:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Printable View
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Opa, netko se registrirao. fora slika :smile20:
Kako murjak hvata tigra. Mlati macku dok ne prizna da je tigar.
Koliko policajaca treba da promjeni žarulju ? Dva ! Jedan da drži žarulju, a drugi da okreće prvog.
Zašto plavuša drži uho na metalnom stupu ? Sluša Heavy Metal !
Kako plavuša ubija ribu? Guši je u vodi. :smile15: :smile06: :)) :)) :smile14: :smile17:
Hvala,hvala. :smile15: :))
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih pacijenti kasnije ne bi prepoznali.
_________________________________________
Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva plus dva?
Ivica k´o iz topa odgovara:
- Četiri!
Na to će učiteljica:
- Sjedni, pet.
Ivica:
- Aaaa, da, da ... Pet!
_________________________________________
Zada profesorica djeci za zadaću da saznaju kako su došla na svijet. Dođe Perica kući i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
- Pusti me sad na miru, vidiš da gulim krumpir.
- Ali, mama, dobit ću jedinicu ako mi ne kažeš. A mama će na to: - Od ovoga si nastao! - i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi ga u džep. Dođe sutra u školu, a profesorica pita prvog učenika:
- Kako si nastao?
- Donijela me roda.
- Sjedni, jedan. Kako si ti nastao, Perice?
- Samo malo profesorice da ga izvadim - i gurne ruku u džep sa krumpirom.
Na to će profesorica:
- Sjedni, pet. Ne moraš ga vaditi.
_________________________________________
U dvorani 50.000 ljudi promatra finale u iz××××vanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi sjeda Amerikanac i kaže:
- Dajte mi kantu!
Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus - samo napuni dvije pune kante. Na vrhuncu natjecanja dođe na red Bosanac, koji zatraži mikrofon... Zbunjeni organizator mu daje mikrofon, a Bosanac kaže:
- Ispraznite dvoranu!!!
_________________________________________
:)) :)) :)) :smile06: :smile06: :smile06:
Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima spiker uzbuđeno javlja da jedan vozač ide suprotnim, krivim smjerom po auto-cesti!!
- Kako, bolan, jedan!? Vidi koliko ih je!!! - na to će Mujo.
_________________________________________
Došli psihijatri u ludnicu da testiraju luđake.
- Onoga koji uspije skočiti kroz ključanicu pustit ćemo ga kući!
- Zaleti se prvi luđak i zalijepi se za vrata. Isto tako drugi, treći, četvrti ... Došao red na zadnjega, a on nikako neće.
- Što ne skačeš? - pitaju ga.
- Pa ne može se - odgovori luđak.
Liječnici zaključe da je izliječen i puste ga. Luđak pakira svoje stvari i oprašta se s prijateljima pa kaže:
- Niste mogli skočiti jer su vas prevarili. Stavili su ključ s druge strane.
_________________________________________
:smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07: :smile06: :smile07:
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas. Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- Oooo, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!
_________________________________________
Bio je strašno vruć dan. Na livadi je konj pasao travu. Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze. Ali bilo je tako vruće, da su iz kukuruza počele frcati kokice!
Konj pomisli da je to snijeg i smrzne se.
_________________________________________
:)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14: :)) :smile14:
- Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.
_________________________________________
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam ,nego za stolom!
_________________________________________
:) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16: :) :smile16:
Joj, ne mogu pisati više. Bole ruke. :(
Evo mene, again! :)
Kenjaju medo i zeko u šumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok kenjaš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.
___________________________________________
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
×××× bi, al´ ti se neda!
___________________________________________
Kaže Perica mami:
- Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to će ona:
- Auuuuuuuu, pa što baš toliko duboke?
___________________________________________
Plavuša sluša turističkog vodiča:
- ... a ovuda su nekad davno šetali dinosauri.
- I usudili su se doći tako blizu autoceste? - pita plavuša.
___________________________________________
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- Za "Hamleta"? - pita blagajnica.
- Ne, za nas dvije.
___________________________________________
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom na ušima:
- Molim vas šišanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon dužeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec evo nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova pa je sredio frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio da ipak prekine takve gluposti pa na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni ... Izdahni ...
:smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16: :smile16:
P.S. Plavuše, nemojte se ljutiti. :smile07:
Slučajno sam poslala toliko puta. Zabuna! :smile17: :smile12:
Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar:
- Hoćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?
- Na 6, nikad još nisam uspjela pojesti 12 ...
___________________________________________
Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
___________________________________________
Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10.
___________________________________________
Koja djevojka u prvom razredu srednje ima najljepše tijelo? Plavuša, brineta ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.
___________________________________________
Zašto zid padne kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta.
___________________________________________
I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaže tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obučene skroz u crno, za svakog dobiješ 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.
- Tataaaa, evo jednog!
- Dobro, sine, broj i dalje!
- Tataaaa, evo još jednog!
- Dobro, sine, broj i dalje!
Nakon nekog vremena viče Ivica:
- Tataaaaaaa, ide sprovod!
___________________________________________
:smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07: :smile07:
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam pita:
- mali, što ti hoćeš?
- Hoću onu kurvu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad ću ja dobit´ AIDS, pa ću kresnut tatinu sekretaricu, pa će ona dobit´, pa će tata kresnuti sekretaricu, pa će on dobit´, pa će tata mamu, pa će ona dobit´, pa će susjed mamu, pa će vidjeti kome je on probušio loptu! :smile09:
___________________________________________
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Igraju ti se dvije djevojčice u parku i dođe im pedofil i da im bombon. Sutra opet dođe i opet im da neki slatkiš. I tako je on dolazio mjesec dana i uvijek im je nosio nešto slatko. I jedan dan djevojčica kaže prijateljici: E dok nas ovaj prasne dobit ćemo šećernu bolest
Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: e glupi sine naprijed žuto nazad smeđe
Ubaci hitler pedeset Židova u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci hitler 100 Židova u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci hitler 500 Židova i dva Roma u plinsku komoru i svi Židovi pomru a romi izlaze i govore : e što tamo smrdi skoro se ugušismo
Ide hitler logorom i vidi logoraša iza metle
On se zadere: e ti tamo izlazi iza metle!
Židov: Koji od nas trojice?
Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:
Ustaša: E dečko koliko imaš godina?
Mali: imam 5 sad ću 6
Ustaša: e pa nećeš
:smile18:
Vozi ti se neki tip u vlaku u kupeu sa drugim čovjekom koji polako pijucka iz poluprazne (polupune) boce. Ovaj je bio užasno žedan a bilo mu je neugodno pitati gut pa kad je drugi tip izašao ovaj mu je brzo popio cijelu bocu. Kad se taj drugi tip vratio počeo je dalje flegmatično pijuckati ko da se nije ništa desilo. Ovome je to bilo čudno i pitao ga je što pije ako je prazna boca a ovaj mu odgovori: ma znate ja ne pijem nego polako pljujem jer imam tuberkulozu :smile17: :smile17: