Automobilistički vicevi! :)

[600]

Prođe vozač kroz crveno svjetlo, te ga zaustavlja policajac:
Policajac: - Gospodine, prošli ste kroz crveno...
Vozač: - Ali, ja sam daltonist...
Policajac: - Bez brige, kažnjavam ja i strance...
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>

[Extreme]

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...
Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas..
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas..
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa..
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba :))

[alinghi]

EVO VICA OD VOZAČA yuga45:
-Što je to: yugo s probušenom gumom?!
SMEĆE!
-Što je to: yugo na vrhu brda?!
SVIJETSKO ČUDO!
-Zašto yugo ima na stražnjem staklu grijače stakla?!
DA GURAČIMA ZIMI, BUDE TOPLO ZA RUKE!

ALI uz sve te yugo-viceve upamtite jedan fakt, a to je da yugo ima NA PREDNJIM KOTAČIMA DISK KOČNICE!!!!!! A I ARMATURA MU JE JOŠ UVIJEK KVALITETNIJA OD NPR. VW POLA, ČIJA SE ARMATURA NA "NAŠIM CESTAMA" - TRGA!

ajd pusa, i pozdrav :))

[Brock]

Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."

[Bmw Touring]

ide fico ulicom,kad prodje mercedes,a fico ce: "E ove danasnje omladine."
:)) :)) :)) <br><hr><font size="+1"></font>

[101]

Pukne Sulji guma na novom Golfu i on se fino zaustavi uz cestu i pocne skidat tocak. Utom se pojavi Mujo u Fici, zaustavi se, izadze i pocne odvaljivati retrovizore.

Suljo ga prvo iznenadzeno gleda, a onda se pocne derati: Koji ti je bolan, sta to radis!

Mujo: Sa os, skidaj ti tockove a ja cu retrovizore i pozuri dok se nije vratio...

[alinghi]

hahaahaa ov je gore smešan vic...

[alinghi]

fakat sam krepo

[mc]

Nije automobilisticki, ali mi je odlican - neka i vama popravi dan:

Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova. Sve ovo se desilo u Svajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina desavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...

[mc]

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedece:

Cjenjene Dame i Gospodo,

u odgovaranju na vasu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam
sljedece reci:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim da ucinim.Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne sestokatnice. Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viska na krovu koje je trebalo snijeti. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta na visine. Sisao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini sestog sprata. Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova...

[mc]

Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .Veoma iznadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom isao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu tacku. Bol koji ne mogu da vam opisem je ujedno zaduzen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. .Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jacinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpraznjivanja iste...

[mc]

Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto vec mozete da zamislite, poceo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos. Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olaksao buduce razmatranje. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

[S16]

Majko mila :o :)) :smile06: :smile06: :smile06:

[piquet]

:)) :)) :)) :)) :)) :))

[Koko]

http://www.vidi.hr/slike_vijesti/lol.gif

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[mc]

Jos jedan dobar:

Navodno istinito....

Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.

Poslusalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslusalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s precej denarja in dokumenti." Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslusalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslusalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslusalec "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro glasbo!"

[diablo VT]

MAAAA DAJTE, EMOJTE DA VAS JA MORAM UČITI ŠTA SU VICEVI!! :smile17: :smile17: :smile17: :smile17: :smile17: :smile18: <br><hr><font face="Courier" color="red">Do you feel that a Ferrari is too soft, too civilized for you? Then go for a Lamborghini Diablo. The historic Italian marque keeps producing a car as cars were meant to be until some years ago. The Diablo is an object of desire!</font>

[Brock]

http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif
http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif
http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif

[Brock]

Diablo... http://www.forum.hr/images/smilies/2up.gif

[Koko]

Diablo http://www.vidi.hr/slike_vijesti/maniac.gif

[S16]

Diablo http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/rough/smileydies.gif

[zubo]

Evo jednog: VR6.
I još jednog: Diablo!
Ima još: Doista??? :smile16:

[307]

policajac zaustavi auto. vozac pijan k’o zemlja. gleda on vozaca i kaze:
-gospodine vi ste poprilicno pijani
vozac:
- jel daaa, pa, ako cemo se vrijedjati, vi imate klempave usi !!!
:smile07:

[mc]

:))
I looked over to my left and there was a

Woman
in a brand new
Cadillac
doing 65 mph
with her
face up next to her
rear view mirror
putting on her eyeliner.

I looked away
for a couple seconds
and when I looked back she was
halfway over in my lane,
still working on that makeup.


As a man,
I don't scare easily.
But she scared me so much;
I dropped
my electric shaver,
which knocked
the donut
out of my other hand.

In all
the confusion of trying
to straighten out the car
using my knees against
the steering wheel,
it knocked
my cell phone
away from my ear
which fell
into the coffee
between my legs,
splashed,
and burned
Big Jim and the Twins,
ruined the damn phone,
soaked my trousers,
and disconnected an
important call.


Damn women drivers ! !

[S16]

:)) :)) :))

[E-type]

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja.
Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veec...er, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, cuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli Strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao
izgovoriti mucavac poklopi slusalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr..
mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li Strosmajerova?
- da!
- pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga tttttamo, piiiizda ti materina!

[S16]

Tip je kasnio na posao i vozio je preko nekog mosta točno 200km/h, kada ga je snimio policajac s radarom.
"Ma dajte me pustite, kasnim na posao." - kaže tip policajcu.
"A šta vi to točno radite?" - zajebava policajac.
"Ja sam vam širitelj čmarova." - ozbiljno odgovori vozač.
"Širitelj čmarova? Pa što širitelj čmarova radi?" - upita zbunjeno policajac.
"Ljudi me zovu kada ih treba...znate već, raširiti. Prvo gurnem jedan prst, pa dva, pa cijelu šaku, onda i drugu. Zatim ih lagano širim i rastežem do...pa po prilici do 180cm."
"Pa šta se, u ×××××, radi sa šupčinom od 180cm!?" - policajac je bio u šoku.
Tip ga hladno pogleda i kaže: "Da mu se pištolj i radar, i stavi ga se kraj mosta."

[S16]

E-type, pokida san se kad san ti pročita vic :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[Bmw Touring]

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi,i jedna joj dojka viri napolje.Policajac prilazi i obraca joj se:
"Gospodjo,jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje"?
Zasto to,upita plavusa!
Zato sto vam jedna dojka viri napolje.
O boze,zaboravila sam bebu u autobusu!!

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[mc]

:o :) :))

[S16]

Bolesti... :smile06: :smile06: :smile06:

[E-type]

Ide medo šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. Naleti na neke kampere koji
kad su ga vidjeli pobjegoše na sve strane. Počne kopati po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre.

Proguta svih 40 pilula i nastavi lunjati šumom...

Ide medo šumom i počne mu se dizati kita. Poslije sat vremena više nije mogao izdržati nego počne jebati sve na što je naletio. Posle dva dana luđačkog sexa, naleti na liju i kaže joj: "Lijo dojdi da te medo dobro iz××××?

Veli njemu Lisica "Bježi budalo jedna,neću ni u ludilu", i tu medvjed navali, daj lijo, ma daj lijo, daj... i ona napokon popusti.

Prevrću se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje...

I iskara je medo tri puta bez vađenja.

Lija puši cigaru i kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.

Medo pogleda dole I kaze - U ××××te, zaboravio sam skinuti zeca!

[Bmw Touring]

http://www.forum.hr/images/smilies/thumbs.gif

[mc]

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise. Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite zelju i razbijte jaje." Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka -nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo gladni,pa neka ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli "Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje...Kad ono stvarno: Gospodine Mujo izvolite kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "ja dobre patke" ,kad udje batler: "Mujo treba Vas neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto odmah iz komsiluka dolaze ××××× im materina". On na
vrata da vidi ko je, kad Suljo:"Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio". "Nemoj matere ti tek sam se opustio",vice Mujo. "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo. OK, Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise,ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih... Pita Mujo pa sta ti bi bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi??? A Suljo: Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih "×××××a fali, kad mi ispade jaje iz ruke ...

[Brock]

Mujo hoce da popravi svoj truli Golf i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da popravim auto?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me ××××× za tvoj auto!!!

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor Časnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi...
(prigušeno)
- Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepašteno), 1 časna: - Hi, hi, hi... (prigušeno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!!
99 časnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: - Hi, hi, hi... (prigušeno),
1 časna: - Isuse!!!! (zaprepašteno)

[Bmw Touring]

:smile16: :)) :smile06:

[mc]

BrOck :)) :smile06: :))

[Brock]

Mladi Huso izveo Fatu na večeru. Čitava večer prosla super, i Huso prati
Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
- "Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila."

Kaze Fata: - "Jesi li normalan, nisam ja takva!"
Huso: - "Ma znam da si vec pušila, de mi popuši."
Fata: - "Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?"
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."
Fata: - "Šta ako me neko vidi iz komšiluka... bruka, sramota..."
Huso: - "Ma neće, de mi ga popuši."

I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra
sva pospana i rascupana i kaze:
- "Fato,... babo je reko' il' mu ga ti popuši, il ću mu ga ja popušit,... il ce mama sić' pa ce mu ga ona popušit, samo nek kreten skine ruku s interfona!"


:)) :)) :))

[S16]

:smile06: :smile06:

[Kas]

Uđe Haso ujutro u auto, i počne verglati, a auto neće upaliti. Čuje ga njegov komšija Mujo, i gleda ga. Vergla Hasu, a Mujo mu dobaci, "Čok Haso", ali on ne obrača pažnju, i vergl dalje. Mujo opet:" Čok Haso", ali opet ništa, Haso i dalje bezuspješno vergla. Kaže Mujo opet :" Čok Haso", a Haso mu na to odgovori:" Čok i tebi Mujo!"

[600]

:smile06:

[Nippon]

:)) :)) :))

[Puntolino!]

Uhvatili medo i zeko zlatnu ribicu i klasična spika, svakom tri želje ako ju puste....
Veli medo: ja bi da je šuma puna medvjedica. I ispuni mu se...
Prva želja zeca je: ja bi motor, ja bi motor....ispuni se
Druga želja mede: ja bi da imam velikog pimpeka. I naraste mu...
Zec veli: ja bi još brži motor, još brži...
treća želja mede: Ja bi da se sve medvjedice oće karat s menom....
A veli zeko: JA BI DA JE MEDO ×××××! BBBBRRRRRRMMMMMMMM

[Puntolino!]

Radio zeko naporno danima, radio i uspio skupiti lovu za ponija(bicikl). I fura se zeko tak legero po šumi i vidi medu kak leži mrtav pijan pod stablom. Veli medo: e zec od kud ti lova ××××te za bic? Veli zeko ja sam radio naporno i zaradio,a ti budalo samo piješ i nemaš ništa.
I ode zeko i radi on i dalje radi i skupi paru za automatika. I đira se po šumi sav važan jer ima motorina i sretne medu, a ovaj opet nakresan do daske. Veli medo: zec, jemti od kud ti lova za motor? Zeko mu odgovara: medo budalo pijana ja radim i služim novce a ti ločeš iz dana u dan...i ode na motoru.
Radi zeko još i više i zaradi za fiću. Đira se po šumi i vidi medu u najnovijoj bemburi! Pita zec medu: medo ×××××ti pa od kud ti lova za bemburu, nikad niš ne radiš samo piješ?
Veli medo: PRODO SAM AMBALAŽU!

[S V T]

:)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Brock]

Došli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav
zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????"
Sin zec će na to:
- "Ma pusti stara, ja sam se upišo' od smijeha dok je medvjed brisao dupe s
tatom."

[Brock]

Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog
vremena ide šumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u
jednom kutu ugleda zaca pa reče:
- "Dobro, barem ce biti jedačine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut
i ugleda zeca pa reče:
- "A bit će jedačine."
Pogleda u drugi kut pa reče:
- "Oh, e vala bit će i jebačine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan
kut, vidi zeca pa reče:
- "A bit će barem jedačine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče:
- "E, bome, bit će i jebačine."
Kad u trećem kutu ugleda vuka reče:
- "A čini mi se da će netko dobit i po pički."

[mc]

:)) :)) :))
:smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[Brock]

Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"

:) :)) :smile06: :smile06: :smile06:

[INTERCEPTOR]

:smile09: :smile09: :smile09: :smile09:

[Brock]

Najdublje se ispričavam ako se netko našao uvrijeđenim mojim prethodnim vicem.

[INTERCEPTOR]

:smile13:

[S16]

:smile06: :smile06: :smile06:

[E-type]

Igrali Mujo i Haso loto.
Drugi dan kupe oni novine da vide jesu li sto pogodili.
Mujo cita a Haso provjerava na listicu.
Mujo: 8
Haso: Imam
Mujo: 15
Haso: Imam
Mujo: 20
Haso: Imam
Mujo: 24
Haso: Imam
Mujo: 34
Haso: Imam
Muji vec lagano srce pocne brze lupati.
Mujo: 38
Haso: Imam
Muji samo srce sto ne iskoci.
Mujo: 40
Haso: Nema
Mujo: Kako nema, Kako nema Haso
Haso: Pa prekrizeno je

[S16]

http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/happy/roflmao.gif

[Bmw Touring]

sad nek neko kaze nesto protiv Opelica :)) http://www.nurburgring.org.uk/whoops/whoops-af-m5-v-corsa.jpg

[Girrari]

http://www.forum.hr/images/smilies/thumbs.gif<br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[stari]

Girera ba sta je ovo nema me mjesec dana kad ono tovar nakih kontributora i novih faca :smile10:

Nego sta ima reci ti meni ka,ce ta piva i burek....nista ti :smile16:

[Girrari]

Pa čekam da se ti javiš...<br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[piquet]

evo ja ubio jedan burek sa sirom.
treći ovaj tjedan. :))

[Megane_SB]

Šta je zadnje proletilo Princezi Diani kroz glavu prije sudara ?
Bregasta ! :))

Stari, al dobar ....

[S16]

Nije dobro šalit se sa mrtvima... :)) :smile06: :smile06:

[Megane_SB]

Znam, znam ... :smile15:

[Guest]

Policajac je imao večernje dežurstvo na Marjanskoj vidilici (ST). Krene on policijskim autom gore, ali rikverc. Putem prođe kraj nekog kolege, a ovaj ga upita:
- šta je s tobom, zašto voziš rikverc?
- Aaa, čuo sam da gore ima malo mjesta za se okrenut, pa idem radije rikverc, da ne budem imao problema kad se budem vraćao (noć i to)
- E, vidiš, dobra ideja.

Onaj prvi produži gore na dežurstvo.

Nakon dežurstva, eto ti njega nazad, opet mimo onog kolege, ali opet rikverc

- Šta je sad, zašto opet voziš rikverc?
- Ma ne pitaj, zajebali su me, ima gore mjesta koliko hoćeš, okrenuo sam se bez problema.

[S V T]

dooobar <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Megane_SB]

Evo još jedan crnjak.

Vozi se morbidna obitelj na izlet, vruće u autu, mama otvori prozor i gurne glavu van da se ohladi, kad naleti kamion i otepe joj glavu kao lubenicu.
Nato kćer počne plakati kao sumanuta.
Otac : Pa zašto toliko plaćeš ?
Kćer : Nisam vidila, nisam vidila.....

Crnjak .... :smile18:

[Megane_SB]

Ide zec šumom i naleti na lisicu kako puši travu. Pita ga lisica da li bi probao. Nakon kratkog nećkanja, zeko pristane.

Nakon prvog jointa ...
Lisica : zeko, jel osjećaš šta ?
Zeko : Nista ....

Lisica smota još deblji i da zecu. Ovaj zapali i popuši sve.
Lisica : Zeko, jel osječaš šta ?
Zeko : Nista ......

Lisica smota ogromni joint, zeko i to popuši.
Lisica : Zeko, jel osjećaš šta ?
Zeko : Nista... Ni gjavu, ni uke, ni noge ......

[stari]

Stuka zove orla
Stuka zove orla
:smile18:
javi se?


Girera znas gdje ima onako pomasan burek i piva al klipaca pls.

[Girrari]

Za pivu ne znam, ali burek kod u Vjesniku je "must eat"!<br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[mc]

Megane SB :)) - i ja obozavam crnjake...
Evo malo humora za pocetak tjedna:

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom
stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i
iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta
jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog
prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju
tu kartu ne iskoristi?"

Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni,
moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo
finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Orvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od
vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je
ovo finale?"

Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."

[mc]

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio
prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

[mc]

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim zenama.
Englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konja sve se vuku po
podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga
obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim
sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!

[E-type]

Mujo peglo kod kuce i zazvoni mu telefon.
On onako zbunjen od nenadane zvonjave pomisli da mu je telefon u ruci, pokusa se javiti i priljepi peglu na lice.
Drugi dan eto ti Muje kod doktora na jednoj strani lica ima jednu opeklinu, a na drugoj drugu.
Pita ga lijecnik, sto je bilo Mujo?
"Ma, doktore peglao sam, zazvonio telefon, ja mislio da mi je telefon u ruci a ne pegla i srpzio sam lice.
"Dobro, to je ova desna opeklina, a sto je sa ovom lijevom na drugoj strani lica."
Ma. to kad sam zvao hitnu pomoc.

[Bmw Touring]

http://www.bmwpower.nu/galleri/uddabilder/careful.jpg

[Girrari]

:smile06: :o <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[T-IE]

Mama, mama, tata je pokvaren.
Ne brini sinko, imaš još pola dede u frižideru... ;) <br><hr><font color="blue">Umbrella corp.</font>

[T-IE]

E sad kad vidim ovaj znak...

Pametni Ameri imaju znak:

Water on road
when raining!

:)) :)) :)) <br><hr><font color="blue">Umbrella corp.</font>

[S16]

T-IE - :smile06: :smile06:

[Koko]

Eto još malo o Amerima – nekoliko stvarnih zakona koji još vrijede u pojedinim državama, oblastima ili gradovima:

1. U Teksasu je zabranjeno popiti više od tri pive dok stojite!
2. U Teksasu je zabranjeno puškama pucati u bivole s drugog kata!
3. U Teksasu smijete hodati bosonogi tek kada dobijete posebno dopuštenje koje stoji 5 dolara takse.
4. U čitavom SAD-u kriminalac prije svog zlodjela treba upozoriti buduću žrtvu, pismeno ili usmeno, najkasnije do 24 sata prije izvršenja zločina. U suprotnom ne može računati na olakotne okolnosti na sudu. (zakon G. Busha)
5. U Clarendonu (Teksas) ne smijete čistiti prašinu s javnih zgrada koristeći krpe od perja!
6. U Houstonu (Teksas) je zabranjena prodaja pive nakon ponoći u nedjelju, no zato je dozvoljena tijekom čitavog ponedjeljka.
7. U mjestu Port Arthur zakonom je kažnjivo širenje neugodnih mirisa u liftovima.
8. U Las Vegasu je zabranjeno založiti zubnu protezu.
9. U Cupertinu (Kalifornija) zabranjeno je glasno brojati unatag u heksadecimalnom sustavu

[mc]

Ah ta Amerika, tamo su ljudi tako pametni da ne bi znali dozivjeti 20-tu bez posebnih uputstava i naravno, zakona za sve i svasta...

[600]

Evo jedna pitalica: Zašto žene imaju kratka stopala? :smile12:
Zato da mogu stajati bliže sudoperu! :))

[600]

Koji sam šovinist! :smile19:

[S16]

Jebate!!! :smile06: :smile06: :smile06:

[Megane_SB]

Zar vi ne znate da sportaci kao Diablo i slični imaju pedale jako blizu, te da je zato
ženama lakše voziti takve auto..
Iz toga proizilazi da su to auti namjenjeni ženama ... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile16:

[600]

Šta je to? Ima četiri noge i jednu ruku! :smile12:

Pitbull na dječjem igralištu! :smile18:

[mc]

Opaaakoooo.... :)) :)) :))

[POLOVNJAČA]

:smile19: Evo jedan ST.
Dvoje "malo" bolesnih se oće mazit i pita on nju:Šta ti je to? ONA:To su moje male okice. ON:A mogu ih ja ljubit?ONA:Možeš.(cmok ,cmok,cmok..)ON:A to tu?ONA:Moja mala usta.ON:Mogu ih ljubit?ONA:Možeš.(cmok,cmok,cmok...)ON:A to?ONA:To su moje male sikice.ON:Mogu li ljubit tvoje male sikice?ONA:Možeš.(cmok,cmok,cmok...)ON:A šta ti je to tu doli?ONA:To je moja mala maca(sramežljivo)ON:A mogu li ja ljubit tvoju malu macu?ONA:Možeš.(ŠNJOF ŠNJOF,)ON:Čuj krepala ti maca!!! :( :(

[mc]

Nalikuje na ovaj stari:
Svercali Mujo i Fata tvora preko granice i ne znaju sto bi s njim.
Mujo: Bolan Fato imam ideju, stavi ti njega lijepo u gace.
Fata: Bolan kako cu, pa smrdi.
Mujo: Ma k'o ga ××××, neka krepa.

[POLOVNJAČA]

:smile17: :smile17: :smile17: Netko se probudio!!!!!

[mc]

Tko, tko??? :smile18:

[S16]

Koja je razlika između mrtvog djeteta i kamena?

Kamen ne možeš jebat.

[S16]

Koja je razlika između djeteta i kruha?

Dijete se ne mrvi kad ga rižeš.

[S16]

Ovo su tako BOLESNI "vicevi" koje san čuja na koncertu Zabranjenog prekjučer. Naravno, u pijanom stanju...

[Girrari]

MC, :)) :smile06: :)) <br><hr><font color="red">La bellezza non basta.</font>

[S16]

Firma "Stipić" je proizvodila brokve. Za svoju prvu reklamu su iskoristili vjerski motiv Isusa na križu, uz poruku "Stipić brokve drže i u najtežim situacijama!", što je razljutilo Crkvu. Nakon toga je reklama povučena, a nova stavljena koja prikazuje Isusa koji bježi sa križa uz poruku: "Da ste koristili Stipić brokve, OVO SE NE BI DOGODILO!!!" :smile06:

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[E-type]

Evo jednog iz Top liste nadrealista
Kako ustanoviti koja ribica u akvariju je muska a koja zenska ?
Bacite malo hrane u akvarij i ako je pojeo onda je musko, a ako je pojela onda je zensko.

[Brock]

http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif
http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif
http://www.monitor.hr/smilies/jumping.gif

[S16]

Kako bolesno izgledaju... Grupnjak :smile06:

[mc]

Bile moto-trke na Grobniku i TV ekipa snima cijeli dogadjaj, kad ugledaju na ogradi s vanjske strane staru baku kojoj je kuca 10-tak metara od staze kako promatra utrke. I sjeti se novinar kako bi mogli intervjuirati baku da cuju kako je njoj zivjeti tako blizu staze.
Novinar: "Recite vi nama bako, kako je zivjeti tako blizu ovakve staze? Jel' vam smetaju ti auti, motori, ta stalna buka..."
A baka ce na to: "Ma ne, nee, neeee, neeeeeeeeeeeeee...".

[Bmw Touring]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

Ovaj nije soferski ali je dobar
:))

[600]

Zadnja dva vica su: :smile06: :smile06: :smile06:

[E-type]

Vratio se Mujo doma iz Njemacke u novom Mercedesu, love ko blata, ne zna sto bi s njom.
Pita ga Haso: "Dobro Mujo kako si se ti to tako brzo obogatio, otisao si prije godinu dana sa jednom vrećicom stvari"
"E moj Haso, otisao ti ja jedan dan u Casino, kad ono tamo neki tipovi igraju poker, vidim ja jedan kaze poker i uzme novce, drugi kaze flesh i uzme novce, a nitko ne pokazuje karte.
Pitam ja njih kakav je ovo poker, nitko ne pokazuje karte, a oni odgovore, to ti je poker na povjerenje, svatko kaze sto ima i mi mu vjerujemo, ne moras pokazivati karte.
Mozes nam se pridruziti ako zelis. "
" I sto je onda bilo, bas me zanima" upita Haso.
" Kad je mene krenula karta" odgovori Mujo.

[Brock]

Malo ne kontam ovaj zadnji...

Ko da mu fali nešto...

:smile12:

Al' onaj iz nadrealista kicks ass! :))

[R5 GT]

Ode Mujo u Njemačku trbuhom za kruhom,kad eto njega natrag za godinu dana punog love.
Pita njega Haso:Pa bolan Mujo odakle ti toliko para?Što si tamo radio?
Mujo:E stari,izumio sam neki stroj i patentirao ga te na njemu zaradio.
Haso:Pa kakav je to stroj?
Mujo:E pa to ti je jedan aparat koji se stavlja u wc,ti u njega ubaciš 5 maraka,staviš ××××× u rupu na dnu i on ti ga iz××××.

I tako prođe opet godinu dana, haso dolazi iz Njemačke, a para ko blata.
Pita njega Mujo:Haso pa odakle ti toliko love??
Haso:E bolan Mujo,jel znaš ti onaj tvoj aparat za ××××nje... ja ga malo modernizirao.
Mujo:Pa što si uradio?
Haso:Sve je isto ko i prije.ti ubaciš 5 maraka u njega,staviš ××××× u rupu,on ti ga iz××××..ali trebaš ubacit još 5 maraka da ti pusti ××××× iz rupe!

[Reno]

Odlući jedan dan Mujo da ode radit u njemačku .Kaže on fati :Odoh fato ja u njemačku da nešto zaradim .Fata sva sretna pa ona pozove Hasu da dođe do nje.Ali Mujo nije otišao u njemačku on se sakrio kod kuće da vidi šta radi Fata kada njega nema. Tako dođe Haso , tako se Fata i Haso pocnu jebat . Ali se Mujo sakrio ispod kreveta .Ali Haso nikako ne može jer kako da ×××× ženu od najboljeg prijatelja , nato kaže fata da Mujo nije doma nego je otišao radit u njemačku . i tako oni se pocnu radit .A Mujo ispod kreveta stalno govori : e Haso da nije Mujo U njemačkoj ×××× ti svoju majku .

[Kas]

U koju životinju se crnogorac želi reinkarnirati?
U zmiju, leži a ide!!

[E-type]

Zasto Crnogorac stavi zeni gas masku na lice kada je ×××× ?
1. Ima ruznu facu
2. Smrdi joj iz usta
3. Kada stavi ruku na ugljen od maske, onda kaze "U, kako mješa"

[Girrari]

Mislim da bu se Fabia SDI našel uvređen ak još prati forum... :)) <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Ed Hunter]

Možda su ga zaprli zbog onog Mercedesa.

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[c e z y]

Prolazi ××××× pored dzamije,i cuje neke krike unutra
Upadne on unutra i vidi svi se klanjaju (PRCE).
I kaze vidi,vidi svedski stol!!

[c e z y]

Dode mali doma,tata tata,sta je to impotencija??
E to ti je sine kad kuhanim spagetima igras pikado.

[Perac]

Kako se peglici može udvostručiti cijena?
-Natankaš ju do kraja!

[Perac]

Pecao jednog dana Mujo i ulovi on zlatnog morskog psa. Zlatni morski pas mu kaže: "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju".
Mujo će na to poslije kratkog razmišljanja: "HOĆU IMATI KITU DO PODA!"
I zlatni morski pas mu odgrize noge!

[Perac]

Išli Mujo i Haso švercati nešto duhana preko granice i nisu znali kako pa su se obukli u kravu, Mujo naprijed, Haso otraga.
Došli oni na granicu, a carinicima nešto sumnjivo pa donesu oni par kila mekinja da se uvjere da je to prava krava.
Haso rikava od smijeha: "Hahahahaha, moraš pojesti mekinje, ne bi ja..."
Mujo na neki štos to izvede, ali carinicima opet nešto sumnjivo pa dovezu oni par snopova sijena da se uvjere da je prava krava.
Haso opet umire od smijeha: "Hahahahaha, mora pojesti sijeno, hahahahahahaha..."
Mujo to nekako na jedvite jade pojede, a Haso mu se još uvijek smije: "Hahahaha, morao je pojesti sijeno, hahahahaha..."
A Mujo će njemu na to: "Samo se ti smiji ×××××čino, EVO DOVODE NAM BIKA!!"

[S V T]

:)) :)) :)) dooooobar<br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[_Stevo]

Jeeeeeeebeeeeeeeno :smile06: :smile06:
<br><hr><font face="Impact" color="blue">forT escorD 1.3 kaRaFun, varijacija blue boje --- comMinG thIs fAll....bE CaRfeuL!!</font>

[Perac]

Kak mi je čudno gledati ove smajliće kako rikavaju od smijeha!!! Da sam pričao uživo sumnjam da bi se itko od vas nasmijao. Kako ja pričam viceve, to se zove UŽAS! :smile17: :smile17:

[S V T]

bolje ih znaš otipkat nego ispričat!<br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[mc]

Seta zli prasac sumom i naleti na dobru vilu i veli ova njemu: "posto si zao, ispunit cu ti samo jednu zelju"
ok, veli prasac, "crkni kurvo"

[mc]

Istinita prica s Makarske rivijere...
Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama
i vikne
"Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grc uvatit!!"
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
"Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grceva!"

[Girrari]

Jooj ovaj sa pajcekom je genijalan. Potrgo sam se od smjeha... :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[600]

:)) :)) :))

[600]

http://www.knake.info/knakezooi/_images/2car.jpg

[Perac]

:o :o :o
:))

[Girrari]

:o :smile12: :)) <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[_Stevo]

Koji je to ××××× :smile12: <br><hr><font face="Impact" color="blue">forT escorD 1.3 kaRaFun, varijacija blue boje --- comMinG thIs fAll....bE CaRfeuL!!</font>

[S V T]

magično :)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Puntolino?]

Sjedne luđak u taksi i veli taksisti: vozi.
Pita taksista kud? Ovaj samo veli vozi.
I voze se oni tak pa pita luđak kaj na autu znaći onaj krug(mercedes).
Vidi taksista s kim ima posla i veli mu: to ti je nišan, kad vidim nekoga ko mi se nesviđa, nanišanim i pogazim.
Veli luđak, daj pogazi one ljude na stanici.
I tak taksista ko fol nanišani krane prema ljudima i u zadnji ćas skrene. Pogleda u retrovizor i vidi fakat ljudi leže pogaženi. Veli taksista gle fakat sam ih pogodio. Na to će mu luđak; vraga si ih ti pogodio, to sam ih ja vratima zakaćio!

[mc]

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem. Oliver mu kaze: - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis? Mujo: Pa to je bicikl!! - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. - Mujo: Pa to je osobni automobil!!! - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50 000 kuna. Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - Ja mislim da je to ×××××. - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "××××× TI MATERINA"!!

[Fresh]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Cezy]

Ude Sharon Stone u sobu i pita ogledalce ko je najlijepsi.Ogledalce kaze Sharon Stone je najlijepsa.Izlazi ona iz sobe sva u sedmom nebu,a u sobu ude Schwartzeneger i pita ko je najaci,ogledalce veli,Schwartzeneger je najaci.Izlazi on van sav happy,a u sobu ulazi Quasimodo,i nema ga jednu minutu,nema ga dvije,tri minute.I onda od jednom izide pocme gledat lijevo desno,i vikat ko je Skegro,di je Skegro.

[Puntolino?]

Jedan ili dva rasistička:

Koja je razlika između crnca i zimske gume?
zimska guma ne pjeva kad na nju staviš lance.

Koja je razlika između zgaženog pesa i zgaženog crnca?
Ispred zgaženog pesa su tragovi kočenja.

[miami]

:smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09: :smile09:

[Dom-Dom]

Puntolino :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[zonta]

Evo još malo……..

Kako Amerikanci prave ceste ?
Poslože hrpu crnaca i pregaze ih valjkom
Kako rade bijele crte ?
Svaki treći se nasmiješi……


Zašto Amerikanci pokapaju crnce s guzicom prema gore ???????
Da lakše parkiraju bicikle

[Girrari]

Ajde lakše malo s tim rasističkim.<br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[mc]

Jedan za VR6 (bez ljutnje molim):

Sretnu se Indijanac i Bosanac.

Kaze Bosanac:

"Haug, Crveni brate!"

A Indijanac odgovara: "Haug, Drvo koje govori!"

[mc]

Ulazi policajac u ducan:
"Imate li margarin?"

Prodavacica odgovara:
"Ima, 'Dobro jutro'.
" A policajac ce:
"Dobro jutro, imate li margarin?".

[mc]

Lezi crnogorac pod drvetom (klasika) i zove zenu: "De bijedna, donesi zmijski protuotrov!"
Zena uzviknu: "Ajme junacino moja, gdje te je ujela?!?"
A on odgovara: "Nije nigdje, al' eno je idje...".

[mc]

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

- Djeronimo

[Rossonero]

MC, ubio me tvoj vic s tvorem na petoj strani........ :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

[Rossonero]

Drvo koje govori... MC... :)) :)) :)) :))

[mc]

Hvala - I'll keep it coming...

[Dr. Strangelove]

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
- Ko me jednom iznevjeri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pruzam!

[zee]

mc & strangelove :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

[S V T]

:)) :)) :)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Bmw Touring]

Avion uzleti , i piloti pricaju: - Ukljucit cemo sad

automatskog pilota, popiti KAVICU i onda cemo

dobro poseviti stjuardese!

Ali zaboravili su iskljuciti interfon i sve se cuje po avionu.

Jedna se stjuardesa zacrveni i potrci prema pilotskoj kabini da ih upozori. Zaustavi je jedan

putnik i kaze: Kamo zurite gospodicna?, pa prvo

su rekli KAVICA!

[sepra]

Odliično, :)) :)) :))

I ja bi ispričao neki ali pošto znam samo viceve o Talijanima a Đirari je zamolio da pripazimo na rasizam.<br><hr><font face="Courier">Erotski roman: Zaključan u pivovari</font>

[S16_]

Još rasističkih! Oćemo još!

[Seatibiza]

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Eurosuper 95?
Mujo odgovara:
- Jok, običnu vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje vlastitim očima, no toči vodu u rezervoar stojadina. Kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se.
Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: - Bolan Mujo, a na šta ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na što bi?

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Brock]

Tokom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bez veze u prazan zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice. -Sta je ljubavi, sta ti je - upita ga? Digne on oci,
pogleda ju i kaze: -Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, pre 20 godina,
imala si samo 16 godina? -Da, secam se! On ju zalosno pokusa upitati,
ali tesko mu prevaliti reci preko usta... -Secas... Secas li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu? -Secam se, odgovori ona i
sedne pored njega. -A secas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga
na celo i rekao "Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
-I toga se secam - odgovori ona polako. Obrise on suze koje liju po obrazu
i dobaci tuzno: -E pa vidis, danas bih izasao iz zatvora!

[Girrari]

:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[INTERCEPTOR]

Što stara baba ima među sisama, a mlado curče nema?

[INTERCEPTOR]

pupak :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[INTERCEPTOR]

Dođe ××××× u dućan i kaže:
"Dajte mi gavrilović"

Pita prodavač: "narezani ili u komadu?"

×××××: "pa što će mi narezani nije mi guzica juke box"

[S V T]

:)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Bmw Touring]

Primam mito vrlo povoljno !

SIFRA:Sudija

[mc]

Brock, onaj s 8. str ti je mrak... :)) :)) :))

Evo jedan od mene:

Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
- Zeno, govori gdje je, ubit cu i tebe i njega!
- Nema nikog, sto ti je?
- Ma zeno govori gde je, ubit cu vas oboje! - a zena kaze opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covjek pruza 20 DM.
Uzme on 20 DM i rece: - ×××× majku, nema ga ni pod krevetom!

[Girrari]

:)) <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[mc]

:URL=http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html:Guza:/URL:

[mc]

Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu losu i jednu jos losiju; koju hoces
prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam ×××× tvoju zenu.

[_Stevo]

Hahahahahaha ××××na je ova guza :)) <br><hr><font face="Impact" color="blue">forT escorD 1.3 kaRaFun, varijacija blue boje --- comMinG thIs fAll....bE CaRfeuL!!</font>

[mc]

Znao sam da ce se tebi to najvise svidjeti... :smile15:

[_Stevo]

:smile16: <br><hr><font face="Impact" color="blue">forT escorD 1.3 kaRaFun, varijacija blue boje --- comMinG thIs fAll....bE CaRfeuL!!</font>

[Dr. Strangelove]

Ponedjeljak: Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff...
- Kajeee...
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E j**i ga, skuzil je!
- Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine
- VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...

[mc]

:)) :smile06: :))

[Fresh]

Nemrem blivit :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

:smile06: :)) :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Seatibiza]

To em podsjeca na onaj vic koji pocinje sa:
-Bila dva Slovenca: Huso i Haso......

[Bmw Touring]

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

[mc]

Doslo je ljeto... vrijeme je da se vratite u formu...
Spalite visak masnoce i budite najljepsi na plazi...
Pomoci cemo vam:
scrollajte dolje...




















































































































































sad scrollajte gore...
osjetite kako rade misici...

[Brock]

:))

Ufffffffffffff... puf-pant, puf-pant,...

Umorih se brate mili... :smile12:

[Fresh]

A zato se ti bojiš prošetat do skladišta... :smile10:

[Bmw Touring]

lalalalalalalallla lalalalalalalal aalalalalalalalalalallall alalalalalalalalalalalalal lalalalalalalalalalal alalalalaalalllaalllaaaaaallllllllalalalalalalalal alalalla



Sta buljite???

PJEVAJTE

[Girrari]

Jen dva tri četiri
dva dva tri četiri...

ajmo svi!!!<br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Bmw Touring]

http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird264____.jpg

[Bmw Touring]

http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird272.jpg

[Bmw Touring]

Hummer rules :) http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird236.jpg

[Girrari]

:smile12: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Fresh]

http://www.wreckedexotics.com/newphotos/exotics/asclass_20030722_002.jpg

I onda završe na Hrvatskom tržištu i Eu.ol.ne glumi nevinašce

[Dr. Strangelove]

> Dodje mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze:
> - Djeco izvadite tablice, grebacemo diktat.
> Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
> - A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
> Mala Nefertita digne ruku :
> - Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan,
> ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

[mc]

Jebate Dr., pretekao si me za dlaku s malom Nefertiti :)) .
Evo onda jedan drugi:
Jedu muz i zena skampe. Frajer se posprica po kosulji, pogleda se i kaze: "Izgledam ko svinja".
Zena ga pogleda i kaze: "A jos si se i zaflekal".

[Fresh]

:)) :)) :))

[Brock]

- Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
- Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
- Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja..."Kaj,stari,...kaj si se zabuljil u mene"?!?!?
- na to Zagorec odgovori:"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM... DA TI NISI MOJ SIN !?!?!

[mc]

:)) :smile06: :))

[Bmw Touring]

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok.Zahvaljuje se Bogu:
Hvala ti Boze sto si me spasio!
Ali cim je ustao vidio je gomilu domorodaca s kopljima.
E sad sam najeb'o ,rece covjek.
Nisi najeb'o,oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu,rece Bog.
Covjek tako i uradi.
E sad si najeb'o, rece Bog

[INTERCEPTOR]

Dođe sin starom i kaže: Tata ja sam gay!

Stari pita: Imaš armani odijelo?
Sin: ne imam tvoje od varteksa.
Imaš Ferrari?
Ne, imam stojdin.
Imaš rolex?
Ne, imam digitalni iz praška.

Stari: E sinko ti onda nisi gay, ti si ×××××čina.

[S V T]

:)) <br><hr><font size="+1" color="blue">Let the good times roll!</font>

[Brock]

Dosao Cigo kuci i kaze djeci:
Danas mijenjate gace!
Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca
A Cigo: Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, a ti sa njim!!!

[Dr. Strangelove]

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i ××××× ženske!

Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...

- Šta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih
želeo da pijem viski i ××××× ženske...

Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...

- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i ××××cu...

[Brock]

Kaže doktor Muji:

Mujo, živjet ćeš još godinu dana...

A, od čega matere ti?!?!??!

[mc]

Pricaju tata i sin :
SIN: "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će: "Zasto?"
SIN: "Pa ja vise ne sisam, ti ne ××××s, sto da je hranimo za susjeda?"

[Brock]

:) :)) :smile06:

[Girrari]

:o <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[mc]

Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na srecu, netaknuti.
Starac izadje i povice:
- Pogledaj djecace! Ovo je znak od boga! Auti su unisteni, a mi bez ogrebotine!
Vjerojatno nam zeli poruciti da se trebamo slagati i zauvijek zivjeti u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabasno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i rece:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je citava! To je znak od boga da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruzi on Muji bocu. Mujo srkne pet-sest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu.


Stari ce:


- Ne, hvala, ja cu pricekati policiju

[mc]

PRIJATELJSTVO
Dobio mali Perica jedinicu iz srpskog. Pita ga otac:
- Pa sto, sine, jedincu?
Kaze Perica:
- Pa, promasio sam temu na pismenom.
- Kako promasio? Daj mi svesku da procitam.
I, cita otac sastav:
"Izadem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto. Cije li je ovo govno -
pitam se ja. Hm, zuto, garant je Majino, ona je sva nekako zuta. Idem malo
dalje, kad ispred mene veliko crno govno. Hm, cije li je crno... Ma, mora da
je Ognjenovo. Veliko je a on puno jede tako da mu i govno mora biti veliko.
Taman kada sam bio pred skolom, vidim - proliv. Proliv je garant Dejanov,
juce ga je boleo stomak..."
Tu otac zastade i sav u cudu upita Pericu:
- Sine, kakav ti je ovo sastav, samo si o govnima pisao... A koja je bila
tema?
- Tema je bila: "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji".

[Dr. Strangelove]

:)) :)) :smile06:

[600]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Girrari]

Stari je zakon.<br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[INTERCEPTOR]

http://www.animationer.dk/4/etik/vippe.gif

[INTERCEPTOR]

http://www.animationer.dk/4/etik/vippe.gif

[Dr. Strangelove]

Krenula Fata u posjet Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini
zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati posto nema
novaca.
Nema problema,veli taksist jer voznju mos platit tako da mi otpjevas jednu
pjesmu ili cu te jednom naprciti pa je racun podmiren.
Dosla Fata u bolnicu i isprica Muji sto joj se dogodilo putem.
Na to ce Mujo: - Fato matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
Fata - Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

[Dr. Strangelove]

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na
kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo
dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i
pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun ××××× Muji patuljaka
te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne
voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji ×××××?"
- "Vasu prometnu i vozacku, molim!"

[600]

E to je pravi automobilistički! :smile06:

[Bmw Touring]

aj se ti ode snadji :)) http://bilder.autobild.de/bilder/1/37485.jpg

[Bmw Touring]

evo sepra prodaje kobasice :)) :smile06:


P.S. Sepra stari amigo nemoj se ljutit ;)

[Bmw Touring]

http://bilder.autobild.de/bilder/1/37213.jpg

[Girrari]

Meni jednu Srijemsku.<br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Dr. Strangelove]

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban! Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

Pita muž:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Zato što si nesposoban!

[Dr. Strangelove]

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
- Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!

[mc]

:)) :)) :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u
krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i
to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama." <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Girrari]

:smile06: :smile06: :)) :)) :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman ****</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[E-type]

Vozi se svabo sa zenskom kroz Bosnu, vuce gliser ide na more iobjasnjava
svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti zive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - cudojedno
kakvi ×××××ni."
Nije pros'o minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Svabu i pokazuju
da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaze Svabo trebi: "kako cu ih zajebat'."
Kaze Mujo:- "Kamarad ima`l vatre?", Svabo pokaze na zmigavac, a Mujo trci
upalit cigaru.

Upali svabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20
minuta na kisi.
Kad Svabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Svabo dalje pa
kaze:

- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Svabo Mujo i Haso ostali na cesti i vicu Omeru:
- "×××× sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkacis taj gliser?"

[mc]

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom: -
Baba, onesvjestio ti se bicikl! Baba se okrenu i rece: - I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata medu nogama!
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[E-type]

Evo jednog prigodnog, pred izbore


Covjek hoda pustinjom i skapava od zedi. Naide na oazu i na zdenac s vodom.
Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada
je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek - kad pred
njim prekrasna brineta. Raskos zenske ljepote i putenosti.

Ja sam sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim glasom.
Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj smeteno.
Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
moga muza - priprijeti mu.

[E-type]

I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim prekrasna crnka. Raskos zenske ljepote i putenosti.

Ja sam druga sultanova zena i zelim se poseviti s tobom- rece mu maznim
glasom.
Oprosti mi ali strasno sam zedan, moram piti - odgovori joj ne vjerujuci da
mu se to dogada.
Ne posevis li me, neces piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza
moga muza - priprijeti mu.
I sto mu preostane - posevi je i ona ode zadovoljna.
On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim SULTAN.

Otkud tolika drskost kod tebe bijednice nistavni. Upadnes u MOJU oazu, ××××s
MOJE zene i k tome zelis piti MOJU vodu.
Covjek se prenerazi ne vjerujuci sto mu se dogada. Isprica mu sto se zbilo i
zamoli ga za oprost.

Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popnes na onu dinu, pokaze mu dinu
udaljenu pedesetak metara, i da prdnes tako da te mogu odavde cuti - Postavi
mu uvjet sultan.

Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je cuo.

Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si. - impresionirano
rece Sultan.
Hvala na Vasoj velikodusnosti. Odlazim cim popijem vode - zahvalno rece
covjek.
Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu - rece sultan
Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se - zavapi covjek.

[E-type]

U redu. Vidis onu dinu, pokaze mu dinu udaljenu stotinjak metara, popni se
na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devui
vodu - nalozi mu sultan.

Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne.
CUDO! Culi su ga svi u dini.

Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu.

On se pozudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i
taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se covjek
otvori oci kad nad njim stoji saborski redar i obrati mu se rijecima:

Oprostite gospodine zastupnice ali zaspali ste na sjednici i strasno glasno
prdite.

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[Dr. Strangelove]

Godina 2010, demokratsko Kosovo.Profesor albanac propituje istoriju:
"Ljatif kako se
zvao onaj brod, onaj veliki, sto je potonuo davno?",
"Titanik, drug profesor",
"Bravo Ljatif,
dobio si pet, a ti Razim, koliko je Poginulo ljudi tada?",
"Mnogo ljudi, preko cetri iljade drug
profesor",
"Bravo i ti Razim, i ti si dobio pet, ajde sad ti Dragan, kako se zvase tih cetri iljade
ljudi?"

[Fresh]

jedan sa 101 jutros

Sjede u restoranu tri para Englez sa ženom, Francuz sa ljubavnicom i Mujo s Fatom
Englezi: Molim te dodaj mi šećer, šećeru moj
Francuz: Molim te dodaj mi med, medeno moje
Mujo: De, dodaj mi slaninu, krmačo

[mc]

Dosao Mujo u kafanu i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac. On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac. I tako on stalno narucivao i konobar mu donese pivo i podmetac. Nakon sedmog piva Mujo naruci jos i osmo a konobar mu donese pivo bez podmetaca. Na to ce ti Mujo:
>A keksic?<
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Cezy]

:smile06: :smile06:

[mc]

Sreli se Mujo i Haso i pita Haso: "Bolan Mujo odakle ti?".
Mujo: "Eto idem s baleta.".
Haso: "Bolan, a sto ti je to?".
Mujo: "Ma prvo ti uleti neka neuroticna zlundra, pa se baca vamo-tamo, k'o da je popizdila. Pa ti onda za njom uleti neki karonja, pa se i on baca vamo-tamo. E onda ti on nju podize, pa je omirisi, pa bi ××××, nebi ××××, ne zna ni sam, pa je na kraju baci.... Eto Haso. prijatelju, to ti je balet...".<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Dr. Strangelove]

:)) :o :smile06:

[Brock]

××××no! Kad idemo na balet? :))

[OS PUNTO]

:))

[mc]

Policajac ugleda jedno dijete koji pusi cigare pa mu rece:
- "Znas da pusenje skracuje zivot?"
- "Ne nisam znao", kaze dijete.
- "A koliko godina imas?", pita policajac.
- "12."
- "Da nis pusio sad bi imao sigurno 15."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica: "Nema veze, pazit cemo."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Huso: "...a ukojoj je caj?"<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

http://www.monitor.hr/niktitanik/2003/09/015.jpg

[Brock]

Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" - inace ode glava.

Prijavi se njemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se talijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava.

Prijavi se bosanac. Kako koji put odradi zabiljezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze:
-E sad cemo ponovo!

[mc]

:)) :)) :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[mc]

Koja je razlika izmedu komarca i plavuse?

Komarac prestane sisati kada ga pljusnes.<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>

[Brock]

:smile06: :smile06: :smile06:

[Anthony]

MC, otkud ih čupaš???
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

[zee]

Pricaju dva jarana o utakmici Bih-Danska. Kaze jedan:
- "Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati."
Kaze drugi
- "Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?"

[zee]

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

[Fresh]

A što bi ti učinio?
Jedno od pitanja u aplikaciji za posao bilo je krajnje filozofsko i moralno upitno. Glasilo je ovako: Jedne hladne, olujno-kišne večeri, vozeći se u svom sportskom dvosjedu, primjetiš autobusnu postaju i na njoj troje ljudi koji čekaju autobus: - Jedna je starica koja izgleda kao da će upravo umrijeti, - Drugi je tvoj stari prijatelj koji ti je jednom spasio život, - Treća je idealna žena kakvu sanjaš čitavog života. Koga od njih ćeš povesti sa sobom?
Možeš povesti staricu i spasiti joj život, možeš se na dobar način odužiti starom prijatelju koji ti je spasio život, no ako učiniš neku od ove dvije stvari, više nikad nećeš vidjeti ljubav svog života i ostvariti svoje snove.
Kandidat koji je (od njih 192) primljen na posao dao je slijedeći odgovor: Dao bih ključeve od auta starom prijatelju da staricu odveze u bolnicu, a ja bih stao pokraj idealne žene i čekao autobus. Iako je ovo prilično dobro rješenje problema, pravi odgovor je ipak malo drugačiji. Treba pogaziti staricu i time joj skratiti muke, na licu mjesta poševiti idealnu ženu, a onda se odvesti s prijateljem na pivo.

[mc]

Drevne li mudrosti... :o :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>