Vicevi za bolesnike...

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...


:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:

P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:

Slučajno sam poslala toliko puta. Zabuna! :smile17: :smile12:

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar:
- Hoćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?
- Na 6, nikad još nisam uspjela pojesti 12 ...
___________________________________________

Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
___________________________________________

Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.
___________________________________________

Koja djevojka u prvom razredu srednje ima najljepše tijelo? Plavuša, brineta ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.
___________________________________________

Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta.
___________________________________________

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaže tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obučene skroz u crno, za svakog dobiješ 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.
- Tataaaa, evo jednog!
- Dobro, sine, broj i dalje!
- Tataaaa, evo još jednog!
- Dobro, sine, broj i dalje!
Nakon nekog vremena viče Ivica:
- Tataaaaaaa, ide sprovod!
___________________________________________


:smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07:

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam pita:
- mali, što ti hoćeš?
- Hoću onu kurvu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad ću ja dobit´ AIDS, pa ću kresnut tatinu sekretaricu, pa će ona dobit´, pa će tata kresnuti sekretaricu, pa će on dobit´, pa će tata mamu, pa će ona dobit´, pa će susjed mamu, pa će vidjeti kome je on probušio loptu! :smile09:
___________________________________________

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Igraju ti se dvije djevojčice u parku i dođe im pedofil i da im bombon. Sutra opet dođe i opet im da neki slatkiš. I tako je on dolazio mjesec dana i uvijek im je nosio nešto slatko. I jedan dan djevojčica kaže prijateljici: E dok nas ovaj prasne dobit ćemo šećernu bolest

Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeđe

Ubaci hitler pedeset Židova u plinsku komoru i oni svi pomru

Ubaci hitler 100 Židova u plinsku komoru i oni svi pomru

Ubaci hitler 500 Židova i dva Roma u plinsku komoru i svi Židovi pomru a romi izlaze i govore : e što tamo smrdi skoro se ugušismo

Ide hitler logorom i vidi logoraša iza metle

On se zadere: e ti tamo izlazi iza metle!

Židov: Koji od nas trojice?

Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:

Ustaša: E dečko koliko imaš godina?

Mali: imam 5 sad ću 6

Ustaša: e pa nećeš
:smile18:

Vozi ti se neki tip u vlaku u kupeu sa drugim čovjekom koji polako pijucka iz poluprazne (polupune) boce. Ovaj je bio užasno žedan a bilo mu je neugodno pitati gut pa kad je drugi tip izašao ovaj mu je brzo popio cijelu bocu. Kad se taj drugi tip vratio počeo je dalje flegmatično pijuckati ko da se nije ništa desilo. Ovome je to bilo čudno i pitao ga je što pije ako je prazna boca a ovaj mu odgovori: ma znate ja ne pijem nego polako pljujem jer imam tuberkulozu :smile17: :smile17:

Evo dva ful bolesna:

Zašto isus ne može jesti kikiriki: ?
Pa stalno mu ispada kroz rupe na dlanovima

Što se desilo malom djetetu kad padne s nebodera: ?
Pa ništa kad je zapelo okom za antenu

:smile15: :)) :smile06: :smile07: :smile10: :) :smile12: :smile16: :smile17: :smile19: :smile15: :smile06:

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
- Je li, Haso, jel´ osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
- Ma bolan Mujo, to ti je smog.
- Ne znam ja je li s mog ili s tvog, ali smrdi! - reče Mujo.
__________________________________________

Sjedi Mujo pored rijeke, baca jednu po jednu opeku u vodu i viče:
- Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita:
- Što nema logike, Mujo?
- Nema logike! Opeka četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
__________________________________________

- Tata, meni se piški. - kaže Ivica tati.
- Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama odvede da piškiš? - pita tata.
- Neću da me vodi mama!
- Pa dobro, hoćeš da te ja vodim?
- Neću ni tebe!
- Hoćeš da te sestra vodi?
- Neeeeću!!!
- Pa koga onda hoćeš?
- Hoću baku.
- Baku? A što baku, sine?
- Tresu joj se ruke ...
__________________________________________

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
__________________________________________

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Policajac diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvijest. Ostali pritrče i kad su ga jedva nekako osvijestili, upitaše ga što se dogodilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka. - reče policajac.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, policajac diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovno ga jedva povratiše i upitaše tko je zvao.
- Moj brat. I njemu je umrla majka. Danas samo tragedija za tragedijom. - objasni policajac.
__________________________________________

:smile06: :smile14: :smile06: :smile14: :smile06: :smile14: :smile06: :smile14:

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!


:)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07: :)) :smile07:

Kupio Mujo akvarij s ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode se on požaliti prodavaču. Prodavač ga pita:
- Jeste li im redovito mjenjali vodu?
- Pa nisu popile niti onu što sam im prvi put nalio!


:smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16: :smile06: :smile16:

Isuse! :)) :smile06:

Ja se fakat više ničega ne mogu sjetiti. A da se uključi netko sa strane?

Vozi se Fata u autobusi i drži se rukom za šipku te joj ispale silne dlake ispod pazduha.
-Fato jesil' ti balerina? pita Mujo
-Ne, zašto?
-A kol'ko moš dignit nogu :smile18: :))

-Mama, u mom 8. razredu ja imam najvećeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.

ša je to glad?
kad imaš paučinu na guzici.

:smile06:

Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".

malo crrrrrnih:

Kako najlakse skinuti Cigana s drveta?
- Prerezes mu konopac

Zasto je Mojsije isao sa Zidovima kroz pustinju?
-Bilo ga je sram ici s njima kroz grad.

O cemu ovisi hoces li dobiti rak pluca ili AIDS?
- O tome sto pusis!

Sta je gubavac na vjetru?
-Maslacak

Sta je gubavac u bazenu?
-Sumeca tableta

70 stvari koje žena treba da zna jesu KUHATI I 69...

Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
Automobilska guma ne pjeva blues kad joj stavis lance.

a fakat ste me nasmijali!!
:)) :))

-Kako djeca iz Hiroshime broje do 100?
-Na prste!



-Zašto se Hitler ubio nakon 2. svj. rata?
-Dobio je račun za plin!



-Sjede 2 penzića u parku i razgovaraju?
-Jesi ponio kruh za golubove?
-Ne,ja ih jedem bez kruha!


To su moji omiljeni... :smile14:

Ide plavuša ulicom i vidi na stupu ulične svjetiljke papir s oglasom:
-Iznajmljuje se soba.
Ona pokuca po stupu, pa još jednom i tako nekoliko puta.
Gleda je policajac sa strane i nakon nekoliko njenih kucanja po stupu, priđe joj i upita što radi.
-Pa vidite gospon policajac, tu piše da se iznajmljuje soba, ja kucam, a nitko se ne odaziva.
Pokuca policajac nekoliko puta pa s čuđenjem kaže:
-Stvarno neobično, svjetlo gori, a nitko se ne odaziva!

Gledaju Mujo i Fata pornić kad se pojavi crnčuga s 33 cm.
-U koliki mu je! uzvikne Mujo.
-Da stvarno kolki mu je! Nema takvog u cijelom Sarajevu! odvrati Fata.

Evo mene opet. S obzirom da je ovo topic o bolesnim vicevima nastavljam u tom stilu. :))

Što je gore od četvero mrtve djece
u jednom kontejneru ? Jedno dijete u četiri kontejnera !

Kaže tata sinu:
"Sine ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!" :smile06: :smile06:

Upravo sam se sjetio jednog vica iz Dylan Doga:
Izađe lik iz taksija i kaže:
-Evo izvolite 20 funti. Zadržite ostatak.
-Ali dužni ste mi 25 funti!
-Ok. Onda ću ja zadržati ostatak.

:smile15: :smile15: :smile06: :)) :) :smile16: :smile17: :smile18: :smile15: :smile12: :smile07: :smile06: :))

"Što je gore od četvero mrtve djece
u jednom kontejneru ? Jedno dijete u četiri kontejnera !"

:smile06:

Razgovaraju dvije plavuše:
- Kako Bog vidi sve što se događa na Zemlji?
- Vjerojatno kroz ozonsku rupu.
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Ovo je za mene najbolji vic koji sam do sada čuo - makar PUNO bolje zvuči uživo:
Idu ××××× i šminker pustinjom, svaki ima bocu s vodom. Šminker, naravno, dečko naviknut na raskoš, uskoro popije svu vodu i sve je više žedan.
Kaže on ×××××u:
- Ej, stari, daj pliz malo vode, malo sam ožednio.
- Daj ti meni svoju guzicu pa ćeš dobiti.
- Ma daj, koji si ti bolesnik!
Idu oni dalje, a šminker sve više žedan, a sve je toplije. Opet on:
- Daj ono stvarno sam žedan, dehidrirat ću čovječe, daj pliz vode, samo gut.
- Daj ti meni j***t pa ćeš dobiti.
- Ma od***i ×××××čino!
Nakon tako nekog vremena, šminker onako polumrtav, stvarno više ne može bez vode i izdere se:
- Ma evo, nek ti bude poševi me samo daj vode!!!
I poševi njega ×××××, sav sretan i da šminkeru vodu a on uzme vodu u ruke i...........
.............
.............
SLOŽI SI FRIZURU :smile15:

Jel znate koja je razlika između 10 kokoši i 3 plavuše?

Kako se zove žena Bruce Leeja?


Brusilica!!!!

Opa evo novih vicmahera. Pozdrav :smile07:
Samo, što je s prvim vicem o plavušama? Nisi završila

Znate koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?


7 :))

Sretnu se Mujo i Haso. Mujo:'Di si pošo?'
'Ne znam, majke mi!'
'Ajmo onda ovuda, bliže je!'

Jedu Mujo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
'A još si se i zaflekala.'

ukrali židovi malom hitleru loptu. Dodje on sav uplakan doma mami.
ADOLF: "ukrali su mi zidovi loptu"
MAMA: ma ne placi, osvetit ces se ti njima. :smile12: