Što je to? Malo, crveno i u kolijevci?
- dijete sa žiletom u zubima!
Koja je razlika između djeteta i kruha?
- kruh se mrvi kad ga režeš...<br><hr><font face="Courier">Moj um pali...jer ja sam genije, čudo prirode!</font>
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.Umiješa on tako beton, utovari gam pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ništa ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jeb´o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pička ti materina!!
Stoje dva murjaka na nogostupa i promatraju promet. Uto prolazi jedan žuti fićo, pa će jedan:
- E, jel vidiš onog žutog fiću?
- Vidim.
- E, istu ću takvu Škodu ja kupiti, samo bijelu...
_______________________________________
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan, Haso, što tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!
_______________________________________
Upoznaje se policajac s djevojkom:
- Ja se zovem Darko. A ti?
- Izabela.
- Iza čega?
_______________________________________
Kaže učiteljica učenicima da svatko navede ime jednog cvijeta. Javi se Marica:
- Tratinčica!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se sad Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet ... - kaže učiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženio Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš, - kaže Mujo - tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pored šepavog hodže, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita Mujo:
- Kako skonta, matere ti?
- Pa rekao si da su tu svi glupi, a vidi onoga: boli ga noga, a on glavu zamotao...
_______________________________________
Pitali Muju što je najgenijalna stvar na svijetu.
- Termosica! - kaže Mujo.
- Zašto termosica?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladno pivo unutra, odem se kupati, vratim se, ono još uvijek hladno. A vidiš, zimi odem ti ja na Igman, sipam čaj u nju, odem se skijati, vratim se, kad čaj još uvijek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- Eeee, a kako ona zna je li zima ili ljeto?
_______________________________________
Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
Meni je super onaj s avionskom nesrećom i invalidima. )
Ide Mujo u lov na medvjede, napuni pušku, pa sjedne u grmlje. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš da te ××××× ili da napravim hamburger od tebe?
- Bolje me ××××. - reče Mujo.
Sljedeće nedjeljeMujo nabavi M70 i municiju, sjedne u grmlje i čeka. Dođe medvjed. Mujo opali, ali opet promaši, pa ga medo opet upita:
- Hoćeš da te ××××× ili ...?
- Bolje me ×××× - ne razmišljajući kaže Mujo.
Opet nedjelja i opet Mujo krene u lov, ali ovaj put uzme on haubicu! Sjedi on opet u grmlju i čeka. Eto mede opet, Mujo opali, ali opet promaši, pa ga medvjed uhvati i pita:
- Hoćeš da ...?
- ××××. - odgovori Mujo naviknut na pitanje i namjesti se.
Medvjed završi, pa ga upita:
- Je li, bolan, Mujo, jesi li ti lovac ili ×××××?!
__________________________________________
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i kćeri kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
- To je za sestru. - kaže mama.
- Dobro, uzet ću ovaj. - kaže sin.
- I taj je za sestru.
- A ovaj?
- I taj ...
- Pa koji je moj?
- Onaj maleni iza jelke.
Otvori on poklon, a unutra jo-jo. Sjedne on na stolicu, igra se s jo-joom i gleda sestru kako se zabavlja s hrpom novih igračaka.
- Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaaaa! - naruga mu se sestra.
- ××××ga, takav je život. Netko dobije jo-jo, a netko leukemiju.
Zašto policajci sjede u zadnjem redu kina?
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.
__________________________________________
Jede policajac bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Hej, daj mi jedan griz!
- Bježi, budalo jedna, ovo nije griz, ovo je banana!
__________________________________________
Haso otvorio klaonicu. Dolazi Mujo i pita:
- Haso, imaš li svinjsku glavu?
- Ma jok, to ti se čini zbog frizure.
__________________________________________
Dođe Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se, a počne i kiša. Gleda Mujo nevrijeme pa reče Hasi da mu ide pripremiti krevet jer ga ne može pustiti da po takvom nevremenu ide kući.Vraća se u dnevnu sobu, a Hase nigdje. Tek, malo kasnije, netko lupa na vrata. Otvori Mujo, kad Haso stoji pokisao do gole kože.
- Pa gdje si bio, nesrećo?
- Pa ja, bolan, trkn´o kući po pidžamu!
_________________________________________
Mujo kupio kola pa kaže Hasi da stane iza i gleda radi li mu žmigavac. Mujo upali žmigavac, a na to će Haso:
- Radi! Ne radi! Radi! Ne radi!
Dva policajca pričaju:
-Ej, jesi čuo da na Marksu ima ljudi?
-Ma jesi glup, nije na Marksu nego na Marsu, a osim toga to je još uvijek samo hipotenuza!
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na kat, policajci gore, a vatrogasci dolje. Vatrogasci dolje pjevaju, zezaju se...a policajci svi uplašeni, stisnuli se jedan do drugog, problijedjeli...Popne se jedan vatrogasac gore pa ih pita:
-Pa šta je ljudi?
Jedan policajac mu odgovori:
-Je, lako je vama kad imate vozača!
Tuku se dva tipa na ulici, cijeli su već krvavi od udaraca. Na sreću dolazi policajac i razdvoji ih, pa ih upita kako se zovu.
-Ivan Horvat.
-Ivan Radić.
A policajac će:
-Sram vas bilo. Braća pa se tuku! )
Dva policajca i vučjak patroliraju.
Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psu u stražnjicu.
- Ama, što stalno gledaš psu pod rep? - pita ga ovaj drugi.
- Ma, neki klinac ide iza nas i stalno viče:"Vidi psa s dva šupka!", a ja vidim samo jednog.
_________________________________________
Dvije rode vire kroz przor spavaće sobe:
- Vidiš, a poslije će nas optužiti za bebu.
_________________________________________
Sjedi Fata na nekom tulumu u kutu i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- Kako se zoveš, mala?
- Fata!
- Reci prezime!
- Prezime.
__________________________________________
Kako policajac sadi krumpir?
- Kako?
Baci vreću i vikne:
- Razlaz!
__________________________________________
Najveće svjetske katastrofe su:
Hiroshima ´45, Chernobill ´86, Windows 95 ...
_________________________________________
- Pero, što si uzeo ženi za Dan žena?
- Uzeo sam joj 100€. Nije imala više.
_________________________________________
Budi se ujutro mali Ivica i pita iz kreveta:
- Mama, što ima za doručak?
- Riža s govnima!
- Ne opet riža!
_________________________________________
Pita učiteljica na satu:
- Tko će mi reći nešto što se rimuje? Hajde ti Ivice.
- Idu Turci, vise im kurci - kaže Ivica.
- Ne, ne Ivice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju riječ ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primjer: Idu Turci vise im "k".Mi ćemo svi znati što si htio reći.
- Dobro. Stoji pop na misi, a ××××× mi "v". - kaže Ivica.
__________________________________________
Odgovori uz citat
)
Pravila postanja