-
Evo dva ful bolesna:
Zašto isus ne može jesti kikiriki: ?
Pa stalno mu ispada kroz rupe na dlanovima
Što se desilo malom djetetu kad padne s nebodera: ?
Pa ništa kad je zapelo okom za antenu
:smile15: :)) :smile06: :smile07: :smile10: :) :smile12: :smile16: :smile17: :smile19: :smile15: :smile06:
-
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Je li, Haso, jel´ osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
- Ma bolan Mujo, to ti je smog.
- Ne znam ja je li s mog ili s tvog, ali smrdi! - reče Mujo.
__________________________________________
Sjedi Mujo pored rijeke, baca jednu po jednu opeku u vodu i viče:
- Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita:
- Što nema logike, Mujo?
- Nema logike! Opeka četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
__________________________________________
- Tata, meni se piški. - kaže Ivica tati.
- Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama odvede da piškiš? - pita tata.
- Neću da me vodi mama!
- Pa dobro, hoćeš da te ja vodim?
- Neću ni tebe!
- Hoćeš da te sestra vodi?
- Neeeeću!!!
- Pa koga onda hoćeš?
- Hoću baku.
- Baku? A što baku, sine?
- Tresu joj se ruke ...
__________________________________________
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
__________________________________________
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvijest. Ostali pritrče i kad su ga jedva nekako osvijestili, upitaše ga što se dogodilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka. - reče policajac.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, policajac diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovno ga jedva povratiše i upitaše tko je zvao.
- Moj brat. I njemu je umrla majka. Danas samo tragedija za tragedijom. - objasni policajac.
__________________________________________
:smile06: :smile14: :smile06: :smile14: :smile06: :smile14: :smile06: :smile14:
-
Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!
:)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07:
-
Kupio Mujo akvarij s ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode se on požaliti prodavaču. Prodavač ga pita:
- Jeste li im redovito mjenjali vodu?
- Pa nisu popile niti onu što sam im prvi put nalio!
:smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16:
-
-
Ja se fakat više ničega ne mogu sjetiti. A da se uključi netko sa strane?
-
Vozi se Fata u autobusi i drži se rukom za šipku te joj ispale silne dlake ispod pazduha.
-Fato jesil' ti balerina? pita Mujo
-Ne, zašto?
-A kol'ko moš dignit nogu :smile18: :))
-
-Mama, u mom 8. razredu ja imam najvećeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.
-
ša je to glad?
kad imaš paučinu na guzici.
:smile06:
-
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
-
malo crrrrrnih:
Kako najlakse skinuti Cigana s drveta?
- Prerezes mu konopac
Zasto je Mojsije isao sa Zidovima kroz pustinju?
-Bilo ga je sram ici s njima kroz grad.
O cemu ovisi hoces li dobiti rak pluca ili AIDS?
- O tome sto pusis!
Sta je gubavac na vjetru?
-Maslacak
Sta je gubavac u bazenu?
-Sumeca tableta
70 stvari koje žena treba da zna jesu KUHATI I 69...
Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
Automobilska guma ne pjeva blues kad joj stavis lance.
-
a fakat ste me nasmijali!!
:)) :))
-
-Kako djeca iz Hiroshime broje do 100?
-Na prste!
-Zašto se Hitler ubio nakon 2. svj. rata?
-Dobio je račun za plin!
-Sjede 2 penzića u parku i razgovaraju?
-Jesi ponio kruh za golubove?
-Ne,ja ih jedem bez kruha!
To su moji omiljeni... :smile14:
-
Ide plavuša ulicom i vidi na stupu ulične svjetiljke papir s oglasom:
-Iznajmljuje se soba.
Ona pokuca po stupu, pa još jednom i tako nekoliko puta.
Gleda je policajac sa strane i nakon nekoliko njenih kucanja po stupu, priđe joj i upita što radi.
-Pa vidite gospon policajac, tu piše da se iznajmljuje soba, ja kucam, a nitko se ne odaziva.
Pokuca policajac nekoliko puta pa s čuđenjem kaže:
-Stvarno neobično, svjetlo gori, a nitko se ne odaziva!
-
Gledaju Mujo i Fata pornić kad se pojavi crnčuga s 33 cm.
-U koliki mu je! uzvikne Mujo.
-Da stvarno kolki mu je! Nema takvog u cijelom Sarajevu! odvrati Fata.
-
Evo mene opet. S obzirom da je ovo topic o bolesnim vicevima nastavljam u tom stilu. :))
-
Što je gore od četvero mrtve djece
u jednom kontejneru ? Jedno dijete u četiri kontejnera !
-
Kaže tata sinu:
"Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!" :smile06: :smile06:
-
Upravo sam se sjetio jednog vica iz Dylan Doga:
Izađe lik iz taksija i kaže:
-Evo izvolite 20 funti. Zadržite ostatak.
-Ali dužni ste mi 25 funti!
-Ok. Onda ću ja zadržati ostatak.
-
:smile15: :smile15: :smile06: :)) :) :smile16: :smile17: :smile18: :smile15: :smile12: :smile07: :smile06: :))
-
"Što je gore od četvero mrtve djece
u jednom kontejneru ? Jedno dijete u četiri kontejnera !"
:smile06:
-
Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako Bog vidi sve što se događa na Zemlji?
- Vjerojatno kroz ozonsku rupu.
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
-
Ovo je za mene najbolji vic koji sam do sada čuo - makar PUNO bolje zvuči uživo:
Idu ××××× i šminker pustinjom, svaki ima bocu s vodom. Šminker, naravno, dečko naviknut na raskoš, uskoro popije svu vodu i sve je više žedan.
Kaže on ×××××u:
- Ej, stari, daj pliz malo vode, malo sam ožednio.
- Daj ti meni svoju guzicu pa ćeš dobiti.
- Ma daj, koji si ti bolesnik!
Idu oni dalje, a šminker sve više žedan, a sve je toplije. Opet on:
- Daj ono stvarno sam žedan, dehidrirat ću čovječe, daj pliz vode, samo gut.
- Daj ti meni j***t pa ćeš dobiti.
- Ma od***i ×××××čino!
Nakon tako nekog vremena, šminker onako polumrtav, stvarno više ne može bez vode i izdere se:
- Ma evo, nek ti bude poševi me samo daj vode!!!
I poševi njega ×××××, sav sretan i da šminkeru vodu a on uzme vodu u ruke i...........
.............
.............
SLOŽI SI FRIZURU :smile15:
-
Jel znate koja je razlika između 10 kokoši i 3 plavuše?
-
Kako se zove žena Bruce Leeja?
Brusilica!!!!