Što je to? Malo, crveno i u kolijevci?
- dijete sa žiletom u zubima!
Koja je razlika između djeteta i kruha?
- kruh se mrvi kad ga režeš...<br><hr><font face="Courier">Moj um pali...jer ja sam genije, čudo prirode!</font>
Printable View
Što je to? Malo, crveno i u kolijevci?
- dijete sa žiletom u zubima!
Koja je razlika između djeteta i kruha?
- kruh se mrvi kad ga režeš...<br><hr><font face="Courier">Moj um pali...jer ja sam genije, čudo prirode!</font>
Šta dobiješ kad se kamion pun kupusa (zelja) zabije u dječji vrtić?
SARMU! :smile06: :smile06: :smile06:
He he, nije loše...postaješ mi konkurencija :))
Probaj nadmašiti ovo:
Tko prvi dolazi na mjesto avionske nesreće?
- Invalidi, da pokupe rezervne dijelove! :smile06:
Kako se tri bebe stavljaju u bocu?
- Kroz sokovnik :smile17: :smile06:
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.Umiješa on tako beton, utovari gam pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ništa ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jeb´o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pička ti materina!!
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Stoje dva murjaka na nogostupa i promatraju promet. Uto prolazi jedan žuti fićo, pa će jedan:
- E, jel vidiš onog žutog fiću?
- Vidim.
- E, istu ću takvu Škodu ja kupiti, samo bijelu...
_______________________________________
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan, Haso, što tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!
_______________________________________
Upoznaje se policajac s djevojkom:
- Ja se zovem Darko. A ti?
- Izabela.
- Iza čega?
_______________________________________
Kaže učiteljica učenicima da svatko navede ime jednog cvijeta. Javi se Marica:
- Tratinčica!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se sad Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet ... - kaže učiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.
:smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :))
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženio Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš, - kaže Mujo - tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pored šepavog hodže, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita Mujo:
- Kako skonta, matere ti?
- Pa rekao si da su tu svi glupi, a vidi onoga: boli ga noga, a on glavu zamotao...
_______________________________________
Pitali Muju što je najgenijalna stvar na svijetu.
- Termosica! - kaže Mujo.
- Zašto termosica?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladno pivo unutra, odem se kupati, vratim se, ono još uvijek hladno. A vidiš, zimi odem ti ja na Igman, sipam čaj u nju, odem se skijati, vratim se, kad čaj još uvijek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- Eeee, a kako ona zna je li zima ili ljeto?
_______________________________________
Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
:smile16: :smile16: :smile16: :smile06: :smile06: :smile06: :smile16: :smile16: :smile16:
He he, ovaj s termosicom mi je mrak. :smile07:
Ulazi Hitler u logor i kaže:
Boga mi dobro ste se vi ugojili, posebno ti što se skrivaš iza metle!
Koliko beba treba da se ofarba zid?
- jedna, ako dobro zamahneš
Čovjek bez jedne ruke ulazi u dućan i pita:
Jel' ovo second hand shop?
:smile17: :smile16:
Meni je super onaj s avionskom nesrećom i invalidima. :))
Ide Mujo u lov na medvjede, napuni pušku, pa sjedne u grmlje. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš da te ××××× ili da napravim hamburger od tebe?
- Bolje me ××××. - reče Mujo.
Sljedeće nedjeljeMujo nabavi M70 i municiju, sjedne u grmlje i čeka. Dođe medvjed. Mujo opali, ali opet promaši, pa ga medo opet upita:
- Hoćeš da te ××××× ili ...?
- Bolje me ×××× - ne razmišljajući kaže Mujo.
Opet nedjelja i opet Mujo krene u lov, ali ovaj put uzme on haubicu! Sjedi on opet u grmlju i čeka. Eto mede opet, Mujo opali, ali opet promaši, pa ga medvjed uhvati i pita:
- Hoćeš da ...?
- ××××. - odgovori Mujo naviknut na pitanje i namjesti se.
Medvjed završi, pa ga upita:
- Je li, bolan, Mujo, jesi li ti lovac ili ×××××?!
__________________________________________
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i kćeri kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
- To je za sestru. - kaže mama.
- Dobro, uzet ću ovaj. - kaže sin.
- I taj je za sestru.
- A ovaj?
- I taj ...
- Pa koji je moj?
- Onaj maleni iza jelke.
Otvori on poklon, a unutra jo-jo. Sjedne on na stolicu, igra se s jo-joom i gleda sestru kako se zabavlja s hrpom novih igračaka.
- Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaaaa! - naruga mu se sestra.
- ××××ga, takav je život. Netko dobije jo-jo, a netko leukemiju.
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Zašto policajci sjede u zadnjem redu kina?
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.
__________________________________________
Jede policajac bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Hej, daj mi jedan griz!
- Bježi, budalo jedna, ovo nije griz, ovo je banana!
__________________________________________
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Haso otvorio klaonicu. Dolazi Mujo i pita:
- Haso, imaš li svinjsku glavu?
- Ma jok, to ti se čini zbog frizure.
__________________________________________
Dođe Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se, a počne i kiša. Gleda Mujo nevrijeme pa reče Hasi da mu ide pripremiti krevet jer ga ne može pustiti da po takvom nevremenu ide kući.Vraća se u dnevnu sobu, a Hase nigdje. Tek, malo kasnije, netko lupa na vrata. Otvori Mujo, kad Haso stoji pokisao do gole kože.
- Pa gdje si bio, nesrećo?
- Pa ja, bolan, trkn´o kući po pidžamu!
_________________________________________
Mujo kupio kola pa kaže Hasi da stane iza i gleda radi li mu žmigavac. Mujo upali žmigavac, a na to će Haso:
- Radi! Ne radi! Radi! Ne radi!
:smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :)) :)) :)) :)) :)) :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Anchica luda si! :))
Dva policajca pričaju:
-Ej, jesi čuo da na Marksu ima ljudi?
-Ma jesi glup, nije na Marksu nego na Marsu, a osim toga to je još uvijek samo hipotenuza!
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na kat, policajci gore, a vatrogasci dolje. Vatrogasci dolje pjevaju, zezaju se...a policajci svi uplašeni, stisnuli se jedan do drugog, problijedjeli...Popne se jedan vatrogasac gore pa ih pita:
-Pa šta je ljudi?
Jedan policajac mu odgovori:
-Je, lako je vama kad imate vozača!
Zašto policajci uvijek idu po tri zajedno?
-?
-Jedan zna čitati i pisati, a ostala dva čuvaju genijalca! :smile06:
Tuku se dva tipa na ulici, cijeli su već krvavi od udaraca. Na sreću dolazi policajac i razdvoji ih, pa ih upita kako se zovu.
-Ivan Horvat.
-Ivan Radić.
A policajac će:
-Sram vas bilo. Braća pa se tuku! :smile17: :smile16: :)) :smile06: :smile06: :smile06: :smile07: :smile15:
Hehehehehehehehehehehehehehe! :smile06:
Ovaj zadnji je mrak! :)) :)) :)) :smile07: :smile07: :smile07:
Ajde Skandalouz još viceva! :)) [IMG]http://anchy 1 [/IMG]
Dva policajca i vučjak patroliraju.
Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psu u stražnjicu.
- Ama, što stalno gledaš psu pod rep? - pita ga ovaj drugi.
- Ma, neki klinac ide iza nas i stalno viče:"Vidi psa s dva šupka!", a ja vidim samo jednog.
_________________________________________
Dvije rode vire kroz przor spavaće sobe:
- Vidiš, a poslije će nas optužiti za bebu.
_________________________________________
Sjedi Fata na nekom tulumu u kutu i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- Kako se zoveš, mala?
- Fata!
- Reci prezime!
- Prezime.
__________________________________________
Kako policajac sadi krumpir?
- Kako?
Baci vreću i vikne:
- Razlaz!
__________________________________________
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Najveće svjetske katastrofe su:
Hiroshima ´45, Chernobill ´86, Windows 95 ...
_________________________________________
- Pero, što si uzeo ženi za Dan žena?
- Uzeo sam joj 100€. Nije imala više.
_________________________________________
Budi se ujutro mali Ivica i pita iz kreveta:
- Mama, što ima za doručak?
- Riža s govnima!
- Ne opet riža!
_________________________________________
Pita učiteljica na satu:
- Tko će mi reći nešto što se rimuje? Hajde ti Ivice.
- Idu Turci, vise im kurci - kaže Ivica.
- Ne, ne Ivice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju riječ ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primjer: Idu Turci vise im "k".Mi ćemo svi znati što si htio reći.
- Dobro. Stoji pop na misi, a ××××× mi "v". - kaže Ivica.
__________________________________________
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Opa, netko se registrirao. fora slika :smile20:
Kako murjak hvata tigra. Mlati macku dok ne prizna da je tigar.
Koliko policajaca treba da promjeni žarulju ? Dva ! Jedan da drži žarulju, a drugi da okreće prvog.
Zašto plavuša drži uho na metalnom stupu ? Sluša Heavy Metal !
Kako plavuša ubija ribu? Guši je u vodi. :smile15: :smile06: :)) :)) :smile14: :smile17:
Hvala,hvala. :smile15: :))
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih pacijenti kasnije ne bi prepoznali.
_________________________________________
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva plus dva?
Ivica k´o iz topa odgovara:
- Četiri!
Na to će učiteljica:
- Sjedni, pet.
Ivica:
- Aaaa, da, da ... Pet!
_________________________________________
Zada profesorica djeci za zadaću da saznaju kako su došla na svijet. Dođe Perica kući i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
- Pusti me sad na miru, vidiš da gulim krumpir.
- Ali, mama, dobit ću jedinicu ako mi ne kažeš. A mama će na to: - Od ovoga si nastao! - i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi ga u džep. Dođe sutra u školu, a profesorica pita prvog učenika:
- Kako si nastao?
- Donijela me roda.
- Sjedni, jedan. Kako si ti nastao, Perice?
- Samo malo profesorice da ga izvadim - i gurne ruku u džep sa krumpirom.
Na to će profesorica:
- Sjedni, pet. Ne moraš ga vaditi.
_________________________________________
U dvorani 50.000 ljudi promatra finale u iz××××vanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi sjeda Amerikanac i kaže:
- Dajte mi kantu!
Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus - samo napuni dvije pune kante. Na vrhuncu natjecanja dođe na red Bosanac, koji zatraži mikrofon... Zbunjeni organizator mu daje mikrofon, a Bosanac kaže:
- Ispraznite dvoranu!!!
_________________________________________
:)) :)) :)) :smile06: :smile06: :smile06:
Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima spiker uzbuđeno javlja da jedan vozač ide suprotnim, krivim smjerom po auto-cesti!!
- Kako, bolan, jedan!? Vidi koliko ih je!!! - na to će Mujo.
_________________________________________
Došli psihijatri u ludnicu da testiraju luđake.
- Onoga koji uspije skočiti kroz ključanicu pustit ćemo ga kući!
- Zaleti se prvi luđak i zalijepi se za vrata. Isto tako drugi, treći, četvrti ... Došao red na zadnjega, a on nikako neće.
- Što ne skačeš? - pitaju ga.
- Pa ne može se - odgovori luđak.
Liječnici zaključe da je izliječen i puste ga. Luđak pakira svoje stvari i oprašta se s prijateljima pa kaže:
- Niste mogli skočiti jer su vas prevarili. Stavili su ključ s druge strane.
_________________________________________
:smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07:
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- Oooo, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
_________________________________________
Bio je strašno vruć dan. Na livadi je konj pasao travu. Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze. Ali bilo je tako vruće, da su iz kukuruza počele frcati kokice!
Konj pomisli da je to snijeg i smrzne se.
_________________________________________
:)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14:
- Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.
_________________________________________
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam ,nego za stolom!
_________________________________________
:) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16:
Joj, ne mogu pisati više. Bole ruke. :(
Evo mene, again! :)
Kenjaju medo i zeko u šumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok kenjaš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.
___________________________________________
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
×××× bi, al´ ti se neda!
___________________________________________
Kaže Perica mami:
- Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to će ona:
- Auuuuuuuu, pa što baš toliko duboke?
___________________________________________
Plavuša sluša turističkog vodiča:
- ... a ovuda su nekad davno šetali dinosauri.
- I usudili su se doći tako blizu autoceste? - pita plavuša.
___________________________________________
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- Za "Hamleta"? - pita blagajnica.
- Ne, za nas dvije.
___________________________________________
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07: