njnj-njnj-njnjn!"

[activa]

:smile06: :smile06: :)) :))

[Brock]

Oj Barthezu, proklet bio, Pršo te probušio
Kiksaj ćelo, pasji skotu, daruj sreću našem Ottu
A kad dođe crni Thuram, kroz noge mu loptu guram
Di se skriva sad Silvestre, sinoć bijah mu kod sestre
Kaže mala brat je rupa, kod mene mu igra klupa

Kako rida jadni Gallas, dva je nula sada za nas
U kutu čuči Lizarazu, sprema se za dženazu
Oko sebe zvjera Pires, ne podnosi silan stres
Hvata zraka moćni Viera, Miki ga u očaj tjera
Urla, vapi, hropće, pišti, kako su ga naši stisli

Zinedine, diko moja, loše stoji zemlja tvoja
Sad ti žao, vidim i ja, što si doš'o iz Alžira
Igraš dobro, nemaš mane, al' doček'o si crne dane
Naš ti Niko, sjekirica, ne da disat nit se micat
Ima tu i neki Dacourt, od čuda pao je na tur

Trči Henry, momčina, slaba vajda - tu je Butina
Alo, Treze, kaže Tudor, bolje ti je ić' na odmor
Povedi i Santinija i svakog ko je klupu grija
Budite nam dragi gosti, a za danas mi oprosti
Vraćamo vam dug od prije, najslađe se zadnji smije

Mala, tiskaj postera, zabili smo iz kornera
Peri, mala, terenca, zabili iz jedanaesterca
Bijelo pero, crna svraka, zabili iz slobodnjaka
Padaj silo Mordora, zabili smo iz prodora
Zvoni, zvoni silna pljuska, zgažena je Francuska!

[Rossonero]

Pozdrav Law i Girrari! :)

[Girrari]

Pozdrav i tebi. :) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * * *</font>