:)) :)) :))
Printable View
:)) :)) :))
Dosao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja.
Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veec...er, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, cuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli Strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao
izgovoriti mucavac poklopi slusalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr..
mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- da!
- pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga tttttamo, piiiizda ti materina!
Tip je kasnio na posao i vozio je preko nekog mosta točno 200km/h, kada ga je snimio policajac s radarom.
"Ma dajte me pustite, kasnim na posao." - kaže tip policajcu.
"A šta vi to točno radite?" - zajebava policajac.
"Ja sam vam širitelj čmarova." - ozbiljno odgovori vozač.
"Širitelj čmarova? Pa što širitelj čmarova radi?" - upita zbunjeno policajac.
"Ljudi me zovu kada ih treba...znate već, raširiti. Prvo gurnem jedan prst, pa dva, pa cijelu šaku, onda i drugu. Zatim ih lagano širim i rastežem do...pa po prilici do 180cm."
"Pa šta se, u ×××××, radi sa šupčinom od 180cm!?" - policajac je bio u šoku.
Tip ga hladno pogleda i kaže: "Da mu se pištolj i radar, i stavi ga se kraj mosta."
E-type, pokida san se kad san ti pročita vic :smile06: :smile06:
:smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi,i jedna joj dojka viri napolje.Policajac prilazi i obraca joj se:
"Gospodjo,jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje"?
Zasto to,upita plavusa!
Zato sto vam jedna dojka viri napolje.
O boze,zaboravila sam bebu u autobusu!!
:smile06: :smile06: :smile06:
:o :) :))
Bolesti... :smile06: :smile06: :smile06:
Ide medo šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. Naleti na neke kampere koji
kad su ga vidjeli pobjegoše na sve strane. Počne kopati po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre.
Proguta svih 40 pilula i nastavi lunjati šumom...
Ide medo šumom i počne mu se dizati kita. Poslije sat vremena više nije mogao izdržati nego počne jebati sve na što je naletio. Posle dva dana luđačkog sexa, naleti na liju i kaže joj: "Lijo dojdi da te medo dobro iz××××?
Veli njemu Lisica "Bježi budalo jedna,neću ni u ludilu", i tu medvjed navali, daj lijo, ma daj lijo, daj... i ona napokon popusti.
Prevrću se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje...
I iskara je medo tri puta bez vađenja.
Lija puši cigaru i kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole I kaze - U ××××te, zaboravio sam skinuti zeca!
[IMG]http://www.forum.hr/images/smilies/thumbs.gif[/IMG]
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise. Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite zelju i razbijte jaje." Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka -nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo gladni,pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli "Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje...Kad ono stvarno: Gospodine Mujo izvolite kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke" ,kad udje batler: "Mujo treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto odmah iz komsiluka dolaze ××××× im materina". On na
vrata da vidi ko je, kad Suljo:"Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio". "Nemoj matere ti tek sam se opustio",vice Mujo. "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo. OK, Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise,ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo pa sta ti bi bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi??? A Suljo: Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih "×××××a fali, kad mi ispade jaje iz ruke ...
Mujo hoce da popravi svoj truli Golf i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da popravim auto?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me ××××× za tvoj auto!!!
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor Časnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi...
(prigušeno)
- Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!!
99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: - Hi, hi, hi... (prigušeno),
1 časna: - Isuse!!!! (zaprepašteno)
:smile16: :)) :smile06:
BrOck :)) :smile06: :))
Mladi Huso izveo Fatu na večeru. Čitava večer prosla super, i Huso prati
Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
- "Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila."
Kaze Fata: - "Jesi li normalan, nisam ja takva!"
Huso: - "Ma znam da si vec pušila, de mi popuši."
Fata: - "Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?"
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."
Fata: - "Šta ako me neko vidi iz komšiluka... bruka, sramota..."
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra
sva pospana i rascupana i kaze:
- "Fato,... babo je reko' il' mu ga ti popuši, il ću mu ga ja popušit,... il ce mama sić' pa ce mu ga ona popušit, samo nek kreten skine ruku s interfona!"
:)) :)) :))
:smile06: :smile06:
Uđe Haso ujutro u auto, i počne verglati, a auto neće upaliti. Čuje ga njegov komšija Mujo, i gleda ga. Vergla Hasu, a Mujo mu dobaci, "Čok Haso", ali on ne obrača pažnju, i vergl dalje. Mujo opet:" Čok Haso", ali opet ništa, Haso i dalje bezuspješno vergla. Kaže Mujo opet :" Čok Haso", a Haso mu na to odgovori:" Čok i tebi Mujo!"
:smile06:
:)) :)) :))
Uhvatili medo i zeko zlatnu ribicu i klasična spika, svakom tri želje ako ju puste....
Veli medo: ja bi da je šuma puna medvjedica. I ispuni mu se...
Prva želja zeca je: ja bi motor, ja bi motor....ispuni se
Druga želja mede: ja bi da imam velikog pimpeka. I naraste mu...
Zec veli: ja bi još brži motor, još brži...
treća želja mede: Ja bi da se sve medvjedice oće karat s menom....
A veli zeko: JA BI DA JE MEDO ×××××! BBBBRRRRRRMMMMMMMM
Radio zeko naporno danima, radio i uspio skupiti lovu za ponija(bicikl). I fura se zeko tak legero po šumi i vidi medu kak leži mrtav pijan pod stablom. Veli medo: e zec od kud ti lova ××××te za bic? Veli zeko ja sam radio naporno i zaradio,a ti budalo samo piješ i nemaš ništa.
I ode zeko i radi on i dalje radi i skupi paru za automatika. I đira se po šumi sav važan jer ima motorina i sretne medu, a ovaj opet nakresan do daske. Veli medo: zec, jemti od kud ti lova za motor? Zeko mu odgovara: medo budalo pijana ja radim i služim novce a ti ločeš iz dana u dan...i ode na motoru.
Radi zeko još i više i zaradi za fiću. Đira se po šumi i vidi medu u najnovijoj bemburi! Pita zec medu: medo ×××××ti pa od kud ti lova za bemburu, nikad niš ne radiš samo piješ?
Veli medo: PRODO SAM AMBALAŽU!
:)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>
Došli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav
zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????"
Sin zec će na to:
- "Ma pusti stara, ja sam se upišo' od smijeha dok je medvjed brisao dupe s
tatom."
Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog
vremena ide šumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u
jednom kutu ugleda zaca pa reče:
- "Dobro, barem ce biti jedačine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut
i ugleda zeca pa reče:
- "A bit će jedačine."
Pogleda u drugi kut pa reče:
- "Oh, e vala bit će i jebačine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan
kut, vidi zeca pa reče:
- "A bit će barem jedačine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče:
- "E, bome, bit će i jebačine."
Kad u trećem kutu ugleda vuka reče:
- "A čini mi se da će netko dobit i po pički."