Automobilistički vicevi! :)

[Bmw Touring]

:)) http://www.opelclubfinland.net/tapahtumat/radalle.com/150603/150603_026.jpg<br><hr><font color="blue">A weekend at the beach, or an important business appointment: the BMW 5 Series Touring is a car that feels confidently at home wherever you drive it.</font>

[Bmw Touring]

srca ti :o :o :o http://www.opelclubfinland.net/tapahtumat/eurocruising020503/020503_021.jpg<br><hr><font color="blue">A weekend at the beach, or an important business appointment: the BMW 5 Series Touring is a car that feels confidently at home wherever you drive it.</font>

[600]

Sick! :o <br><hr>

[Brock]

ISUSEK!!!

[Fabia SDI Elegance!]

Coveceeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Katastrofaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Tunirana Ladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

[_benjamin_]

Ide psihopat sa trebom kroz šumu, treba
sva uplašena kaže, joj kako je ovdje mračno, strah me je, psihopat je pogleda i kaže, daj šuti kujo šta misliš
kako će se meni bit samome vračat..

[mc]

Mujo i njegov sin (mali Mujo) su bili u Mercatoru u Sarajevu, koji su napravili Slovenci. Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Djecak je pitao oca, "Sto je to oce?".
Otac (koji nikada u zivotu nije vidio lift) je odgorio:
"Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to."
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica
u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je gumb.
Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju.
Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u
male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.
Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu.
Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine. Otac je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Djed Bozicnjak posjetio Biafru i posjeo maloga crnca u krilo.
Djed Bozicnjak: ho - ho - hooooooooooo sto bi ti za Bozic?
Mali crnac: Djede ... znas ... ja nisam jeo 15 dana
Djed Bozicnjak: ho - ho - hoooooooo tko ne papa neeeeeeeeemaaa poklona!<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * *</font>

[mc]

Sta je to:
- pjeva
- plasticno je
- opasno za djecu










Michael Jackson<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[_Stevo]

:)) :smile06: <br><hr><font face="Courier" color="blue">VW Golf MKII 1.8, 90ks & VW Beetle</font>

[Ed Hunter]

:)) <br><hr>

[Bmw Touring]

bacite pogled na majicu :)) http://www.opelclubfinland.net/tapahtumat/EuroTuningCarShow2001/OCF06.jpg<br><hr><font color="blue">A weekend at the beach, or an important business appointment: the BMW 5 Series Touring is a car that feels confidently at home wherever you drive it.</font>

[Ed Hunter]

Ko može dalje: :URL=http://dev.nu/yp010.html:Yeti:/URL:<br><hr>

[mc]

Kako se na latinskom kaze IMPOTENCIJA?

MENI VIDI VISI

:)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[drugmirko]

Istočnoevropski make yourself Ferrari, ili što smo ono jednom pričali o prevoženju svinjskih polovica u gepeku?

http://picserver.org/view_image.php/WT1KK26498

:smile06: :smile06: <br><hr>

[at]

pravi forumaš je uvijek gladan dodatnih konja

[Ed Hunter]

Ovo je :)) , ali je nazalost i :(
Kaj sve ×××××× ne rade s zivotinjama ...<br><hr>

[Hondo]

-"Jel ba Haso, sta ovo vako smrdi?"
-"To ti bolan smrdi SMOG!"
-"Uh dobro je, sva sreca da to smrdi S TVOG,
ja sam vec mislio da to smrdi S MOG!"

<br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[Hondo]

Prijavio se Mujo u brodogradiliste na natjecaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih.Direktor nikako da se nacudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja.Krene Mujo bojat,a kontrola na provjeri zakljuci da je boja vrhunske kvalitete.Kad je zavrsio,javi se direktoru da je gotov.Dodje direktor i sav u cudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda,pa ga upita:"Dobro,Mujo,zasto si obojao samo jednu stranu broda?" - Mujo će:"Pa lijepo,ja sam uradio kako pise u ugovoru." - Direktor:"Ma gdje to pise?" - Mujo:"Evo,na pocetku,citaj: Mujo s jedne strane i brodogradiliste s druge strane......."

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[600]

Ukrali Mujo i Haso helikopter, pa se otišli malo zajebavat.
Nakon nekog vremena kaže Mujo Hasi: "Bolan Haso jel tebi ladno?"
Kaže Haso: "Jeste bolan ladno mi je."
Kaže Mujo: "De bolan isključi onda taj ventilator!"

:))

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * *</font>

[Brock]

2007. Ulazi Bugarska u EU

2010. Ulazi Rumujnska u EU

2012. Ulazi Hrvatska u EU

2015. Zapoaljava se prvi nas covjek u administraciji EU

2016. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja. Nasi cine 10% administracije.

2017. Udio nasih u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podizu sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stilu protesti da je primljeno previse ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno mjesto i ne mogu se novouposleni vise nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podize do kraja godine place za jos tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima.

[Brock]

2018. Zbog stresa 90% clanova administracije je na bolovanju. Najvise od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.. Videni su po Mediteranu, Baliju i Alpama, ali to se opravdava lijecenjem od stresa. EU snosi troskove lijecenja. Primljeni novi uposlenici da posao ne pati. Udio nasih u EU instittucijama dosegao 95%.

2019. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuhari, vozaci - sve odreda belgijski drzavljani. Udio nasih u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca.
Prema podacima EU Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala. Maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

2021. Njemacka istupa iz EU jer ne zeli financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.

Kraj EU.

[Dr. Strangelove]

:o :)) :)) <br><hr>

[Fresh]

Ne bi se uopće iznenadio :smile16:

[Seatibiza]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
ima nekaj u tome, samo kaj si fulal par godina....nama bu trebalo jos barem 10 godina vise da udjemo unutra :smile16: :smile16: :smile06: :smile06: :smile06:

[sepra]

Došao Crngorac prvi put u grad i sjeo u birtiju i naručio kavu. Konobar mu pored kave donio i žličicu naravno. Budući da nikad nije u životu vidio žličicu odluči je ponijeti u svoje selo da pita što je to. Kada se vratio svojima pita što je to, no niti oni nisu znali. Rekli su mu da je najbolje da ode starješini sela i da ga pita.

Dođe on starješini i pita ga a starješina će na to: Nikad viđe to ali pođi našem vraču na vrh planine on sve zna.
I tako dođe on vraču na vrh planine i pita ga da li bar on zna što je to.

Vrač mu kaže: Nu, nesrećo jedna, nosi brzo to zlo na kraj svijeta i baci ga da ga ljudske oči više nikad ne vide.

Ovaj ga preplašen pita: Dobro napraviti ću to odmah, ali molim te reci mi barem da znadem što je to?

A vrač mu kaže: To ti je sjeme lopate!!!
<br><hr><font face="Courier">Erotski roman: Zaključan u pivovari</font>

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06:


Eeee, da sam ja u mladosti imao nekog vraca pri ruci da me spasi od raznog sjemenja... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

Ako sjeme i nikne... ovo ga 100% uništava!

http://www.xtreme4u.ch/media/fotos/2003_11/m/58813.jpg

:)) :)) :))

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

http://www.echopper.com/upload/gga21.jpg

No comment...

[Fresh]

http://www.hillsdale.edu/dept/Phil&Rel/pix/humor/keepright.jpg

[Fresh]

http://www.hillsdale.edu/dept/Phil&Rel/pix/humor/shcool.jpg

[600 unpluged]

Ups! :smile06:

[drugmirko]

http://picserver.org/view_image.php/Y9N513DVY1

[POLOVNJAČA]

drugmirko , možda si to čak i ti sam , mislin , sex-i okice i to ....

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Biciklist]

koliko jež ima bodlji ?
jednu više nego ježica !!<br><hr><font face="Times New Roman" size="+1" color="blue">Smrt fašizmu sloboda praktikantima</font>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/pipi.jpg

[širokobriježanin]

Kaj se malom digo?!?!?! :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

a ne nije :)) :))

[600]

Jeste bolesni! :smile06: :smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/510/1008548signs.jpg :))

[mc]

Pitaju malog cigu, sta ce biti kad poraste? BICU ZENU!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Fresh]

Ne kužim :smile10:

[Girrari]

Kaj se tu ima ne kužit?<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[širokobriježanin]

"Šta ćeš BIT kad odrasteš?
BIT ĆU (udarati, tući u slobodnom prijevodu) ženu"

[mc]

E, jel se sjecate stare Zloceste djece kada cigo prica o svojoj zeni?

"Imam zenu - nema ni ruku ni nogu. K'o termos boca izgleda. Kad smo bili na moru ja radio u gradjevini, a ona k'o plutaca. Kada tuce decu, uzme kais u zube i skace zanjima..." :smile06:

Grozno<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fresh]

Girra, šb, zajebancija, šala, joke :)

[Girrari]

OK.

U tom slučaju... :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[mc]

Osisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhead!
-Sta s' bre? Dodji 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega: -Tata, tata vidi ja sam sada skinhead! U'vati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhead, a vec mrzim cigane!<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[širokobriježanin]

:smile06: :smile06: :smile06:

mc, što se tiče Zločeste Djece, jesi poslušao kad zagorec priča o svom sinu?
REMEK FAKING DJELO!!!

[drugmirko]

Jeste mc, "kad ju je vodio sa sebe na more, on se zaposlio na građevinu, a ona u luci ko plutaća." :smile06: :smile06:

I kako se zvao šiptarski modni dizajner? Krasnići il kako već? Onaj iz legendarne:

" Krasnići(??), šta se se sada nosi kod vas?"
"Ma nosi se u pičku materinu!"

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06:

SB, ne mogu se sjetiti...<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

"...Zavezo Talijan brod mi za ženu..ma pijan talijan bio...reko Očeš ženu da mi udaviš!..." :)) :)) .. a najjače je kad veli da kad spava sa ženom podmetne one klocne za kamion sa strane da mu se žena ne prevali... :)) :)) <br><hr>

[Fresh]

A svako jutro se žena diže u 4, da promijeni tapete, jer neće gazda svaki dan gledat iste.

[Dr. Strangelove]

imam tu kazetu negdje...bog te pita di... zove se "Istočno od Jaja"....uvodna stvar mi je legendarna u kojoj Pervan pjeva "Zabreg moj"..pa odjednom prelaz u narodnjake... :)) <br><hr>

[mc]

Zaaaaakoooon. Ako netko to slucajno ima na nekakvom CD-icu, bio bi mu beskrajno zahvalan... :smile15: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[_Stevo]

Imam ja brijem...idem da provjerim. Imo sam i CD sa Pervanom negdje gdje pjeva Zabreg moj na spotu onom. :)



Našo ZD :)) <br><hr><font face="Courier" color="blue">VW Golf MKII 1.8, 90ks & VW Beetle</font>

[mc]

Sprzis mi??? :smile15: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[_Stevo]

afkors ;) <br><hr><font face="Courier" color="blue">VW Golf MKII 1.8, 90ks & VW Beetle</font>

[mc]

tnx-a-lot :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Hondo]

Nije Krasnići, nego Idrizi.<br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[Brock]

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOŽEŠ RADIT U LIFTU


1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

[Brock]

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko oćeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

[Girrari]

Daleko najbolji do sada... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:


Svaka čast Brock.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Fresh]

:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:

[Ed Hunter]

Kaj je vama tu smiješno? Pa kaj to nije normalno? :smile10: :)) :))

[Ed Hunter]

Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom: Sine žena ti se porodila.

Odlično tata šta sam dobio sina ili ćerku?

Dobio si brata, budalo.
:))

[širokobriježanin]

Brock, NAJBOLJI SI!!!
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Ed Hunter]

Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom
zenom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze; "Mozda Te
zanima, kako je uopste doslo do toga?
Vozeci se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji
si Ti zaboravila u frizideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer
su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za
rodendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Hlace su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa,
koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima jos sto, sto moja zena vise ne
upotrebljava?!"

[širokobriježanin]

Malo rasizma made by Zločesta Djeca:

E kad smo već kod Stevie Wondera...
Šta ima jedan crnac da se čudi?!??!?!


Svi su ljudi ravnopravni, al ipak smo mi bijelci!!!!

[širokobriježanin]

Mišo Kovač je u bolnici, vade mu Dalmaciju iz oka...
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

Vic dana
Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovanju pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."


<br><hr><font color="blue">A weekend at the beach, or an important business appointment: the BMW 5 Series Touring is a car that feels confidently at home wherever you drive it.</font>

[drugmirko]

Ej, a sjećate li se sponzra Zločeste djece.... Sad dam sad nedam Husein, Klaus Kninski, Kokoš A.Nel, Marko sutra Veselica kod tebe u 9....
:)) :))

Mogli bi i mi par takvih nabavit :smile06:

[drugmirko]

A za ovu temu je najprikladniji njihov "...i onda,svi se nasmijaše.."

[širokobriježanin]

Kujasmin Stavros, Ivan Varalica i još mnogi drugi....

[drugmirko]

Vrati se mali osnovnoškolac doma nakon nastave i zatekne majku, kako starom puši ponos na obiteljskom kauču. U prvi tren ostane šokiran prizorom a onda počne vikat:

"A tako jeli? Tako! A mene, što sisam palac, mene psihijatru!!<br><hr>

[drugmirko]

Plavuša polaže ispit na kojem se svi odgovri odgovaraju obkruživanjem "da" ili "ne".
Uzme novćić i počne bacat. Cifra za "da" i grb za "ne". Tom metodom riješi sva pitanja u slabih dvadesetak minuta.

Par minuta prije završetka ispita porfesor, koji je pazio studente primjeti našu plavišu, kako nervozno gleda svoj list i mahnito baca novćić u zrak. Priđe i ljubazno upita:
"Mlada damo imate li kakvih problema?"
"Ne, ne, završila sam već prije pola sata. Sad provjeravam rezultate pa mi nešto ne štima."

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Seatibiza]

I dalje reklame:
Dino Rađa blizance
Silvije Hum na Sutli.....

[Seatibiza]

Al najveci zakon je bilo skidanje grbe :smile06: :smile06: :smile06:
....i onda tam najdeš kopačku, a ako je prestala kiša odneseš doma kišobran jer koji će ti ××××× kišobran ak en pada kiša ..... :smile06: :smile06: :smile06: :))

[Seatibiza]

kak vam zvuci ona reklama za Makro-Mikro na radiju 101:
....."kugla je šla čez hrptiše nutra i čez pljuća van" :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

To nisam cuo, ali sam jutros cuo ono sa Markom, Mirkom i lozinkom - ludjaciiii... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Isao Mujo u lov na medvjeda. Lutajuci sumom naidje na tunel. Kako je mislio da je to medvjedja spilja udje unutra i pocne se prikradati, kad odjednom zacuje CU-CUUUUUU iza sebe i pregazi ga vlak.
Lezi tako Mujo kuci sav strgan u zavojima i gipsu, a Fata ga njeguje. Pristavi Fata cajnik na stednjak, a kad je voda prokljucala cajnik zapisti. Uto Mujo izleti iz bolesnickog kreveta, izvadi sacmaricu iz ormara i isprazni obje cijevi u cajnik. Fata sva u soku zapita: "Bolan Mujo, sta ti bi???", a on ce na to: "Bolan Fato, treba ih ubijati dok su mali!!!". :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Izlazi muz iz kupaonice i pocne maziti zenu. Ona kao i uvijek kaze:"Nemoj dragi, boli me glava"
"Nema problema draga" - kaze muz "bas sam sada napudrao penis aspirinom,
pa mozes birati hoces li ga uzeti oralno ili kao cepic"<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Ed Hunter]

:))

[Bmw Touring]

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/529/1002405original_copy_smaller-med.jpg

[Brock]

mc... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

Makro Mikro definitivno ima najbolje reklame u svemiru!

Nema koja nije dobra i da se ne potrgam od smijanja svaki put kad ih čujem, makar ih prije toga čuo 100 puta.

Dečki... svaka čast! :)) :)) :)) :)) :))

[Fresh]

Kad šerif i stranac sviraju benđo i usnu harmoniku ipred dućana u Petrinjskoj
:)) <br><hr>

[Brock]

Šta je kurvo?!?!? Šta ti čekaš?!?!? Ajde... skidaj se i lezi ispod konja!!! :o :o :o

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[širokobriježanin]

E, kad je to na 101ici? U koliko sati?

[mc]

Svako jutro se nesto od toga potrefi...<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[širokobriježanin]

A šta uopće slušate? Ja nemam radio u golfu, ali sam nedavno kupio mob sa radiom pa mi recite šta je najbolje da i ja malo istražim...

[Brock]

Pa, cijelo vrijeme se puštaju na Otvorenom...

Imaš jedno 4-5 različitih reklama, tak da nije dosadno.

Zakon su! :))

[mc]

I na 101-ici ti stalno pustaju te reklame. Mislim da je to njihova produkcija... :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[širokobriježanin]

A Minja i Azer?

[E-type]

Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!

[Brock]

Druga verzija...

Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 7. - veli Štef.
- Ova dvojica: hahahahahahahahahahaaa...
Štef: nije ha, nego fi.

:)

[drugmirko]

Zagorska hiža, prava, ruralna, iskonska. Prošla ponoć. Na peći spava Joža a na drugom kraju sobe japa teše mamicu. Krevet se drmusa i lupka u ormar na kojem stoje jabuke. Malo po malo i jabuka padne. Japa stane, pokupi jabuku, pojede je i teše dalje. Tako padne i druga i treća jabuka, japa ih hladno pojede i nastavi s poslom. Par minuta nakon treće oglasi se Joža:
"Japa?"
"Kaj je Joža?"
"Dajte, molim vas, iz××××te i meni jednu."

[Dr. Strangelove]

:))

[Ed Hunter]

As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang.
Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, "Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on Route 280. Please be careful!"
"It's not just one car," said Herman, "It's hundreds of them!"

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Brock]

- Doktore... primjetio sam da slabije pamtim!
- Od kada ?
- Što od kada? :smile10:

[širokobriježanin]

Beži bre dabre, ide đubre.
Ko bre?
Ma ne kobre, đubre bre!
Koga ti bre zoveš đubre?
Ma ne zovem ga ja bre, đubre samo ide dabre...
Da ću ja tebi đubre... ajme, gle idu kobre!
Ma kakve kobre... đubre ide bre dabre... ajmee... gle stvarno - kobre.
Beži bre, kobreeee...
Da bre, kobre dabre, bežiiii...<br><hr><font face="Impact" color="blue">"Ako nešto doista želiš, cijeli svijet se uroti da to i dobiješ." Paulo Coelho - Alkemičar</font>

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[širokobriježanin]

1.Koja je razlika između pedofila i učitelja?

Pedofili zaista vole djecu!





2.Što je za pedofila trudnica?

Kinder jaje!





3. Kako pedofili zovu rodilište?

Fino i friško!




by Zločesta Djeca

[Cezy]

A sta pravi Pedofil ima u kupaoni?

Bebi puder i kremu protiv bora.

Isto Bed Kids. :))

[Ed Hunter]

Razgovaraju Huso I Haso penzioneri:
-Kako si bolan?
-Eh kako sam? Bole me ledja, visok mi pritisak,a i masnoca
mi je velika u krvi. Nista ne valja. A kako si ti?
-Ja k'o beba.
-Nemoj zezat, k'o beba? Tako dobro?
-Hm, dobro? Vidis da nemam kose, pa nemam zuba a jutos sam se I upis'o.
Ko beba, Kazem ti!


Kakva je razlika između dobre i odlične medicinske sestre?
Dobra kaže dobro jutro doktore.
Odlična kaže Jutro je doktore

[mc]

:URL=http://www.mypornname.com/:Porno ime:/URL:<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fabia SDI Elegance!]

VILSON-LORD RAMBONE!
Kako mogu 4 plavuse da sjednu na jednu stolicu?

[mc]

Okrenes ju naopako... :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Bmw Touring]

Pricaju dvije cure u autobusu:
-"Ajme da vidis dosa mi momak u subotu,cilu vecer bili skupa,dirao me,mazio,lizao..."
Kad nakon 20 min iz zadnje klupe:
-"Jeli te jeba vise ××××n ti mater triba san izac u Dicmu!"

[600]

http://mitglied.lycos.de/planetmovie22/Naja%20-%20wemma%20sunst%20koane%20ned%20hod.jpg
:smile06: :smile06: :smile06:

[Ed Hunter]

Dosla baba sa nozem zabodenim u koljeno kod doktora.

- Kako se ovo desilo? - pita je doktor.

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud bas u koljeno, babo?

- Pa meni su rekli dva prsta ispod sise...

:)

[drugmirko]

http://picserver.org/view_image.php/76TS99CLO3Q

[Bmw Touring]

:smile06:

[drugmirko]

Došao Mujo u vrtić po maloga Muju. Prilazi uzgojiteljici i kaže:
"Dobar dan, došao sam po malog Muju."
"Dobar dan, drago mi je ali po kojeg ste došli? Imamo ih 4-5."
"Dajte bilokojeg, i onako ću sutra da ga vratim!"

[Dr. Strangelove]

Evo jedna špijunska fotka slovenske tajne podmornice u Piranskom zaljevu...

http://members.fortunecity.com/dr1/Slo-sub.jpg

[Girrari]

:)) :smile06: :smile06: :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Bmw Touring]

znaci chervolet moze i pod vodu :))
Dom jel prodajes Chevy? :)) :)) :))

[Girrari]

Chevy je amfibijsko vozilo.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Mario Haas]

Na tržnici, žene kupuju povrće:

Žena1: Dajte mi krastavac, al da je malo dulji i tanji.

Žena2: Dajte mi krastavac, al da je malo kraći i deblji.

Žena3: Dajte mi krastavac, nije bitno kakav je treba mi za salatu.

[mc]

Pita mali polarni medvjed mamu:
- "Mama, jesam li ja polarni medvjed?"
- "Jesi sine."
- "Onaj pravi?"
- "Da, sine."
- "A je li mi tata polarni medvjed?"
- "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?"
- "Pa mama, meni je hladno ovdje u pi**u materinu."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Hondo]

Kako prepoznati Bosanca na svadbi?
Lako.
Ima najljepšu trenirku. :smile06: <br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[mc]

Mislis, kako prepoznati mladozenju na bosanskoj svadbi? :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Mario Haas]

Znate kako se kuha glava od Bosanca?

Uzme se kamen otprilike iste veličine i stavi u lonac vode zajedno s glavom od Bosanca. I, kad kamen omekša, treba kuhati još 10 minuta.

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06:

Znate kuda ide Bosanac kad umre?

Trup u pilanu, a glava u kuglanu...<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

Ajde sad dosta s Bosancima! :smile09: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[mc]

Isti vic se pricao i s Licanima. Jel moze ta varijanta? :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

To tek ne može! :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Bmw Touring]

Grafit u Bosni:
Vozilo Sayouner,s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu,pronadjeno je ovih dana u Bosni prelakirano i s novim papirima

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[drugmirko]

grafit u Ljubljani: "Burek bi, džamiju nebi, a"?<br><hr>

[širokobriježanin]

A koja je uopće frka u Ljubljani s tim džamijama?

[Dr. Strangelove]

:)) :)) :)) :)) :)) :))

[Dr. Strangelove]

ako su vas ikada nasamarili šibicari..ovo je igrica za vas..

:URL=http://www.juno.dti.ne.jp/~logicp/program/8up/8up.html:Kako zaradit lovu na Jakuševcu?:/URL:<br><hr>

[mc]

Malo definicija:


Zavodenje

Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svida narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)

Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom, zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i
zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost

Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao:
"ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodem do nje".

Nimfomanka

Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan

Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika

Ono u što se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost

Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredenom osobom.

Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi. <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[širokobriježanin]

Doktore, sve sam ih pogodio, i to isprve. Samo sam zadnju išao na blef... :smile07:

[drugmirko]

2 široki: desničari nedaju sagradit džamiju. da će se kotit fundamentalizam i al kajda. :smile06:
a DRUŠTVO ZA ČISTU VODU skupilo je 10000 potpisa za referendum. :smile06: :smile06:

[Brock]

Nakon cjelonoćne pijanke...

...tip se tak ujutro zdigne...odbaulja do kupaone, pusti vodu da polako curi u lavabo i zagleda se u špigl. Minutu, dvije, pet...pilji u špigl i ne miče. Nakon desetak minuta baba se zadere iz kuhinje: Štef!
U tom trenutku lik se osmjehne s olakšanjem, lupi dlanom po čelenki, pa promrlja:
Pa da! Štef!!! :)) <br><hr><font color="blue">Never drive faster than your guardian angel can fly...
</font>

[Fresh]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Ed Hunter]

Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz
susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne, ti pripadas ovoj zupi!"
:))

[Brock]

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.

Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:

- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:

- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage PLJAS !

- A ××××× ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

[Bmw Touring]

Brock onaj sa pijankom je legendaran :)) :)) :))

[mc]

U gluho doba noci uleti goli policajac u postaju policije.
Prepoznavsi kolegu, pitaju oni njega:
- Pa sto je tebi covjece? Sto se s tobom dogadja!?
- A evo ispricat cu vam kako je bilo: Otisli mi na tulum kod nekih
cura, a ono sve veselo, kad ti neka cura rece: "Aje muski, skidajte se!!!"
Skinuli se drugi, skinuo se i ja. Opet ti ona cura vice: "Ajde sad cure, skidajte se". Skinule se i one. Ugase svijetlo, pa opet ona vice: "Ajde
sad muski, na posao!!!" I ja dosao...<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Gleda sef policijske uprave zagrebacke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vucjakom. Dize mu jedan rep i gleda, dize drugi i gleda, opet dize prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i slijezu
ramenima.
Sef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica, sto radite s tim jadnim psom??!!"
"Pa, ne znamo sefe", kazu oni, "sad su prosli neki mladic ii djevojka i
kaze ona njemu - gle krasnog vucjaka sa dva supka!!!"<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Koko]

Evo jedan koji izvanredno ilustrira situaciju na ovom forumu:

Question: How many forum users does it take to change a light bulb?

Answer:

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
53 to flame the spell checkers
41 to correct spelling/grammar flames>
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another

[Koko]

6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and that "light bulb"
is perfectly correct
156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of their "acceptable use policy"
109 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb forum about changing light bulbs be stopped
111 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this forum
306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
27 to post URL's where one can see examples of different light bulbs

[Koko]

14 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the "Me too's" to say "Me three"
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
44 to ask what is a "FAQ"
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
143 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again

[mc]

Da, da, tako to ide na nasem lijepom forumu... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

××××NO ISTINITO!!! :))

[Brock]

COSMO SAVJET MUŠKARCIMA: Kako biti suvremen i spolno korektan, odnosno kako govoriti o ženama, a ne biti seksist?
1. Ona nije "DOBRA TREBA" ili "SJAJNA PIČKA" nego SKLADNA OSOBA ŽENSKOG SPOLA.
2. Ona nije "LAKA KOKA" ili "VOLI SE JEBATI" nego je KOMUNIKATIVNA I SPOLNO EKSTROVERTIRANA.
3. Ona nije "×××××ČA" ili "KOZA" nego je OMETENA U OBRADI PODATAKA.
4. Ona nije "PRAZNOGLAVA" ili "ŠUPLJAČA" nego je NESKLONA RAZMIŠLJANJU.
5. Ona nije "PIJANA K'O KRAVA" nego je ZNATNO KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ona se ne bi "ODMAH RADO POJEBALA" nego ona je TRENUTAČNO SEKSUALNO USREDOTOČENA.
7. Ona nema "SILIKONSKE SISE" nego je MEDICINSKI ESTETIZIRANA I TJELESNO NADOPUNJENA.
8. Ona nije "×××××TINA" nego je U CIJELOSTI NESPUTANA I PRISTUPAČNA.
9. Ona nema "SJAJNO DUPE" ili "IZVRSNU GUZICU" nego je POZADINSKI SUPERIORNA I PRIRODNO PODARENA.
10. Ona nema "BRKOVE" i nije "MUŠKARAČA" nego je u STALNOM KONTAKTU SA MUŠKIM DIJELOM SVOJE PRIROÐENE OSOBNOSTI.
11. Ona ne "KUHA KATASTROFALNE SPLAČINE" nego je GURMANSKI NEOSVJEŠTENA I MIKROVALNO USMJERENA.

[Bmw Touring]

:)) :smile06:

[mc]

Izasao Amir na balkon da ispusi joint. Upravo zavrsio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla..
Kaze bas je ovo dobro idem jos jednu ispusiti, pa tako on zavrsi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti..
Kaze on: "AAAAAA!" - idem samo jos jednu.
Poslije trece cuje glas u daljini "Amire sine, sta radis na balkonu?"
"Izasao da ispusim cigaru".
"Znam sine, ali dva dana Amire dragi"<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[rale]

malo mi je trebalo za skuzim... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" size="+1"></font>

[Bmw Touring]

BMW POWER http://www.saunalahti.fi/bmwkerho/pics/bemaristi.jpg :)) :)) :))

[alfa099]

...a sada...nikak da mi prihvati odgovor... :smile13:

[alfa099]

Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali:
> Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
> Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran
> sa duznosti.
> Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima
> najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena
> pokusava ocistiti njegove rane.
> Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje
> velicine.
> Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom
> karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja
> vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
> Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada
> zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
> Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u
> Parizu.
> Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse
> ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog
> covjeka.
> Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite
> nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i
> koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
> Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja
> ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat
> ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci
> naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite
> njihove prethodnike.
> Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace
> za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju
> vremena pojesti.<br><hr><font size="+1" color="blue">Alfa mi je plava...kao i krv...</font>

[alfa099]

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati -
> cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
> Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su
> njihova potpuna suprotnost.
> Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek
> eksplodirati u plamenu.
> Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je
> energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih
> nekoliko trenutaka.
> Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani
> tri dana prije penzije.
> Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije
> neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki
> naglasak.
> Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog
> detektiva ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
> Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je
> vjerojatnost da ce se zaljubiti.
> Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je
> mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da
> vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do
> bilo kojeg dijela zgrade.
> Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom,
> sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
> Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok
> vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte
> je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
> Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
> Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za
> metke.
> Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti
> svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.

[alfa099]

> Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati
> dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga
> niste ni ponijeli.
> Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo
razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga,
drzite usta zatvorena!
> Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen
> kroz njega.
> Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u
> paradi Svetog Patricka koja je - otvorena u svako doba
> godine.
> Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete
> znat ce korake.
> Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno
> zapjevati pjesmu.
> Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona
> nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
> Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu,
> vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem
> sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
> Na kompjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego
samo: "Enter Password Now".

[alfa099]

> Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim
ako ne napravite pogresku i pokazete nekome
fotografiju vase voljene kod kuce.
> Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja
vas osobno pogadja tocno u tom trenutku.
> Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u
kontrolnom tornju da vam daje upute.
> Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa i nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg
djeteta.
> Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
> Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.
> Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
> Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno
ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
> Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.
> U americi svaki "dejt" zavr¹i fakingom.
> U americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bje¾i pred FBI-em il
psychokiller-om.
> U americi je do 40. godine cisto O.K. ¾ivjeti sa cimerom/cimericom.
> Niti jedna ¾ena ne planira udaju prije 40-te.
> Ni jedna ¾ena ne planira imat djecu prije 45-te.
> Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu na WC, ali dok su na poslu pola vremena
rade, pola provode u unisex veceju.
> Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili su glumci...
> 99% nece¹ izgubiti parnicu ( ma koliko ××××× bila) ako te brane glavni
likovi.
> U meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad

[Bmw Touring]

Muz i zena izlaze iz robne kuce.
Muz uzima kolica s djetetom.
-Dragi ovo nije nase dijete!
-Suti! Bolja su kolica.

[Ed Hunter]

ŽENA: Što bi učinio da ja umrem? Bi li se ponovo oženio?
MUŽ: Kakvo je to pitanje?! Naravno da ne bih!
ŽENA: Zašto ne? Zar ti se ne sviđa u braku?
MUŽ: Naravno da mi se sviđa.
ŽENA: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ: Pa, dobro, onda bih se oženio.
ŽENA (s patničkim izrazom lica): Oženio bi se?
Muž nezadovoljan ženinim propitkivanjem uzdahne s negodovanjem.
ŽENA: Da li bi spavao s njom u našem krevetu?
MUŽ: Pa gdje bismo drugdje spavali?
ŽENA: Da li bi zamijenio moje fotografije s njezinima?
MUŽ (već vidno isprovociran): Pa, mislim da bi to bilo u redu!
ŽENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ: Ne, jer je dešnjak!
Žena šuti.
MUŽ: ××××××...

[mc]

Toooo alfa××× - play that funky music white boy... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

Ed :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[širokobriježanin]

Ed... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Legendarno!!!

[mc]

Srusi se avion iznad prasume u kojem su se vozili, amer, rus i sipac. Scepaju ih amazonke i vele im: decki ili kita ili glava! I decki vele, rezi kitu ko ga ××××. Udje prvi u sator amer i nema ga pola sata, izlazi drzeci se za medunozje, blijed ko krpa. Iza njega ulazi rus ali rus gotov za 5 min., kad evo ide i sipac. Ulazi tranu a one ko lesinarke na njega, a on ce, cekaj, cekaj, poljako stani maljo, kako to jedan polja sata unutra, a jedan samo 5 min. Amazonke vele : to je ovisilo o tome sto su bili po zanimanju, amer je bio vozac pa smo mu ga vrtile dok ne otpadne, rus je bio drvosjeca pa smo mu ga samo caknule..... A Albanac ce na to:"a meni ce onda da ga ljizete dok se ne rastopi" :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Ed Hunter]

:))

[Fresh]

http://images.cardomain.com/member_images/2/web/434000-434999/434858_28_full.jpg

[Fresh]

http://images.cardomain.com/member_images/12/web/252000-252999/252627_20_full.jpg

[Fresh]

http://images.cardomain.com/member_images/12/web/252000-252999/252627_27_full.jpg

[Bmw odlog.]

Dolazi Mujo u foto studio razviti slike.
Sluzbenik ga upita:
-"Deset puta petnaest?"
-"150,zasto?"

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

Razgovaraju Šemsa, Senada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija."
Senada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili
pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al', brate,
petero djece je više no dovoljno."
Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Šemsa: "Kako bona u kantu, Fato?"
Senada: "Pa nije ti valjda minđa tolika?!?"
Fata: "Ma jok. Pošto je Mujo niži od mene,
kad se tucamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu."
Semsa i Senada: "I?!?"
Fata: "Kad vidim da je poč'o Mujo kolutat očima, ja kantu samo
otpizdim nogom!"

[mc]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, I nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 $" odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba I najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze Izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20$". - "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- - "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit`o zasto ne ode na ribe kad ionako nista od sexa ovaj vikend."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Fresh]

:smile16: :smile16: :smile16:

[Bmw Touring]

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/500/1003914cat1.jpg

[mc]

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece:
"Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da
joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u
punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto
si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je
zagleda malo bolje, pa rece: "×××× ga, nisam te prepoznao ..." <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[S16]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

Vozi mladic Bmw-a 140 km/h na autoputu,kada ga sa lijeve strane obilazi cica sa ficom 150 km/h.Popizdi tip stisne gascinu i predje ficu sa 180 km/h i vozi tako nekoliko kilometara,kad opet cica s ficom pocne obilaziti i obidje ga.Popizdi definitivno tip u Bmw-u i nagari na 240 otvori prozor i vikne cici -"Sta je sad stari sta ces sad?"
-"Nista sinko,sad cu ubacit iz druge u trecu!"

[mc]

Bavio se Mujo hrvanjem. Ubrzo je bio prvi u Sarajevu, pa u BIH...
I dode on na olimpijadu u Spanjolsku.
I tako on jednog po jednog mlati.
I dosao do finala, gdje se trebao boriti sa nekim Turcinom
(a zna se da su oni najbolji u hrvanju),
a ovaj izmislio neki novi zahvat zvani "merhaba".
Kog Turcin uhvati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni,
padne u nesvijest i umre.
I tako Turcin jednog po jednog i Mujo jednog po jednog
i u finalu se sastaju njih dvojica.
Uhvati Turcin Muju u zahvat "merhaba"! Mujo pocrveni, poplavi...
Vidi Mujin trener da ce i Mujo krepat ko i svi drugi prije njega,
izade iz sale da to zlo ne gleda.
On vani i cuje iz sale skandiranje: - Mujo! Mujo! Mujo!
Ude u salu i vidi da se Turcin previja na podu, a Muju proglasavaju pobjednikom. Poslije u svlacionici trener upita Muju sta to bi,
a Mujo odgovori: - Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu,
nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom,
i vec sam poceo gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit,
i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja iz sve snage zagrizoh za ta jaja......
A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[POLOVNJAČA]

bidni Mujo :( <br><hr><font face="Impact" color="red">Najgora stvar u životu je kad nemaš na što da se ložiš !</font>

[Ed Hunter]

Nije vic, ali zato zanimljivost.
Znači, ako slučajno niste znali:
1) Nemoguce sisati vlastiti lakat.

2) Coca Cola originalno bila zelena.

3) American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu
maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.

5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz
povjesti:
Pik: Kralj David. Tref: Aleksandar Veliki. Herc: Karlo Veliki.
Karo: Julije Cezar.

6) Pomnozi 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje
prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi
- Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od
rana zadobijenih u borbi.
- Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom
smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne kratice "General >Purpose"
vehicle, G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno. Kada su ga
gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.

[Ed Hunter]

10) Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.

11) Desnjaci u prosijeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) Bubasvaba moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre
OD GLADI. (aaaaaaaaaa, sad se fakat bojim yebenih bubasvaba!)

13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju
najvecim piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. travnja
1616...

17) Trebalo je 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i
Sunca (149,400,000 km). To bismo puno ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je
izgradjena 30 stoljeca prije Krista.

18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez
odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske
obitelji).
Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im
predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose. Na
plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King"
(F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje
kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.

[mc]

Jako dobro Ed - sad sam nesto i naucio..<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

Ed...očito dobivamo iste meilove u isto vrijeme... :))

[mc]

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svojeblago i izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.

Jednoga dana ude otac u staju i vidi-kravica mrtva!
"Jao meni! Naša kravica! Ajme, majko, pa zakaj baš nama? Ajme, nema više smisla života za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u staji.

Majka traži muža, nema njega dugo, traži, traži i sjeti se da bi mogao biti u staji. Dode u staju i vidi- kravica mrtva, muž mrtav i pocne zavijati:
"Ajme meni, mužu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj baš nama?
Jao, nema više smisla života za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i objesi se u staji.<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potažiti.Traži, tražii dode do staje i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:"Joj, ajme, mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla života za mene, idem se ja ubit na rijeku."Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:"Pa dobro, zašto placeš?""Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema života za mene"A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene iz×××× 3 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i kravicu."
Naravno, on to odmah prihvatio. I ševi on vilu jednom, dvaput i,×××× ga, treci puta više nije mogao. Ništa, baci se u rijeku i ubije se.<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo nemani mame, ni tate, a ni starijeg brata. Traži on njih, traži i dode do staje i pocne kukat:"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!Ajme, pa zakaj baš nama? Nema više smisla života za mene!"-i odluci otici do rijeke i ubiti se.

Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona: "Pa što je? Zašto placeš?"
"Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor
svih naših prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema više smisla života za mene!"
Dode vila na to:"Gle, dobro me iz×××× 2 puta i vratit cu ti u život i mamu i tatu i brata i kravicu."Mali odmah pristao i ševi on nju, poševi je jednom, odmah svrši i, jadnik neiskusan, rugi puta više nije mogao. Ništa-baci se on u rijeku i ubije.<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene tražit mamu i tatu, a nezna ni gdje
su mu starija braca. I traži on, traži i dode do staje i kada ugleda prizor pocne plakati:
"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj baš meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema više smisla života za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"

I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaže ona:"Znam, znam, ne moraš mi ništa pricati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo reci koliko me puta možeš izjebat i vratit cu ti sve u život!"

Mali na trenutak razmišlja i kaže:
-"20!"

-"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!"

-"Ne, ja mogu 20!"

-"Pa jesi li siguran da ceš izdržati?"

-"Ja jesam, a hocete li Vi izdržati?"

-"Pa naravno, zašto ne bi izdržala?"

-"Pa kravica nije izdržala."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Ed Hunter]

mc, evo vidiš; znaš kak je nastala riječ ××××. A bogme vidim da znaš i kolko je krava izdržljiva! :))
Dr., izgleda! ;)

[Dr. Strangelove]

Mladji sin: Reci mi oce, koja je razlika izmedju " Potencijalno" i
"Stvarno"?
Otac: Pojasnit cu ti.

Otac zapita svoju zenu: Bili ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion
dolara ?
Zena: Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku !

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?
Kci: Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze: Cuo si sine, "Potencijalno" mi
sjedimo na 3 miliona dolara ; ali "Stvarno" zivimo sa 2 ××××× i jednim
×××××om !

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

Bila Fata kod ginekologa i vrati se kući. Čim je ušla Mujo viče: "Šta kaže doktor kako pička?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šupak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

:)) :)) :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/nike.jpg

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Piceki.jpg

[Cezy]

:smile06: :smile06: :smile06:

nike!!!

[mc]

Stravaaaaa!!! :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Ed Hunter]

:)) :)) :))

[Seatibiza]

Znate kak se strucno zove CD sa narodnom glazbom?

-Selotejp

[Dr. Strangelove]

Jedan stari...ali dobar:


Napio se zec i pao u potok.
Došli medo i lisica pa mu kažu:
"Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
"Od××××te vi kopnene životinje!"

[Dr. Strangelove]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: "Ivice, tko je najveći ratnik za kojega si ikada čuo?"
Ivica odgovori: "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, kriomice izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: "Oprosti Rambo, ali karijera je karijera..."

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[mc]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Ed Hunter]

:))

[Dr. Strangelove]

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako priječi
nabujalu rijeku punu pirana.
Iskoči zlatna ribica i kaže: Tu Vas gledam već pola sata i odlucila sam
svakoj ispuniti jednu zelju.
Kaze crnka: "Ja bih htjela najbrze plivati na svijetu!"
I pocne crnka plivati, dođe do pola i pojedu je pirane.
Kaze brineta: " Ja bih htjela gumeni camac!" Dođe brineta skoro do kraja i
pojedu pirane i nju i camac.
Plavusa se zamisli i kaze: "Ja bih htjela musku pamet!" Riba ispuni zelju, a
plavusa na to: "Joj ××××te, gle most!"
<br><hr>

[Dr. Strangelove]

BTW... Sretan Dan žena! :))

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/he_AllySingle.jpg

[Ed Hunter]

:smile06:

[Ed Hunter]

Eto par komada vezanih uz drage nam organe reda. Ima ih starih,novih, svakakvih:

Vučjak

Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje
dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda,
diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu
ramenima.

Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica,
što radite s tim jadnim psom??!!"

"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i
kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"

Plavuša

Zaustavi prometnik plavušu.. "Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku
molim!"
Plavuša kopa po torbici ... "ajme ne znam jesan li je ponijela ..."
"A dobro, može bilo kakav dokument sa slikom"
Plavuša "iskopa" ogledalce i vidjevši sebe kaže"E super, evo jedan".
Dade ogledalce policajcu, policajac ga uzme i pogleda, pa kaže: "Pa što
odmah niste rekli da smo kolege...!"

[Ed Hunter]

Pendrek

- Zašto policajac ima mokre hlaće?
Išao je mokriti u kukuruze te je greškom držao pendrek!

Trgovci

- Svađala se tri trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Čovječe jučer sam prodao dva auta, najviše do sad!
Drugi:- Jučer sam prodao tri tone krumpira, nikad toliko!!!
Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa što?
Treći:- Uvalio sam mu i 200 kila hrane za kukavicu!!!

Dilema

Idu dva policajca pored općine i nađu mrtvog čovjeka. I ajde da naprave
zapisnik: "Dana 30.09.2002. u 9h ispred....?....Je li, kako se piše
općina"? pita policajac prijatelja. "Ej, nisam siguran za općina, ajde da
ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše" odgovara drugi.

ZOO

Našao policajac pingvina, pa ga donio u postaju da pita šefa šta da uradi
s njim. "Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim."-"Razumijem
gospodine šefe!" Prošlo pet sati, završio se posao, te ode šef kući. Hoda
on ulicom, kad odjednom ugleda policajca koji drži pingvina za ruku i hoda
ulicom. -"Šta će ti ovaj pingvin ? Zar ga nisi odveo u ZOO ?"-"Tamo smo
već bili gospodine šefe, a sad idemo u kino."

[širokobriježanin]

Šta mislite, koliko ima viceva o plavušama?



Nijedan, svi su istiniti.

[Ed Hunter]

Zubi

Zašto policajci ne peru zube?
Zato što ni jedan ne može staviti sapun u usta.

Rotirka

Zašto tri policajca moraju biti u autu kad idu u ophodnju?
Prvi vozi, drugi kroz prozor viče UUIIIUUIIIIUUIIIUUUII, a treći vrti
glavom i viče PLAVO PLAVO PLAVO...

Tulum

U gluho doba noći uleti goli policajac u postaju policije.
Prepoznavši kolegu, pitaju oni njega:
- Pa što je tebi čovječe? Što se s tobom događa!?
- A evo ispričat ću vam kako je bilo: Otišli mi na tulum kod nekih cura, a
ono sve veselo, kad ti neka cura reče: "Aje muški, skidajte se!!!" Skinuli
se drugi, skinuo se i ja. Opet ti ona cura viče: "Ajde sad cure, skidajte
se". Skinule se i one. Ugase svijetlo, pa opet ona viče: "Ajde sad muški,
na posao!!!" I ja
došao...

[Girrari]

Zašto dva policajca idu na uviđaj? Jedan zna čitat, a drugi pisat.

Zašto tri policajca idu na uviđaj? Jedan zna čitat i pisat, a dvojica čuvaju genija.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Ed Hunter]

Sad smo najebali na cesti. :))

[Brock]

Mujino porodično stablo:

Otac
Djed
Pradjed
Sukundjed
Medvjed

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom
*(minjak, dekolte...)
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu
muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da može i zviždat' !!!
<br><hr>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/Mars.jpg

[max max]

doktore svaka čast :smile07:

[drugmirko]

tooooo doktoreeee!!! bilo kuda tito svuda!

[Ed Hunter]

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu.
Sta ces da uradis?
Pa, otvorim prozor.
E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,
voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko
ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i
profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu.
Sta ces uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem dzemper i kosulju!
Strasna vrucina i jos ti je toplo!
Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje
da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[E-type]

Ako je bio ignorirajte.

Umro Štefu otac. Otišao on kupiti urnu pa pita prodavača:
- Pošto vam je ova urna?
- 100 evra.
- A imate kaj jeftinije ? - pita on.
- Ima, evo ova je 50 evra.
- A pošto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju ću vam dati badava.
- Uzel bum je - odgovori Štef - tatek je ionak volil gledat kroz prozor.

[Dr. Strangelove]

Evo jedna igrica za slobodno vrijeme... automobilske tematike..
:URL=http://www.zafrkancije.co.yu/igrice/pedestrian/pedestrian.swf:http://www.zafrkancije.co.yu/igrice/pedestrian/pedestrian.swf:/URL:

[Ed Hunter]

Kad nemreš već na cesti ... :))

[Dr. Strangelove]

Staaaari moj...

http://members.fortunecity.com/dr1/pajceki.jpg

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: tko kaže, da nema podvodnih pajceka. ima ih čovjek pune vrše. :smile06: :smile06:

[Brock]

Uarghhahahhahaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

:smile06: :smile06: :smile08: :smile10: :smile06: :smile06: :smile17: :smile16: :smile06: :smile06: :smile18: :o :smile06: :smile06:

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

Nemojte samo da ih sepra vidi!

[Dr. Strangelove]

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom zaradom ali u medjuvremenu puknes na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimitted Corporation).

AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.

NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava. Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas 5 krava. Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.


<br><hr>

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

http://members.fortunecity.com/dr1/michael.jpg

[Dr. Strangelove]

Pajdo bi letil..

http://members.fortunecity.com/dr1/Batman.jpg
Batman :)) <br><hr>

[S16]

Dr, ti si lud! :smile06:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: s16, uzeo si mi s jezika. :smile06:

[drugmirko]

flash animacija od nekoga s puno vrijemena i talenta:

:URL=http://www.albinoblacksheep.com/flash/drum.php:drums:/URL:

[max max]

DR. TI SI LUD,LUD I LUD ...HOČEMO JOŠ,JOŠ I JOŠ UBIJAŠ NAS :)) :)) :)) :))

[široki unlog]

Mislim da je ovo prava tema da opišem šta mi se danas desilo na putu do posla.

Čekam na semaforu da se upali zeleno, a ispred mene hyundai getz. Mala je uzbrdica na tom semaforu, a pošto vozaš ispred mene baš i nije bio skoncentriran, pošao je unazad i udario u moj prednji branik. Od udarca nije bilo ni u, samo su se dotakli.
Ali, pošto sam se ja sudario još prošle godine i otad mi je branik ××××no udubljen, kad smo izišli iz auta, imali smo šta vidjet. Moj auto kao da ga je udario kamion, a na getzu ni crtica.
Naravno, pravio sam se blesav, pitao hoćemo li zvat murju ili kaj, a tip rekao da bumo se dogovorili. Stali smo negdje sa strane i nakon moje procjene koliko ga para mogu tražit, znao sam da novi branik dođe max 200 kn, a to mi je bilo nekako malo pa sam rekao 300 kn.
Tip sav oduševljen me povede do bankomata, digne 350 (!!!) kn i to je to.
A buraz mi govorio da promjenim branik... :smile07:

[Girrari]

Ovo je za temu kako bit đubre na 100 načina.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>

[Rossonero]

Girrari :smile06: :smile06: :smile06:

[široki unlog]

:smile06: :smile06: :smile06:
Pa to sam napravio za njegovo dobro, da slijedeći put pazi kad stoji na semaforu... :smile14:

[drugmirko]

kako zapeti u 12. godini života i ispasti kompletna ×××××× u tridesetim:

:URL=http://www.roadsquadron.com/Cars/Hwing/:"I obviously have no life ":/URL: