Automobilistički vicevi! :)

[Bmw Touring]

a meni nema pozdrav? :))

[S16]

Nema! :smile16:

[Bmw Touring]

nema ni tebi :smile16:

[S16]

Damn! :smile13: :))

[drugmirko]

http://www.onzin.nl/3991/pictures/rollsroyce.jpg

[activa]

...dobar ovaj RR !! :smile06: :smile06:

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * * *</font>

[mc]

Usual working day:

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.
Day is over<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * * *</font>

[activa]

..mc , jel to tvoj Usual working day..???....samo toyota , umesto renaulta !!?? ;) :))

[Rossonero]

:)) :)) :))

[alien5]

Wake up pa Njokija prije Colgatea?
Ne kontan- nisan baš takav freak pa jel ima ko da mi objasni!!!null

[Dr. Strangelove]

pa probudiš se i zgasiš alarm na Nokii....

[alien5]

E hebi ga: ja iman 2 budilice i mobitel (Siemens) da me bude: zar ima neko ko se uspije dignut samo na mobitel???!
Svaka čast!!! :smile16: :smile06: :))

[S16]

Ima, ima! Samo nisi definira koliko alarma namistiš na mobitelu... Ja ih stavin 5-6 :))

[alien5]

http://img5.exs.cx/img5/6235/manwomevolution.gif

[activa]

:smile06: :smile06:

[Koko]

Dosao mali Ivica kuci tuzan, pa ga pita majka:
- Sine, sto si tuzan?
- Pa mama, imam jednu dobru i jednu losu vijest.
- Koja je dobra, a koja je losa?
- Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa sto ne znam gdje je.

[Aero]

:)) :)) :)) :)) :)) :))

[Brock]

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada:


- U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je ×××× ja slucajno pipnem kad ono... ladna



Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:



- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja. To je izgleda tako kod svih muskih



Obeca i Fata da ce to sto pre provjeriti. I nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.



- Sta je bilo? - pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:


- Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ti ja
njemu: - Bolan Suljo,kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna - i eto
sto mi uradi.

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[S16]

Evo jednog pijanog:

Pita kćer oca da izađe vani.
"Tata, mogu li vani?"
"Ne"
"Zašto?"
"Zato!"
"Molim te!"
"Ne"
"Ali dogovorila sam se!"
"Ne možeš"
"Ali..."
"Ne!"
"Učinit ću bilo što!"
"Ajde popuši mi ga onda..."
.
.
.
.
"Tata, zašto ti je kura* pun govana?!"
"Pa šta misliš kako ti je brat iša u kino?"

[Wheeler]

Ne kontam ovaj drugi :smile10:

[S16]

Koji?

[600]

Wheeler, to je sve jedan vic! :smile06:

[širokobriježanin]

S16, you sick bastard!!! :))

[Wheeler]

A, sad kontam... :smile23: :smile23: :smile25: :smile25: :))

[OS FIAT>>>]

Široki, nisi li se ti oprostio od nas? :))

[Wheeler]

Nemrem se sjetit jel ovaj bio...

Bili Mujo, Amer i Rus (klasika).
I sad oni se natjecu ko ce popit litru laksativa i popet se na 100. kat nebodera. I evo ide Amer, popije laksativ, trci trci trci trci i nemre dalje od 40. kata.
Ide Rus, popije, trci trci trci trci i nejde dalje od 60.
Evo ide sad Mujo, popi ulje i penje se on. Na 40. katu njemu se pri×××× al vidi bebu u kolicima. Izvadi bebu, po×××× se u kolica, stavi bebu natrag i ide dalje. Na 70. katu on opet nemre dalje. Al onda spazi u kutu nekog mrtvog pijanog covjeka. Skine mu hlace, po×××× se u njih i ponovo mu ih obuce. Ide on dalje sav sretan misli uspjet cu kad ono na 95. katu opet mu se ×××× da bi mogo dusu israt. I on se sjeti da ima sesir na glavi. Skine ga, po×××× se u njega i baci ga s nebodera. I ode on i popne se na stoti kat.

Sutra u novinama pise:
4 SVJETSKA CUDA!!!
1. Covjek popio litru laksativa i uspio se popet na 100. kat nebodera!
2. Beba od 3 kile posrala 4 kile!
3. Pijanac se posrao izmedju gaca i hlaca!
4. Covjek se bacio sa zgrade, cudnim je slucajem od njega ostao samo sesir i sprzeni mozak!<br><hr>

[mc]

Amer, englez i iracanin u Iraku jedne noci u baru piju pivo.

Jenki, popivsi pivu, iznenada baci svoju kriglu u zrak, potegne gan i raznese ju u komadice.
- "U Americi je staklo toliko jeftino da ne moramo piti pivo iz iste krigle dva puta."

Englez, stvarno impresioniran, popije svoje pivo, baci kriglu u zrak, povuce gan i raznese ju u komadice.
- "U Engleskoj proizvodimo toliko stakla da ne moramo piti pivo iz iste krigle dva puta."

Iracanin, hladnokrvan kao krastavac, uzme svoje pivo i popije ga,baci kriglu u zrak, povuce gan i ubije amera i engleza.
- "U Bagdadu imamo toliko amerikanaca i enleza da ne moramo piti s istima dva puta." <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[širokobriježanin]

OS, vidim da ne možete bez mene... :smile16: :smile16: :smile16:

[Dr. Strangelove]

http://www.angeltowns2.com/members/dr1/Fatina_vozacka1.jpg

[mc]

Anketirali hercegovce na temu:
-Biste li spavali sa Severinom ?
51 posto odgovorilo:
-Nikad vise !!!
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[Brock]

:smile25: :smile25: :smile25:

[turbo-limac]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

Dolazi Mujo kuci nakon 6 mjeseci rada u Njemackoj.

Uletava u kucu i juri direktno u spavacu sobu, nakon 6 mjeseci bez Fate jaja su mu bila prepuna. Vidi on da je Fata vec legla i spava pa mu bi zao budit je te on odigne pokrivac i na brzinu je naguzi i isprazni se.

Odlazi na WC da se malo opere, kad ono Fata na WC-u, a on zgrozeno <jel bona jel ti to mater kod nas u gostima¨>

Fata odgovara <nije moja tvoja je dosla>
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[širokobriježanin]

mc, ××××n vic...

Šta je Fata odgovorila:
"Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire"? :smile08:

[mc]

Ups, fali komad vica - idemo ponovno:

Dolazi Mujo kuci nakon 6 mjeseci rada u Njemackoj.
Uletava u kucu i juri direktno u spavacu sobu, nakon 6 mjeseci bez Fate jaja su mu bila prepuna. Vidi on da je Fata vec legla i spava pa mu bi zao budit je te on odigne pokrivac i na brzinu je naguzi i isprazni se.

Odlazi na WC da se malo opere, kad ono Fata na WC-u, a on zgrozeno: "Jel bona jel ti to mater kod nas u gostima?"

Fata odgovara: "Nije moja tvoja je dosla."<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[drugmirko]

e, sad može: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile25:

[širokobriježanin]

:)) :)) :))

[Wheeler]

Muahahaha :)) :)) :))

[mc]

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze
vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!" Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[mc]

Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom. Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[mc]

- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[širokobriježanin]

:)) Ovo me podsjeća na Zločestu djecu i proces skidanja grbe...

[mc]

:smile06: ...hvala sto si me podsjetio...<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Gimme fuel
Gimme fire
Gimme that which I desire</font>

[Kitonja]

:smile12: :smile12: :smile12:

Afrodizijaci - afrodisios, grč. - koji se odnosi na ljubavni užitak; sredstvo za pojačanje spolnog nagona.
Afrodizijaci nisu naš izum niti balkanska karakteristika, vode porijeklo još od prahistorijskih vremena, a sam naziv je iz doba antičke Grčke, kada je hrani antičkih bogova, nektaru i ambroziji, pripisivana čudesna moć u pojačavanju seksualne snage, tako moćne da je za obične smrtnike konzumiranje smrtonosno. Pošto su ljudi oduvijek težili jačanju seksualne potencije, mnogobrojnim prehrambenim sastojcima, kao i nekim začinima, pripisivala se moć afrodizijaka. Naravno, što je sastojak rjeđi, ljudi su skloniji vjerovanju da je veći afrodizijak. Tako su posebno na cijeni, recimo, juha od muda bengalskog tigra ili penis nosoroga. Na sreću, naš tradicionalizam ovdje igra rijetko pozitivnu ulogu, tako da prosječan Bosanac ne smatra potrebnim da konzumira ove namirnice. Kod nas su posebno na cijeni rašireni proizvodi visokih energetskih vrijednosti, kao što su orasi i med, bosanski nektar i ambrozija, tako da postoji opaska: Vidi ga što se raspuco, ko da se najeo oraha i meda! Bosanac najčešće smatra da je sam po sebi najveći afrodizijak za žene. Žene najčešće ne smatraju tako.


:smile24: :smile24:

:smile12: :smile12:

[Dr. Strangelove]

T-SHIRT GODINE!

http://www.angeltowns2.com/members/dr1/c5_1.jpg<br><hr>

[drugmirko]

evo ideje ak vam je auto mokar :smile06: :

http://cms.firehouse.com/content/article/images/1088696383445_2.jpg
http://cms.firehouse.com/content/article/images/1088696383590_3.jpg<br><hr>

[drugmirko]

to jest... ovima bi sigurno dobro došla:

http://members.roadfly.org/sam_m3/suvpool.jpg

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>

[alfa099]

...Tim Henman može naučiti Beckhema kako se puca u mrežu... :smile25:

[komandante]

siroki,mc....speaking of zlocesta djeca,ima neko mp3-e ili neko slicno zvucno prenosilo sa njima?<br><hr><font face="Times New Roman" size="+1"></font>

[mali ali pali]

Sevi u spomen...


Ja sam Seve Severina
××××× se ko violina
Mene dere tajkun Lučić
Jer ne volm velik kurčić


Bilo sprijeda bilo straga
Svaka mi je poza draga
A za moja lijepa usta
Volim kad je sperma gusta


Senzualne moje usne
Uživaju kad ih sperma pljusne
Ja to smatram kao Gelo
Njeguje mi cijelo tijelo


Priča ova nema kraja
Osim sperme volim jaja
Kad u usta cijela stanu
Obožavam tu kajganu


I na kraju, poslije svega
Najviše ipak volim njega
Svetinja on je meni
Najljepši je kad se pjeni


Kada bljuje kad poplavi
U ustima kad zaglavi
Ne mogu vikat da je kraj
Oralnost je za me Raj


Ništa ljepše ne postoji
Kurca Seve se ne boji

[širokobriježanin]

komandante, ja imam na kompu, dio sam presnimio od kolege MONSTERA, a ostatak s bratićevog CDa. Zašto?

[komandante]

pa fan sam od kratkih nogu :)
prazivio sam 80-te na zlocestoj djeci

kolko tog imas i iz kojih godina?
ja sam zainteresiran ak si ti voljan...
jesi ti u zg?<br><hr><font face="Times New Roman" size="+1"></font>

[drugmirko]

bi se i drugmirko priključio... :smile06: :smile06: :smile06:

[Brock]

Komandante... ja imam nekih 93MB u folderima "Kad liganjci utihnu" i "Zločesta djeca 2"

Javi ako dolaziš na sjednicu...

[komandante unlog]

moze,thnks brock...
al godisnji tek za nekih mjesec i pol,dva....
tu smo na forumu,pa se najavim :)

[Brock]

Danas na 101...

Lučićev sin je tužio Severinu........... da mu je progutala seku! :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * * *</font>

[Aero]

:smile06: :smile06: :)) :)) :))

[Hondo]

BOSANSKI RIJECNIK

U svijetu se kaze : "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli"
U Bosni se kaze : "Sta ima, ××××× ti materina"

U svijetu se kaze:"Gospodin je veoma obrazovan"
U Bosni se kaze : "On je ×××××"

U svijetu se kaze:"Izvini, ali malo sam te duze cekao"
U Bosni se kaze : "Pa gdje si ti , ×××× te"

U svijetu se kaze:"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekteUgovora".
U Bosni se kaze : "××××× te corava"

U svijetu se kaze:"Mora da se salite"
U Bosni se kaze : "××××s"

U svijetu se kaze:"Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju"
U Bosni se kaze: "Jedi govna"

U svijetu se kaze:"Prijatno"
U Bosni se kaze: "Disi malo"

U svijetu se kaze:"Vasa sekretarica je vrlo simpaticna"
U Bosni se kaze: "Jel, ××××s li to?"

U svijetu se kaze:"Koju funkciju gospodin imaU firmi?"
U Bosni se kaze: "Koji je on ×××××?"

U svijetu se kaze:"Trenutno nismo zainteresirani za reklame
U Bosni se kaze: "Koji ce mi ××××× reklama"<br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[Hondo]

U svijetu se kaze:"Smatram da njegovo misljenje ne trebaUvaziti"
U Bosni se kaze: "Ko ga ××××"

U svijetu se kaze:"Ovaj projekat je lako ostvarljiv"
U Bosni se kaze: "To je pickim dim"

U svijetu se kaze:"NismoU mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"

U Bosni se kaze: "Dam to ××××× na odlozeno"

U svijetu se kaze:"Taj zakon ne trebaUvazavati"
U Bosni se kaze: "Ma ××××s zakon"

U svijetu se kaze:"On nema mnogo uticaja"
U Bosni se kaze: "Moze mi ga popusiti"

U svijetu se kaze:"Hvala"
U Bosni se kaze: "(u BiH taj izraz ne postojiU rijecniku)"

U svijetu se kaze:"Izvinite"
U Bosni se kaze: "×××× ga"

U svijetu se kaze:"Necu"
U Bosni se kaze: "Hocu ×××××"

U svijetu se kaze:"Zasto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaze: "Koji ti je ×××××?"

U svijetu se kaze:"Nebi se slozio sa Vama".
U Bosni se kaze : "×××× ti tu pricu".

U svijetu se kaze:"On je nizak"
U Bosni se kaze: "On je vertikalno hendikepiran
<br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[S16]

Najbolja mi je beštimja od zločeste djece:

××××× ti pet silosa žita


A na svakom zrnu žita tri pizde materine!



:smile06:

[S16]

Ili nešto u tom stilu...

[Rossonero]

Hondo :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[activa]

Hondo, bosnski recnik je do j... !!!!!! :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

http://www.angeltowns2.com/members/dr1/VWvortex_Forms.jpg

[Girrari]

:o :)) :smile06: :smile25: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Dr. Strangelove]

http://www.angeltowns2.com/members/dr1/tagclothing.jpg

[Aero]

Ovaj bosanski riječnik sam već više puta čuo, ali se svaki put strgam :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Aero]

"Vertikalno hendikepiran" :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

Sjede dva slona pokraj bazena i prvi kaze drugom:
- Daj popij to pa da krenemo!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Aero]

:)) :)) :)) :smile06: :smile06:

[mc]

Upoznaju se James Bond i Djelo Hadjiselimovic:
- Bond, James Bond.
- Hadjiselimovic, Djelo Hadjiselimovic, Odabrao Djelo Hadjiselimovic.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Brock]

Čita se Klik, a? :))

[mc]

Ne, stiglo emajlom. Odabrao i poslao Djelo Hadjiselimovic... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Hondo]

Bond. James Bond.
Dame. van Dame. Claude van Dame. Jean Claude van Dame.
:)) <br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[alien5]

Sorry ako je već bija:

Šeta jedan dan Mujopo gradu,ne zna šta će i kupi knjigu.Šeta on i dalje po gradu i naleti na Hasu bok! Mujo pa šta se radi,kako žena.reci ti meni Mujo kakva je to knjiga, kaže Mujo Haso to ti je logika.Kaže Haso ××××te Mujo a šta je to: slušaj Haso imaš akvarij imam! imaš ribice u njemu imam voliš ljude pa znaš da volim pa onda voliš i žene pa vooolim pa onda voliš i piiiiicccccuuuu.... volim e Haso onda nisi ××××× nisam e to ti je to Haso. HASO KAŽE :kužim Mujo..
Šeta Haso dalje sam po gradu i naleti na prijatelja i pita ga prijatelj Haso kakva je to knjiga, kaže Haso stari to ti je logika! sta je to Haso logika..
KAŽE HASO STARI IMAŠ AKVARIJ, KAŽE OVAJ NEMAM HASO:
MAARŠŠ U PIĆKU MATERRRRIINNUUU ×××××ČINOO JEDNA!!

[mc]

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?" Fata ce na to:
- "E pa kad ×××× ko zec, neka i jede ko zec."<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Fresh]

:smile16: :smile16: :smile16:

[mc]

PISMO IZ DIJASPORE

Dragi naši,
Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Djoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čiip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vekejšn. Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo s njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam. Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[mc]

Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato što su oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target. Čuo sam da Djole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom koji renta. Ja sam već obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[mc]

Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od
devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad ga vidite nemojte ništa da mu verujete šta priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Dr. Strangelove]

đes to iskopo? :smile06:

[Brock]

××××no! :))

E.. jučer sam gledao Mile protiv tranzicije... nešto kao Pervan na srpski način, ali 100000000% bolje.

B O L E S N O! :smile25:

Ako nekog zanima... :URL=http://www.b92.net/tv/mile/:link:/URL:

[mc]

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ×××××, al malecko!"<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[alfa099]

...evo jedan televizijski:
" ja sam Bond, James Bond...
...ja sam Ðelo Hadžiselimović, odabrao Ðelo Hadžiselimović..."<br><hr><font size="+1" color="blue">Alfa mi je plava...kao i krv...</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[alfa099]

..kako laje Bondov pas:
Vau. Vau vau! :smile19:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

What every man wants!

http://www.angeltowns2.com/members/dr1/WhatEveryManWants.jpg<br><hr>

[S16]

:smile25: :smile25: :smile06:

[Wheeler]

:smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :)) :smile06: :))

[drugmirko]

zašto ja ne vidim slikicu? možda i ja to želim, valda sam muško. što je na njoj? :( :(

[Wheeler]

Probaj kliknit desnim na iksic, pa onda "view image", ak tog nema onda properties, uzmi adresu i napisi je gore.

[drugmirko]

več jesam. vodi me na stranicu angeltownsa i traži login :smile09:

[drugmirko]

da probamo ovak:

:URL=http://www.angeltowns2.com/members/dr1/WhatEveryManWants.jpg:What ewery man wants:/URL:

[drugmirko]

grrr... ljut! :smile09:

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: daj bože, da se to može kupit.. :smile06: :smile06: :smile06:

ps. uspjelo je s desnim kilkom i show picture... nemam pojma zašto :smile12: :smile10: :smile25: <br><hr>

[Dr. Strangelove]

Thnx druže mirko... ma jebu me ovi besplatni serveri..ili neće prikazat sliku ili mi bez razloga ukinu account...

[Koko]

Ma ti serveri su ludi. Jučer sam uredno pogledao daljinski, a danas mi traži login...

[Dr. Strangelove]

najbolja je opcija desni klik i "Show picture"

[Fresh]

http://www.janes.com/transport/gallery/p20021201.jpg

Sličica mi je zanimljiva

[Fresh]

http://superbosnia.com/slike/albums/userpics/10001/normal_snesex2.jpgnull<br><hr>

[Dr. Strangelove]

Što Severina ima istetovirano na guzi ?

..."ovaj objekt je pod video nadzorom!"


:smile25:

[S16]

http://superbosnia.com/slike/albums/userpics/10001/normal_snesex2.jpg

Freshova slika.

[S16]

Shit...

[S16]

:URL=http://superbosnia.com/slike/albums/userpics/10001/normal_snesex2.jpg:Slika:/URL:

[cuore_pederativo]

Došla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor.

Pita prvog:

Zašto si ti tu?

kaže on: ja sam pušio u jednosmjernoj ulici!

a ti drugi?

kaže on: ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu!

a ti treći?

kaže on: (policjac): E, ja policajac, uhapsio ovu dvojicu!!! :smile06: :smile06:

[cdti]

Umrli Englez,Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza sta je bilo. a ovaj : kupio ja novog mercedesa kad kod nas bila zaleđena cesta i tako ja sletio u provaliju i poginio.Pita Bog Francuza a ovaj : kupio ja novog ferraria i kod nas u francuskoj bile mokre ceste i tako ja na kocnicu a ono nista i sletim u provaliju.I na kraju govori Bosanac : Joj Bože ne pitaj,kupio ja novog golfa 4 i umro od gladi !

[drugmirko]

http://medlem.spray.se/turbobergstream/740%20turbo%20reklam.jpg

[S16]

Dobra! :smile06:

[Girrari]

××××no!<br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Wheeler]

Slazem se, dobra! :)) <br><hr><font color="red">There is no replacement for cubic displacement.</font>

[mc]

Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne:
"Fato, donesi pivo prije nego sto pocne!"

Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne
opet:
"Fato, donesi jos jedno, pocet ce!"

Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio,
vikne:

"Brze, pocet ce, jos jedno!!!!"

To je totalno ras****i: "Dobro, koji je tebi k****!??
Dojedris kuci, uvalis tu debelu guzicu u kauc, ne kazes mi ni dobar
dan,
a
ocekujes da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da
ja
po
cijele dane kuham, perem,peglam i da se naradim ko konj i bez
tvojih
preseravanja!?!?!?!"


Mujo uzdahne: "Uf, pocelo je..."<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:)) :smile06: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Zabrinuti]

:)) :)) :)) :))

morao sam podignuti najbolju temu......malo ne pala duboko

[E-type]

Ide policajac kuci s posla i cuje, nesto se sulja u grmlju, te upita:
- Ko je tamo? Javi se netko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme.
Policajac naredi:
- Ajde, izlazite sva cetvorica van

[E-type]

Ex-yu komentatorski gafovi

Zvonko Mihajlovski:

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !

3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.

4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.

5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

7. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.

8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.

10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!

[E-type]

11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!

12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!

13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.

14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!


15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao
staklena kugla od porcelana.

16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa

17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista

18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos
krenuo krivudavim putem kokainskih noci!

19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van
granica prostora i vremena!

20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare
ovu fudbalksku predstavu!

21. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!

22. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!

23. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!

24. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko
stadiona!

25. Bilo je tu kontakta i ful kontakta

26. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih
zapovesti !

[E-type]

Vladanko Stojakovic:

1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!

2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju,
pa da, to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi I da
vidimo
zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je
gol, 1:0.

4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park
princeva.

5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)

6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi
osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun
nije u istoj grupi sa Svajcarskom...

7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut Ne, izgleda
da je ipak bio pogodak.

9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i
drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

[E-type]

Milojko Pantic:

1. "U stazi cetiri je glavni favorit Michael Jackson . Pardon, Michael Jordan." Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Johnson u Americi popularan kao njih dvojica."


2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza
sedam.

3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.

4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.

5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu,
jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).

7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom
branili.

8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!

9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg
Dejana - sa ledja

10. U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan
Stankovic i Goran Djorovic...

11. RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal-Ajax. Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sljedece:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica :
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

[E-type]

Srdjan Knezevic:

1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Spanci se bune, nisam samo ja...

2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih
gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA !...

3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u
svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

Nedeljko Kovinjalo:

1. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?

2. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!

Mladen Delic:

1. utakmica Argentina - Nizozemska, pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
"Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... da li ce oni meni da dozvole da promjenim kartu... kako cu ja da se vratim? "



2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

[E-type]

Milorad Djurkovic:

1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?

2. Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i
cetvrti...

3. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce
uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...

4. (Njemacka - Engleska) Da je Gascgoine imao moj broj cipela, sigurno bi ta
lopta
zavrsila u mrezi.


Galic:

1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i
mleko

2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca
na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!

[E-type]

Ilija Kovacic:

1. Evo Bishopa, ili svestenika.

2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek
se zove Carr)

3. (Everton - Liverpool) Ferguson dodaje do Bola.

4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.

Gojko Andrijasevic:

1. (za Schalke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."

Boris Mutic:

1. (Italija 1990, Eng - Kamerun Gol je postigao Plat, David Plet.

2. Michel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za
Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Popovski:

1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da
dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi...
Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i
neiskusnog Susica!!!

[E-type]

Bozo Susec:

1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih
navijaca!

Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):

1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim
gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Mirko Kamenjasevic:

1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio
se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem,
Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno
puca i Go, Go,... *****, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera
izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Dusko Korac:

1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!

2. Ovo je Kely Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena
majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida.
A covek koga upravo vidite je snazni momak, John Godina, bacac kladiva. Njemu
nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...

3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.

4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!

Vladimir Anzulovic:

1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.

Milka Babovic (veslanje):

1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...

Jordan Ivanovic:

1. Sto bi reko nas narod - deja vu!

[E-type]

Dobrosav Gajic:

1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu
je majka.

2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...

3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara

4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo
kraju...

Nepoznati komentator:

1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...

2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
3. Ovo je takmicar iz San Marina, male otocne drzavice usred Atlantskog
OCeana.

4. (Redatelj zumira Ronaldovu nausnicu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler,
inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona"

5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Scumahera i Coultharda)
Vidimo Schumahera koji ide da se razracuna sa Coulthard. Po njegovim nervoznim
pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.

6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

[E-type]

Bosanska tV.
Igrala se utakmica u južnoj americi.
Nakon 20 min prva zamjena.
-Dragi gledaoci upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!
-Da to je vjerojatno neki rođak.

Nakon 65 min. Ponovno zamjena.

-Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi cambio nakon samo 40 min a ponovno ulazi Cambio. Pa ovo je cjela porodica !!!

Pred kraj.
Ispričavam se zbog netočnih navoda. Cambio u prijevodu znači ZAMJENA!!!

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Hondo]

Nađu se dalmatinac, zagorac i slavonac da se okušaju u pogađanju naslova pjesama.
Prvi dalmatinac, dovuče palmu i počne mahati granama. A to je lako kažu ostala dvojica: dok palme njišu grane.
Drugi zagorac, donese ljestve i počne se po njima penjat gore-dole. A to je lako kažu ostala dvojica: po lojtrici gor i dol.
Treći slavonac, dovuče drvo, strese svo lišće s njega, legne ispod i počne ××××t. Druga dvojica se gledaju i ne znaju o kojoj se pjesmi radi, a slavonac im kaže: jesen dođe, ja se ne oženih.
:)) <br><hr><font color="red">HONDA IN HEART, GTA IN GARAGE</font>

[S16]

:))

[S16]

Polagali Mujo i Haso ispit. Komisija je pitala Muju:
- Koji je fizicar postavio teoriju relativnosti?
- Albert Einstein.
- Kad je izbila Kosovska bitka?
- 1389.
- Tko je potpisao strani kapital?
- Poceo Marks, a zavrsio Engels.
- Ima li živih stvorenja na Marsu?
- Možda, ali nije znanstveno dokazano.
Mujo je položio ispit. Dode Haso sav zabrinut, jer ništa nije naucio, a na izlazu Mujo kaže Hasi:
- Nema što da se brineš. Na prvo pitanje odgovori "Albert Einstein", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a završio Engels", i na cetvrto "možda, ali nije znanstveno dokazano".
Komisija je pitala Hasu:
- Kako se zoveš?
- Albert Einstein.
- Kad si roden?
- 1389.
- Ko te napravio?
- Poceo Marks,a završio Engels.
- Jesi li ti lud?
- Možda,ali nije znanstveno dokazano.

[S16]

Dosadilo Billu Gatesu da bude stalno pametan, da se brine za sve i tako on odluci o na operaciju da mu odrežu pola mozga pa da bude glup kao bosanac. I ode on na operaciju...
Nakon operacije doktor njemu kaže zabrinuto:
- Gospodine...dogodila se pogreška...umjesto 1/2 mozga otisle su 3/4...
Gates odgovara:
- Ma kaj me briga!


:smile06: :smile06: :smile06: :smile08: :smile18:

[Girrari]

:smile13: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Koko]

:smile09:

[S16]

Ma dajte ljudi, ipak je to samo vic! :smile08: :smile17: :smile19:

[S16]

Ili nije? :smile25:

[mc]

Sto reci zeni s modricama na oba oka?

Jel' ti treba i treci put ponavljat'?!?

:smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Turbo Paljo]

Peku 2 kanibala na ražnju cigana i dolazi treći kanibal i pita: Dečki kaj ga tak brzo vrtite?
Je ak usporimo bu nam sav krumpir pojel!

[drugmirko]

plavuša?

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/stein01.jpg<br><hr>

[drugmirko]

hmm... plavuša????

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/stein02.jpg

[drugmirko]

plavuša!!! :smile06:

http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/stein03.jpg

[E-type]

Olimpijske igre - jedan je Mico Dusanovic

Primjer prvi: "Vjerojatno prepoznajete Anu Linn u publici, pobjednicu na sto metara prsno 76 godine."

Primjer drugi: "Ajmo sada uz melodiju americke himne pjevati Lijepu nasu posto je nas Duje osvojio srebrnu medalju...."

Primjer treci: "Evo Hrvatska je trinaesta, ispred Svedjana koji su diskvalificirani sto je dobar rezultat, a i ispred Kine...a znate koliko oni mogu napravit stafeta?!"

Primjer cetvrti: kad su Rusi zabili Hrvatima gol u vaterpolu vikao je: "Da, to je to...(onda skuzi da Hrvati NISU zabili gol nego Rusi)...ostavljen je igrac sam..."

Primjer peti: Na tenisu, Ancic pukne dijagonalu gdje je nasao komadic slobodnog prostora tako da Indijci nisu mogli uvatiti loptu, a on vice:
"Indijaca ima milijardu i trista milijuna, ali Ancic je uspio pronaci komadic terena di nema nijednog!"? ma bravo majstore!

Primjer sesti: Jucer je na 100m bio drugi! ne, treci!, ne cetvrti!, oprostite, ipak je bio peti

[Koko]

Ne podsječaj me na tog idiota, onih sedam dana plivanja bilo je i više nego dovoljno... Hvala K sa više ne radi niti jedan sport koji me zanima...

[sepra]

Ovaj sa ciganom mi je ××××n :smile06: <br><hr><font face="Courier">Tuširanje - Istina ili mit?</font>

[mc]

Umre baka i dodje u raj pred Boga. Kako je cijeli zivot bila dobra i pomagala svojim bliznjima itd., itd. kaze joj Bog da ce joj ispuniti jednu zelju kao nagradu za dobrotu.
Na pitanje sto bi zeljela, baba odgovori: "Zeljela bi da sam ziva.".
I Bog ju stavi u toplomjer. :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Dr. Strangelove]

>Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
> Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na
> stolicu i
> krene spiku na cistom engleskom jeziku:
> - "Du ju spik inglis?"
> Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
> Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
> - "Sprehenzi dojc?"
> Opet ga nisu razumjeli...
> Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se
> pokupi i ode,
> a Mujo kaze Suljii:
> - "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
> - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

[S16]

Bakice se najbolje jebu jer uvik misle da im je zadnji put... :)) :smile18:

[Fresh]

Ti to iz iskustva :smile06:

[drugmirko]

:smile06: :smile06:

[E-type]

Jedan dan u zivotu modernog covjeka.

Wake up.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Honda, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Honda.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Day is finally over..

[S16]

"Ti to iz iskustva"

Ne želin se hvalit... :smile15:

[Mehanicar]

Dolazi gospođa od 100 kg kod doktora i govori:
"Doktore, već toliko godina planiram smršavit ali sad mi
je definitivno dosta, moram podhitno. Koje su vam preporuke? Kako
da najbrže smršavim?"
Doktor: "Pa, slušajte, počnite sa vježbama. Svaki dan
vježbajte i protežite se po par sati i za par mjeseci ćete bit super"
Debela: "E hvala doktore, javit ću vam se kad osjetim napredak"
Nakon par mjeseci zove ona doktora: "Doktore, hvala vam, smršavila
sam već puno, ali još moram vježbat da bi napravila špagu"
Doktor: "Super...javite mi se za koji mjesec"
I nakon par mjeseci zove opet ta žena:
"Doktore...smršavila sam...došla sam
na težinu koju sam željela, napravila sam špagu
ali....pixxx mi se je na vakuum uhvatila za parkete dok sam radila
špagu i
sad se nikako ne mogu izvuć"
Doktor: "U redu..smirite se..ne paničarite...poznam ja parketara
pa ću ga nazvat i reći mu da vam pomogne".
I tako doktor zvao 3 parketara i došli oni tamo i gospođa im je
objasila situaciju.
Počeli parketari mislit plan kako će im bit najlakše:
Prvi: "Možda da izrežemo parket oko nje pa onda ćemo kako-tako
potegnut s pixxx"
Drugi: "Ma daj....gle manja šteta bi bila da maknemo s kraja one
letvice pa da mičemo jedan po jedan parket pa ćemo nekako doć
do zadnjeg i bit će lako".
Treći: "××××××...šta neznate mislit malo? Pa šta nije najbolje da je
malo mazimo po sisama dok se ne navlaži pa da je skliznemo
u kuhinju pa nek se keramičari zajebavaju s njom"

[Wheeler]

HAhahaha! Dobar! :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :))

[Aero]

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

[cuore_pederativo]

Mujo je umro i ode kod Boga:

Bog: pokaži mi šta si uradio u životu.

Mujo: Ali ja sam iz Bosne!

Bog: Pa to nije grijeh, to je sramota!

:smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

:URL=http://www.palacinke.co.yu/zafrkancije/karikature/perica/perica.htm:Mali Perica kicks ass!:/URL:

[kizo]

bili mujo i haso na ratištu u rovu i muji se pri×××× i di će, šta će: on u kukuruzu. I nema njega 10 minuta, pola sata, sat, dva. Haso se već brine šta mu se desilo kad evo njega. Pita ga haso: pa bolan mujo, ja već mislio da si na××××. Šta se desilo? Sreo sam fatu u kukuruzi pa sam ju ×××× na sto načina. Na to će haso: pa jel ti pušila? Bi, ali nije imala glavu!<br><hr>

[drugmirko]

:smile12: , fuj kizo! :))

[S16]

Crnjak... :smile06:

[Girrari]

Ufff...<br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[mc]

××××noooo... :smile23: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[b92]

In the immigration office: -Name?
-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?
-Four times a week.

-No, no, no... I ment - male or female?
-Male, female... sometimes camel...

[B92]

Rešio Bog da stvori ženu.

Poče da vaja, a kada završi reši da pozove još nekolicinu ljudi da vidi kako se njima sviđa.
Uđe u sobu slikar, a Bog ga upita : "Kako ti se sviđa ?"
Slikar odgovori :" Sjajno, samo bih joj malo posvetlio ten. "
Nakon toga u sobu ulazi vajar, a Bog ga upita : "Kako ti se sviđa ?"
Vajar odgovori :" Sjajno, samo bih joj još malo istakao obline. "

Bog uradi prepravke po savetima, ali da bi bio siguran da je sve kako treba, pozva još jednog čoveka da pogleda.
Arhitekta ulazi u sobu, a Bog ga upita : "Kako ti se sviđa ?"
Arhitekta odgovori :" Nije loše, samo ima jedna stvar"
"Koja ?" - upita Bog

"Nekako mi se čini da je zabavni park preblizu sanitarnog čvora" - odgovori arhitekta

[B92]

Vratio se Ciga iz vojske i zeljan sex-a navali na zenu.
Vode oni ljubav, kad Ciganka poce razne vragolije u krevetu da izvodi.
Stade Ciga ,gleda ,neveruje ,pa priupita:

Ciga: "Jel li Ruzo ,pre nisi znala ovo da radis"

Ruza: " Pa gledala sam pornice pa sam naucila"
Kad Ciga udri po njoj psuje majku i tek ce:

" I ja ceo zivot gledam fudbal pa ne igram ko Ronaldo "

[B92]

Cetvoroclana porodica odlazi na more,cale vozi,keva sedi pored,brat i sestra
sede iza.U jednom trenutku cale otvara prozor i ne osvrcuci se pita sina:
"Sine jel ti duva" ,a sin odgovara : "Ne cale jos se ljubimo. :))

[B92]

Uhvatili meda i zeka zlatnu ribicu. Puste je uz njenu obavezu da im ispuni po tri zelje.
Prva zelja.
Meda: "Hocu da sam jedini meda u sumi, da su sve ostalo medvedice i da sve hoce samo mene".
Zeka: "Ja cu motor".
Druga zelja.
Meda: "Predomislio sam se. Hocu da budem jedini meda u celoj Jugi, da su sve ostalo samo medvedice i da sve hoce samo mene".
Zeka: "I ja sam se predomislio. Hocu dzip".
Treca zelja.
Meda: "Ma znas sta. Kad je bal nek' je trajbal. Hocu da sam jedini meda na celom svetu, da su sve ostalo medvedice i da hoce samo mene.
Zeka: "Znas sta. Neka meda bude jedini medved na celom svetu, neka su sve ostalo samo medvedice, nek sve hoce samo njega al' nek' meda bude ×××××.

[B92]

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

[B92]

Klasika:
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

[B92]

18-godisnja devojka se poveri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupi
test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje,
place:
- "Ko je ta svinja, reci to sad svome ocu", itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski
razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Porsche se zaustavlja ispred njihove
kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin, perfektno odeven izlazi iz
auta ulazi u kucu. Sedi u dnevnom boravku s roditeljima i
devojkom i kaze:

- "Dobar dan, vasa kci me obavestila o problemu. Ja se, ipak, ne mogu
ozeniti s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu
preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi devojcica,
prepisacu joj dva butika, dva udobna apartmana, vilu na plazi i
bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike, uz 500.000 $. Ako se rode
blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$. Ako nekim
slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je cutao citavo vreme, stavi ruku coveku
na rame i kaze mu:
- "Jebaces je opet!!"

[drugmirko]

zadnji :smile06: :smile06:

[B92]

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata
i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je
onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda
je
mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je
tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9
meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[B92]

Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi, kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, đevojko, pa ja te probi!

[B92]

Pita unuk babu:
"Bako mogu li da se igram sa tvojom sisom?"
baba odgovara:
"Mozes sinko, samo nemoj na ulicu"

[B92]

U raciji policija pohapsi sve prostitutke u gradu. Posto nisu mogli sve da ih uvedu u stanicu, ispred se otegao red. Odnekud naidje neka baba i pita jednu od njih sta cekaju.
Kaze riba dele se besplatno pomorandze. I baba odluci da stane u red i saceka.
Kad je dosla na red pandur se zgrane kad je ugledao i kaze : Pa zar i vi bako?!!

A baka ce : Ja sinko skinem vilicu pa polako cuclam!

[B92]

Smislili ljudi da se upisu u Ginisovu knjigu rekorda,
pa je trebalo nesto novo izmisliti. Takmicenje je bilo
ovakvo:

Treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka bilo kojim
redosledom:
1. Pojesti veknu hleba,
2. Pojebati zensku i
3. Ispeglati kosulju.

U finalu ostala tri kandidata. I poce razigravanje.
Prvo Svajcarac: krene sa peglanjem, pojede pola hleba
i vreme istekne.

Drugi na redu je Spanac: pojede hleb, krene sa
peglanjem i vreme istekne.

Zadnji ide Mujo: da zenskoj peglu, rece joj da pegla
kosulju, a onda je s ledja kresnu jeduci hleb i uspe
sve zavrsiti za 7 minuta.

Voditelj analizira rezultate:

Svajcarac kaze: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju
zadovoljstvo...
Spanac: Mi prvo jedemo, onda na posao, pa ako se bas
ne umorimo onda...
Na kraju Mujo poentira:
Mi kod nas naucili ako ne ××××s one sto rade, neces
se, majci, ni hljeba najesti.

[B92]

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with the letters:

C Z W X N Z S T A C Z

"Can you read this?", he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!"

[B92]

dođe policajac kući i nađe ženu polugolu, razbarušene kose.
naravno, odmah u pretres.
iza vrata... ovde ga nema. ispod kreveta... ni tu nije. otvori ormar, a u ormaru goli
frajer sa 100 evra u ruci.
policajac uzme 100 evra, zatvori vrata ormara. ni ovde ništa.

[B92]

Hi,

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete one of your
files and then forward me to
other users.

[dumbarajko]

LOL :smile06: :smile25:

[Fresh]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Wheeler]

B92, jel kojim slucajem imas knjigu "E-Tales"? Ja je imam, i nutra su svi ovi vicevi... Ko ju nema, i nezna kam ce s lovom, isplati se kupit. Evo jos jednog iz knjige, malo prerađen...

Pustinjak hoda kroz vuko××××nu, i odjednom spazi prugu i tunel. Stane se on na prugu, i odjednom iz tunela cuje: "Whooooeee Whoooeeee!!!!" i on, ne znajuci sta je to, a bio je gladan, odluci se suprotstaviti "zvijeri". Lokomotiva počne kočiti, a pošto nije imala vagona iza sebe, pogodi pustinjaka sa nekih 30, 40 km/h. On se samo potresen digne s poda, i pobjegne glavom bez obzira...
I tako za tjedan dana on uđe na neku farmu i vidi covjeka. Ovaj vidi i njega, te mu veli: Čovječe božji, izgledaš grozno, dođi samnom, popit ćemo čaj.
I sad stavi farmer vodu da se grije i nakon nekog vremena "Whooeeeeeee!!!" Pustinjak se izbezumi, zgrabi farmerov čekić i počne manijakalno nabijati po čajniku. Farmer se vrati, i nađe ovoga kako stoji kraj uništenog čajnika.
-"Zašto si, pobogu, uništio moj najbolji čajnik?!?!?!"
-"Čovječe, ove trebaš ubijat dok su mali."

:smile06: <br><hr><font color="red">There is no replacement for cubic displacement.</font>

[B92]

Ne, to je copy/paste sa B92 foruma

[alfa099]

...koja je najstrašnija dalmatinska neman?
...neman za kavu...<br><hr><font size="+1" color="blue">Alfa mi je plava...kao i krv...</font>

[drugmirko]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Brock]

:smile25: :smile06: :smile25: :smile06: :smile25: :smile06:

[zipy]

Koja je razlika između Lade i Jehovinog svjedoka?
Jehovinom svjedoku možeš zatvorit vrata!!!!!

[drugmirko]

dokaz, da ženske ipak padaju na aute :smile06: :smile06: :smile06: :

http://www.scarlet.be/redir.jsp?teller=be.scarlet.nl.url.146216.http%3A% 2F%2F145.7.35.33%2Fpeugeot%2Fpubliek%2F20040817_vi es.jpg&url=http%3A%2F%2F145.7.35.33%2Fpeugeot%2Fpubliek%2 F20040817_vies.jpg

[Wheeler]

××××no! :))

[B92]

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata

[B92]

Evo jednog dobrog:
http://solair.eunet.yu/~vodnik/haha.htm

[B92]

Frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvek prerano svrsi, ode on kod doktora i on mu predlozi da pre sexa masturbira jer ce mu to pomoci.

Sedi on tako u kancelariji i zna da ce mu devojka dati popodne i pokusava shvatiti gde da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu kuci.

Sedne on u auto, odveze se i na putu prema kuci stane sa strane, ali kako mu se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i krene s radnjom.

Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirati, kad oseti da ga neko udara po nogama. "Ko je?" upita on jos uvek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju. "Policija ovdje, sta radite?"

"Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvek u punom poslu. "Onda popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!"

[B92]

Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomijesane zajedno,
a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."

Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojemu je citava
prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "××××× li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."

[B92]

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."

Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."

Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."

[B92]

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

[B92]

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

[B92]

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sleteti."

[B92]

Kakva je slicnost izmedju pandura i ××××× ?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

[B92]

Sede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti.

Kad jednom, digne se zoofil i kaze: Ajd' da uhvatimo jednu macku!
Sadista: Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
Serial killer: Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil: Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je ×××××o!
Piroman: Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je ×××××o, pa da je palimo!

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve, i kaze : - Miau!

[B92]

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i
kaze sluzbenici:
"Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
"Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i
bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan
poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako
mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo:
"Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica:
"A tko je prvi poceo???"

[B92]

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. covek sav zbunjen:

- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naidje neki ludi taksista..

[crash_test]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[alfa099]

..kako se zove kazeta narodne glazbe?
Selotejp!

[alfa099]

Kako se zove muško od rode?
Rodijak!

[crash_test]

:smile17: :smile15: :smile12: :smile17:

[Wheeler]

Selotejp! Dobar! :)) :)) :)) <br><hr><font color="red">There is no replacement for cubic displacement.</font>

[Dom Dom unlog.]

Alfa! Selotejp :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[S16]

Onaj sa sadistom, mazohistom, itd... je odličan!!! :smile25: :smile06: :smile06:

[Brock]

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine".

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Wheeler]

:smile25:

[S16]

Jebate, koliko ima tih viceva s policajcima... :smile25: :smile06:

[Wheeler]

Nema viceva! To ti je sve istina! :smile25: :smile25:

[S16]

:smile06: :smile06:

[drugmirko]

ovo je već toliko oguljeno, ali meni se stvarno desilo, kunem se na svojeg bebirona:

kasnih osamdesetih vračajući se u studentski dom, nešto preko 11 navećer, sjedeo sam na gradskom zglobnom autobusu na sasvim zadnjem sjedištu. autobus je stajao s zgasnutim motorom, jer je polazak bio u 11'20 (zadnja runda). sva vrata su bila otvorena. na busu nas je s šoferom bilo sedam-osam, rasštrkanih po sicevima. na duplom sicu ispred harmonike, sjedela su dva klinca i naizmenice si pričala viceve o policajcima. kroz neko vrijeme na zadnja vrata ušla su dva mlada policajca i sjela na dupli sic iznad zadnjeg kotača (praktićki pred mene). ono dvoje ispred nisu imali pojma, da je ušla murija pa su padali vicevi i dalje a policajci ispred mene postajali su sve uznemireniji. do vica o tome, da policajci uvijek hodaju u parovima zato, jer zna jedan čitat a drugi pisat. na to su njih dvoje dolučili iskazat autoritet i vlast, pa su se sasvim neočekivano za dvoje naših prijatelja, pojavili izza njihovih leđa. malci su se usrali od šoka :)) . i krene spika:

"dobro veće, osobne karte molim"
"nemamo"
"kako nemate, dokumente!"
"nemamo, mi smo maloljetni"
"bilokakve isprave!"
"imamo đaćke iskaznice" reku malci pružajuči ih policajcu. ovaj ih pokupi, otvori i kaže drugome:
"piši!"

nas ostalih šest krepat od smijeha. šofer je maltene pao s svog sica a ona dva klinca jedva su zadržavali.
plavim je momcima trebalo nekih deset- petnajst sekundi, da su skontali što su lanuli. a kad im se upalila žarulja...ko, da ih je struja.. simultani okret od 180 stepeni, brzinski silazak i forsiranim korakom u najbližu tamu... :smile06: :smile06: <br><hr>

[Wheeler]

:smile25: :smile25: :smile25: :)) :)) :smile06: :)) :))

Ja sam isto pao sa sica!!! :smile25:

[John D0e]

evo jedna kletva:
dabogda ti zena bila ko open source!

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[Brock]

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaze djevojka decku:
- "Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstavis svojoj porodici."
Na to on rece:
- "Nece moci. Zena je na poslu, a djeca u skoli."

[Brock]

Kaže doktor Muji:''Dajte mi uzorak stolice, mokraće i sperme!''

Na to će Mujo:''Evo vam, bolan, gaće. Na njima imate sve!''

[Seatibiza]

Bik i lav sjede za sankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav.
I lav brzo popije svoje pice i sprema se otici.
Kaze mu bik: "I ti si mi neki lav ; da mene zove zena, ja bi je poslao
ma znas gdje, i nastavio bi dalje piti u drustvu"
"Hm," odgovara lav, "no, medju nama je bitna razlika.
Moja je zena lavica, a tvoja je krava."

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="red">Capo di cotlovina * * * * * * * * *</font>

[mc]

Jel tko cuo vic koji je Pavlica jutros ispricao na 101-ici? Znam da me nasmijao, ali ga se ne mogu sjetiti - senilac... :( <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Brock]

Pa, evo ti ga gore... Mujo.. uzorci... poznato? :))

[mc]

Ne taj. Jedan drugi je bio... :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Brock]

Aha... tog nisam ulovil... bio sam na poslu za 5 minuta, a tome je pripomogao striček u crvenom Cliu kojem se ovim putem lijepo zahvaljujem na jutarnjem razbuđivanju... :))

[Koko]

E Brockinjo, v pondelek imam Twinga...

[Brock]

Kakvog? :smile10:

[Dr. Strangelove]

Mc jel ovaj:

Kako se zove dijete Bosanca i Dalmatinke...

Muje...

:))

[Brock]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:

[Koko]

Autentique Confort 1.2 16V Redizajn...

[mc]

Ma nije - mozda sam ja to sanjao - ××××ga budim se ranom zorom u 7,30... :))


Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a
drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[Bmw Touring]

e ovaj mozda niste culi

kako pocinje i kako se zavrsava zivot motoriste???


Pukne guma!!!

:smile25:

[piquet]

:smile25: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Bmw Touring]

evo jos jedan

Udje Mujo u javnu kucu al posto nije bas imao dovoljno novaca uspije on nekako dogovorit "pusenje".
Udje on tako u sobu kad odma dodje zgodna mlada treba i pocne da ga obradjuje.Kad ga je dobro izmasirala pocne mu stavljat slag na onu rabotu,pa ga prelije cokoladnim preljevom,pa stavi komadice voca i na kraju na vrh stavi jednu jagodu.
Krene ona da se primakne,gleda Mujo pa kaze:
Neka bona ja cu!

:smile25:

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

Koko... OBAVEZNO me zovi! :smile25:

[mc]

:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Arrested for Driving While Blind</font>

[activa]

.. BMW T.... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[S16]

Prica jedan dan uciteljica u vrticu pricu o Joni i kitu, te kad zavrsi doda da je naravno nemoguce da je kit pojeo Jonu jer kitovi imaju relativno mala grla. Pita je jedna mala: "A kako to kad u prici pise da ga je pojeo?" Uciteljica, puna mudrosti, kaze: "Price su samo upravo to, price" Mala potom kaze: "Ma znate sta, pitat cu ja Jonu kad ga vidim u raju." na sto ce uciteljica samozadovoljno: "A sto ako je Jona otisa u pakao?" Mala joj ravnodusno odgovori: "Onda ga vi pitajte."

[Bmw Touring]

evo jos jedan

Mujo i Haso kucaju na vrata javne kuce.
Otvara tip i pita sta oce?
Kazu oni,mi bi nesto pojebali al imamo samo 10 maraka.Ima li sta?
Kaze tip: Pa za to jedino mozete popusit jedno drugom.
I nista odu oni.
Nakon 20 minuta kucaju oni ponovo na vrata,otvara tip a oni:
Evo dosli mi platit!
:smile25:

[S16]

Klasik. :)) :smile06: :smile06:

[piquet]

Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu:
Ako bacis od 1 do 5 koljemo te.
A sta ako bacim 6?-pita Albanac.
- Pa bacas ponovo, ××××TEEEE!

[activa]

:smile23: :))