Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi.
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno ××××o.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
Pa jucer si stavio isti vic je.o te senilnog... <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
...prošao student prijemni na FER-u i došao pitat u referadu kad počinju predavanja i to...
Kaže mu lik u referadi: mi tu na ovom najnaprednijem faksu više to ne radimo na klasični način. Sada vam izvadimo mozak, priključimo ga na naše uređaje i napajamo ga znanjem 24 sata dnevno, 365 dana u godini i tako 4 godine. Nakon toga dođete, mi vam vratimo mozak i vi ste jednostavno genijalac!
...a što da radim bez mozga 4 godine?- upita student
...pa pođite studirati ekonomiju, kao i svi drugi...
> Ručak u familiji Kostelić:
>
> Janica: "Čuj Ivica, sve mi se čini, da nama stari steroide tura u
> hranu"
>
> Ivica: "Kako to misliš"
>
> Janica: "Pa počele su mi rast dlake tamo gdje jih prije nisam imala"
>
> Ivica: "A gdje to sestrice moja"
>
> Janica: "Po mudima...."
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Kupio Mujo kurtone raznih okusa, dodje doma i kaze Fati:
Sad cu ja stavljat kurtone, ugasit cu svjetlo, a ti ih probaj i pogadjaj koji je koji...
I ugasi on svjetlo...
Fata: Gorgonzola! Daj drugi...
Mujo: ma ×××××co, cekaj prvo da ga stavim!
Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan."
I ode lija, kuca na vrata,objasni mu o cemu se radi, a ovaj odgovara: Pusti me, lijo, ×××××."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdi i posalje medvjeda da konacno dovede zeca.
Dode medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, ×××××!"
Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da ××××s, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma ××××× ja vas i vase radne akcije!"
"Vjerojatno nikada ni jedna emisija nije točnije nazvana nego što je reality show Zvijezda Super-Nova. U hodnicima luksuznih hotela stoji nova ergela talenata - rod 2004. I još bolja berba nego prošle godine. Dolaze nove, nove, nove i nove zvijezde. Iduće godine bit će tu još novije i najnovije nove zvijezde. Da li će se itko tada sjećati Rafe. Tko zna? Ali teorija Andyja Warhola polako se obistinjuje. On je kao što znate rekao da će svaki čovjek na planeti biti popularan 15 minuta. Direktno iz hodnika hotela gdje čeka audiciju prođe li "duhoviti" žiri ući će u luksuzni apartman malo uživati u poziranju i fotografiranju i za 15 minuta iz njega izaći zauvijek. Ali u osnovi ideja brze slave je ipak došla preko fudbala. Dok je naučnicima i klasičnim muzičarima trebalo stogodišnje školovanje ili barem Nobelova nagrada da bi dospjeli u medije, klinci od 18 godina smješkali bi nam se s naslovnih stranica dok potpisuju milijunske ugovore za ukrajinske klubove, a njihovi golovi kojima su u zadnjem kolu svoje klubove spasili ispadanja iz lige bjesomučno bi se vrtjeli na TV postajama. Tako je neki dan mladi Dahić iz Želje, vječita rezerva, doveden iz Krivaje iz Zavidovića na kup utakmice protiv Pofaličkog (klub iz pete lige - nap.a.), postigao fantastičan pobjedonosni gol.
Ušao je u igru u 86. minuti, kada očajni trener više nije znao šta da radi dok je Pofalički propisno mučio Želju. Jedna lopta se odbila skoro na sredinu terena, na nju je krenuo veznjak Pofaličkog. Dahić je bio dalje od lopte i pokušao ju je samo izbiti, to mu je na kraju i pošlo za rukom, ali žestoki udarac s gotovo 35 metara zakucao je loptu u "rašlje" nemoćnog golmana Pofaličkog. Ni kriv ni dužan, Dahić je postao neviđena gradska zvijezda. Sve novine objavile su njegovu sliku, neki tabloidi čak fotografiju iz osobne, a primio ga je i gradonačelnik lično. Tog dana gradonačelnik je primio i Gorana Bregovića, koji je tih dana nastupao sa svojim orkestrom "Za svadbe i sprovode". Bile su tu i neke pjevačice, ambiciozne novinarke te ciganski orkestar koji je zabavljao društvo do u sitne sate. Dahić se tu i upoznao s Bregovićem te ga je zamolio da na sutrašnjem koncertu sa svojim simfonijskim orkestrom, ako može, izvede i "Bosanca". Posebno zanimljiv moment koji je oduševio sve prisutne bila je Dahićeva tvrdnja da je Hong Kong u Italiji. Negdje u sitne sate prilično nacvrckano društvo počelo se razilaziti. Brega je bio vidno pod gasom, a mladi Dahić se ponudio da ga poveze kući svojim golfom "trojkom" kakve u Sarajevu voze mlade i još neafirmirane zvijede estrade i sporta. Auto je krenuo krivudavim sarajevskim ulicama vođen nesigurnom rukom mladog igrača. Usput Dahić nije upalio ni svjetla, što je najčešći simptom pripitih vozača. Naravno, već poslije par stotina metara policija je zaustavila vozilo.
- Vozačku, saobraćajnu i osobnu kartu od suputnika, školski izbifla policajac.
Dahić mu pruži svoje i Bregovićeve dokumente kroz prozor. Policajac pogleda, a onda zapanjeno konstatira da je tu u autu pred njim veličanstveni Dahić, "spasilac Želje", "božja noga", "nasljednik Safeta i Meše" (misli se na Sušića i Baždarevića) koji je dao najslavniji pobjedonosni gol protiv uvijek neugodnog Pofaličkog, čime je omogućio Želji plasman u polufinale kupa i odškrinuo vrata Europe.
- Dahiću, to si ti, pa đe si legendo? E, gol ti je bio strašan. Mehmede, vidi tu je Dahić - majstor, pozva on svog kolegu da se i on uvjeri da su čuda moguća. A onda poslije početne euforije konstatiraju da je u autu i suputnik. Policajac pogleda u Breginu osobnu i upita:
- A vi ste Goran Bregović?
- Da, kratko odgovori mamurni Brega.
Policajac mu osvijetli lice baterijskom lampom i reče:
- A gdje radite, Bregoviću?
Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?" Ovaj mu
potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti je
karate." Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i
rece: "Ovo je judo." Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi
pokazati nešto Japansko?" Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac
prihvati celicnu šipku i izbi Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav
upita: "Pa šta tu ima Japansko?" Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote,
××××× li ti materina."
Odgovori uz citat<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
)
<br><hr>
Pravila postanja
