Bmw Touring
01-11-2004, 20:43
http://www.strach.cz/jokes/only1.jpg
Pogledaj cijelu verziju : Automobilistički vicevi! :)
drugmirko
01-11-2004, 20:47
:smile06: :smile06: :smile06: ali Opel mi je ipak najbolji :smile06: .
rs turbo
02-11-2004, 19:18
:smile25: :smile25:
Odlično!
:smile25: :smile25:
Odlično!
:smile25: :smile25:
S16
02-11-2004, 19:25
Opel.. :smile06:
rs turbo
02-11-2004, 19:27
:smile25: :smile25:
Bmw Touring
02-11-2004, 19:57
Pretjecanje s automatikom?
Poštovani, nedavno sam kupio automobil s automatskim mjenjačem. Oduševljen sam lakoćom upravljanja takvim vozilom, ali sam malo i zbunjen: kako se pravilno vrši pretjecanje vozila. Naime, samo stiskanje gasa baš i nije dovoljno, čini mi se da nije dovoljno brzo. Na mjenjaču postoje još i dodatne tipke: S(port) ili E(konomično) te ON/OFF drive, mjenjač je nakon paljenja motora u E te recimo u D. I što dalje? Hvala.
Željko Dubrović
Teško je išta kazati bez navoda o automobilu i motoru. Prije pretjecanja pritisnite tipku S. Nešto lošije početno ubrzanje odlika je svih automatskih mjenjača s hidrodinamičkim pretvaračem momenta te tome prilagodite stil vožnje.
Dr. Marusic
Legenda!!! :smile06: :smile06: :smile06:
Poštovani, nedavno sam kupio automobil s automatskim mjenjačem. Oduševljen sam lakoćom upravljanja takvim vozilom, ali sam malo i zbunjen: kako se pravilno vrši pretjecanje vozila. Naime, samo stiskanje gasa baš i nije dovoljno, čini mi se da nije dovoljno brzo. Na mjenjaču postoje još i dodatne tipke: S(port) ili E(konomično) te ON/OFF drive, mjenjač je nakon paljenja motora u E te recimo u D. I što dalje? Hvala.
Željko Dubrović
Teško je išta kazati bez navoda o automobilu i motoru. Prije pretjecanja pritisnite tipku S. Nešto lošije početno ubrzanje odlika je svih automatskih mjenjača s hidrodinamičkim pretvaračem momenta te tome prilagodite stil vožnje.
Dr. Marusic
Legenda!!! :smile06: :smile06: :smile06:
rs turbo
02-11-2004, 20:01
:smile25: :smile25: :smile25:
RONIN
02-11-2004, 20:47
opel !!! :)) :)) <br><hr>
drugmirko
03-11-2004, 20:10
e.... ovaj Porsh stvarno leži... :smile06: :
http://mijwaard.homeip.net:8080/mov/p2.jpg
http://mijwaard.homeip.net:8080/mov/p3.jpg
http://mijwaard.homeip.net:8080/mov/p2.jpg
http://mijwaard.homeip.net:8080/mov/p3.jpg
drugmirko
03-11-2004, 20:33
ideja za zagrebaćki tramvaj:
http://img69.exs.cx/img69/9213/tramspoor.jpg<br><hr>
http://img69.exs.cx/img69/9213/tramspoor.jpg<br><hr>
S16
03-11-2004, 21:56
Bmw, taj Marušić me tako nervira... :smile09: :smile13:
Mario Haas
04-11-2004, 13:10
To je Lisabon. Vožnja tim tramvajem je prava avantura, vrijedi svakog centa. Tramvaj trubi autima, auti trube tramvaju, svi viču, mašu kunu jedan drugog, tramvaj čeka drugi tramvaj da prođe jer po brežuljcima je jednosmjerno i tak. :)
rs turbo
04-11-2004, 20:16
:)
rs turbo
04-11-2004, 20:18
Evo jedan:
Poslije seksa pita on nju:
ON: Tko je MUŠKARAC na slici? Muž?
ONA: Ne.
ON: Ljubavnik?
ONA: Ne.
ON: Brat?
ONA: Ne, JA PRIJE OPERACIJE.
:smile23: :smile23: :smile23: :smile23: :smile23: :smile23:
Poslije seksa pita on nju:
ON: Tko je MUŠKARAC na slici? Muž?
ONA: Ne.
ON: Ljubavnik?
ONA: Ne.
ON: Brat?
ONA: Ne, JA PRIJE OPERACIJE.
:smile23: :smile23: :smile23: :smile23: :smile23: :smile23:
S16
04-11-2004, 20:24
:smile06:
VEX_RC
04-11-2004, 20:27
:smile25: :smile25:
rs turbo
04-11-2004, 20:59
Ajdmo viceve! :smile16:
Dr. Strangelove
05-11-2004, 11:57
> Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
> > teskog ubojstva sa predumisljajem.
> > Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
> > predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju
> > eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i
> > olaksavajuce okolnosti.
> >
> > Optuzenik: - Bila je ×××××... morao sam je ubiti.
> >
> > Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da
ostatak
> > svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
> >
> > Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je
> > bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa
> > dvoje
djece.
> > Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12
godina
> > je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
> > Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno
> > i da mi
ih
> > je zao.
> >
> > Da, rece zena, .... to su pirineji.
> >
> > Rekoh, ... mislila si pigmeji.
> >
> > Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i
> > zbog
> cega
> > pocrnimo.
> >
> > To je pigment, ... primjetih.
> >
> > Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
> >
> > Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
> >
> > Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog
djela.
> >
> > Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje
> > da
joj
> > objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i
> > poceo citati svoje novine. Ubrzo dodje moja zena, ... sa knjigom u
> > ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog
> > teksta.
> >
> > Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila
> > uciteljica od makroa 15."
> >
> > Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je
> > knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour
> > est la
Maitresse
> > de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica
> > Luja 15.
> >
> > Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana
> terasa,
> > Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je
> > 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
> > dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim
> > legionarom.
> >
> > Rekoh, ... mislis na lektora.
> >
> > Ne, lektor je jedan grcki heroj.
> >
> > To je bio Hektor i bio je trojanac.
> >
> > Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
> >
> > Mjera za povrsinu je hektar.
> >
> > Ne, hektar je bozansko pice.
> >
> > Zeno, nektar je bozansko pice.
> >
> > Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
> >
> > Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
> >
> > Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci
Nektar.
> >
> > U duetu, tako si valjda htjela reci.
> >
> > Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
> >
> > Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi.
> > Konacno je zasutila.
> >
> > Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec
> > kod Hektora opalio cekicem po glavi
> > teskog ubojstva sa predumisljajem.
> > Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
> > predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju
> > eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i
> > olaksavajuce okolnosti.
> >
> > Optuzenik: - Bila je ×××××... morao sam je ubiti.
> >
> > Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da
ostatak
> > svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
> >
> > Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je
> > bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa
> > dvoje
djece.
> > Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12
godina
> > je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
> > Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno
> > i da mi
ih
> > je zao.
> >
> > Da, rece zena, .... to su pirineji.
> >
> > Rekoh, ... mislila si pigmeji.
> >
> > Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i
> > zbog
> cega
> > pocrnimo.
> >
> > To je pigment, ... primjetih.
> >
> > Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
> >
> > Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
> >
> > Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog
djela.
> >
> > Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje
> > da
joj
> > objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i
> > poceo citati svoje novine. Ubrzo dodje moja zena, ... sa knjigom u
> > ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog
> > teksta.
> >
> > Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila
> > uciteljica od makroa 15."
> >
> > Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je
> > knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour
> > est la
Maitresse
> > de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica
> > Luja 15.
> >
> > Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana
> terasa,
> > Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je
> > 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
> > dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim
> > legionarom.
> >
> > Rekoh, ... mislis na lektora.
> >
> > Ne, lektor je jedan grcki heroj.
> >
> > To je bio Hektor i bio je trojanac.
> >
> > Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
> >
> > Mjera za povrsinu je hektar.
> >
> > Ne, hektar je bozansko pice.
> >
> > Zeno, nektar je bozansko pice.
> >
> > Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
> >
> > Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
> >
> > Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci
Nektar.
> >
> > U duetu, tako si valjda htjela reci.
> >
> > Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
> >
> > Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi.
> > Konacno je zasutila.
> >
> > Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec
> > kod Hektora opalio cekicem po glavi
Dr. Strangelove
05-11-2004, 11:58
Muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i
> skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od
> 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega
> napisao ukupnu sumu.
> Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u
> zivotu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu rece:'Brine
> Vas da li ček ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i
> vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U
> ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni!
> Slazete li se?'
> Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek,
> otkrio je da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj
> mu odvrne: 'Ček slobodno bacite! Vec sam ju povalio.....
> skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od
> 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega
> napisao ukupnu sumu.
> Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u
> zivotu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu rece:'Brine
> Vas da li ček ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i
> vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U
> ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni!
> Slazete li se?'
> Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek,
> otkrio je da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj
> mu odvrne: 'Ček slobodno bacite! Vec sam ju povalio.....
Dr. Strangelove
05-11-2004, 11:58
> Sjedi muž u kući baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
> Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
> Pokuša ga izvaditi. Ne ide! Dođe i žena, kako god
> pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
> Na ulazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.
> Ispričaju što je bilo i momak kaže: "Ma, nema problema, ne morate
> ići kod doktora, sad ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku
> u nosnice i rece: " Puhni sad!". Čovjek puhne i kikiriki ispadne.
> Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:
> "Joj, kako fin momak, što misliš što će biti kad odraste?"
> A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."
> Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
> Pokuša ga izvaditi. Ne ide! Dođe i žena, kako god
> pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
> Na ulazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada.
> Ispričaju što je bilo i momak kaže: "Ma, nema problema, ne morate
> ići kod doktora, sad ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku
> u nosnice i rece: " Puhni sad!". Čovjek puhne i kikiriki ispadne.
> Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:
> "Joj, kako fin momak, što misliš što će biti kad odraste?"
> A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."
piquet
05-11-2004, 12:08
> > Bio Mujo na ratištu i nagazi na minu. Mina ga strašno povredila, no
bilo
> kako bilo, budi se Mujo iz kome posle ko zna kolko vremena i pita
> > bolničarku:
> > "Sestro, jel' sam živ?"
> > "Jesi, Mujo."
> > "A jesam li čitav?"
> > "Uglavnom, kol'ko smo mogli mi smo te skrpili."
> > "A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar."
> > Pogleda bolničarka:
> > "Jeste."
> > "Jel' piše nešto na njoj?"
> > "Piše, piše 'olja'."
> > Čim to bolničarka reče, Mujo se onesvesti. Osvestio se tek posle 4 dana,
a
> bolničarka če njemu: "A što se ti onesvesti zbog one Olje?" "Ma nije to
> Olja! Tu je pisalo 'Mujo iz Hasanaginog Polja'!"
> >
bilo
> kako bilo, budi se Mujo iz kome posle ko zna kolko vremena i pita
> > bolničarku:
> > "Sestro, jel' sam živ?"
> > "Jesi, Mujo."
> > "A jesam li čitav?"
> > "Uglavnom, kol'ko smo mogli mi smo te skrpili."
> > "A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar."
> > Pogleda bolničarka:
> > "Jeste."
> > "Jel' piše nešto na njoj?"
> > "Piše, piše 'olja'."
> > Čim to bolničarka reče, Mujo se onesvesti. Osvestio se tek posle 4 dana,
a
> bolničarka če njemu: "A što se ti onesvesti zbog one Olje?" "Ma nije to
> Olja! Tu je pisalo 'Mujo iz Hasanaginog Polja'!"
> >
Mario Haas
05-11-2004, 12:37
Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma ×××× se!
- Budem budem!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma ×××× se!
- Budem budem!!
alien5
08-11-2004, 09:11
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila
u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene
u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
‘’Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla? ‘’
‘’Nije bolan moja, neg' tvoja! ‘’
u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene
u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
‘’Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla? ‘’
‘’Nije bolan moja, neg' tvoja! ‘’
rs turbo
08-11-2004, 11:10
:smile23: :smile23: :smile23:
rs turbo
08-11-2004, 11:12
Radi unproforac sklekove. Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: ×××× mater, ak ona tebi nije pobjegla! :smile25:
mc
08-11-2004, 11:15
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>
rs turbo
08-11-2004, 11:22
Ajde da vas vidim, di su friški vicevi? :o
bad&blue
08-11-2004, 14:42
:smile25: :smile25: :smile25: Ova zadnja dva su stvarno :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr>
mc
10-11-2004, 11:15
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
Jesam, jesam milo moje. -Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
Je sinko i tata je isto.
A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
Ma jesu dijete moje malo slatko.
A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima milo moje?
Pa mama, zima mi je za popizdit!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>
Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
Jesam, jesam milo moje. -Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
Je sinko i tata je isto.
A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
Ma jesu dijete moje malo slatko.
A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima milo moje?
Pa mama, zima mi je za popizdit!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>
Brock
10-11-2004, 11:17
Dosao covjek zubaru, i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks ?
- Sto, zar mi je dlaka zapela za zub.
- Ne nego vam je vrh nosa posran.
- Oooo, danas smo imali oralni seks ?
- Sto, zar mi je dlaka zapela za zub.
- Ne nego vam je vrh nosa posran.
rs turbo
10-11-2004, 13:00
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile23: :smile23: :smile23:
alfa099
10-11-2004, 15:18
...dvije žene leže u rodilištu...
jedna rađa a druga Kukoč...
jedna rađa a druga Kukoč...
Brock
10-11-2004, 15:32
Sreo Mujo Hasu i zali mu se:
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: dodjem ja kuci i nadjem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i crncem!
"Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Nista, slikao ih... poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ak' ce sta bit...
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: dodjem ja kuci i nadjem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i crncem!
"Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Nista, slikao ih... poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ak' ce sta bit...
Brock
10-11-2004, 15:35
Uleti baba kroz prozor župnog ureda u Mariji Bistrici . Bila je sva smušena i ovijena lancima.
Pita je župnik : jeste li dobro ?
Ona kaže : neznam, valjda jesam
Pita župnik : da li vas što boli ?
Ona kaže : neznam, valjda ne..
Pita župnik : a tko ste Vi ?
Ona kaže : neznam...
Pita župnik : pa da li se ičeg sjećate ???
Ona kaže : Ringišpila u Bedekovčini!
Pita je župnik : jeste li dobro ?
Ona kaže : neznam, valjda jesam
Pita župnik : da li vas što boli ?
Ona kaže : neznam, valjda ne..
Pita župnik : a tko ste Vi ?
Ona kaže : neznam...
Pita župnik : pa da li se ičeg sjećate ???
Ona kaže : Ringišpila u Bedekovčini!
aaba
10-11-2004, 18:44
:)) :))
Rossonero
10-11-2004, 18:52
Ovaj zadnji je straaaaaaaaašaaaaaaaaaan! :smile06: :smile06: :smile06:
Seatibiza
11-11-2004, 11:25
:smile25: :smile25: :smile25: :smile06: :smile06:
mc
12-11-2004, 09:51
Razgovaraju si amer, nijemac i hercegovac koliko je kome potrebno za
kupiti "mercedes".
Amer:
-Pa eto , mi ameri smo poznati po tome kako dobro zaradujemo i meni
treba za kupiti mercedes nekih 2 godine
Nijemac:
- Pa buduci da sam ja nijemac uz povoljne uvjete kupovine i otplate ja
ga kupim za godinu i pol
Hercegovac:
- Pa meni bi za kupiti Mercedes trebalo oko 10 godina
Ovi se pogledaju u cudu i pitaju ga kako tako puno
Hercegovac:
-Pa velika je to firma!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>
kupiti "mercedes".
Amer:
-Pa eto , mi ameri smo poznati po tome kako dobro zaradujemo i meni
treba za kupiti mercedes nekih 2 godine
Nijemac:
- Pa buduci da sam ja nijemac uz povoljne uvjete kupovine i otplate ja
ga kupim za godinu i pol
Hercegovac:
- Pa meni bi za kupiti Mercedes trebalo oko 10 godina
Ovi se pogledaju u cudu i pitaju ga kako tako puno
Hercegovac:
-Pa velika je to firma!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">Born to Grill</font>
cuore_pederativo
13-11-2004, 00:46
:smile06: :smile06: :smile06:
Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bil epuno i zamole konobara da im podjeli račun na 4.
Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- 16:4= 6:4 je 1 i 2 ostatka, spučta jedinicu i 12 podjeljena na 4 je 3. To je 13 KM.
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše:
13+13+13+13 = (3+3+3+3) + (1+1+1+1) = 12 + 4 = 16.
- Dobro vam je naplatio!
Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bil epuno i zamole konobara da im podjeli račun na 4.
Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- 16:4= 6:4 je 1 i 2 ostatka, spučta jedinicu i 12 podjeljena na 4 je 3. To je 13 KM.
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše:
13+13+13+13 = (3+3+3+3) + (1+1+1+1) = 12 + 4 = 16.
- Dobro vam je naplatio!
rs turbo
14-11-2004, 20:20
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
Bolesno do YaYa
Bolesno do YaYa
rs turbo
15-11-2004, 12:20
Što je to impotencija?
To je kad se mozak kurči, a pimpek filozofira!
:smile23: :smile23: :smile23: :smile23:
To je kad se mozak kurči, a pimpek filozofira!
:smile23: :smile23: :smile23: :smile23:
rs turbo
16-11-2004, 13:34
Kauboj Joe upadne u bar i vikne: Kad JA pijem, SVI piju! I svi navalili na šank.
Baci Joe barmenu pola dolara i vikne: Kad JA plačam, SVI plačaju!
:) :)) :smile06: :smile25:
Baci Joe barmenu pola dolara i vikne: Kad JA plačam, SVI plačaju!
:) :)) :smile06: :smile25:
mc
16-11-2004, 15:39
Isli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaze Mujo Fati :
- Kada vidis ovu pticu brzo pokrij oci, znas, inace ce se ona zaletiti i
kljunom ti ih iskopati.
Seta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oci dotrci
do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata cekala da
opasnost prodje, naisao Haso. Vidi on Fatu naprcenu, glava joj u sijenu,
dodje on do nje digne joj haljinu i omasti brk....
A, Fata kaze:
- Kopaj , ptico kopaj, neces doci do ociju.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Kaze Mujo Fati :
- Kada vidis ovu pticu brzo pokrij oci, znas, inace ce se ona zaletiti i
kljunom ti ih iskopati.
Seta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oci dotrci
do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata cekala da
opasnost prodje, naisao Haso. Vidi on Fatu naprcenu, glava joj u sijenu,
dodje on do nje digne joj haljinu i omasti brk....
A, Fata kaze:
- Kopaj , ptico kopaj, neces doci do ociju.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Brock
18-11-2004, 09:31
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu...
Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju.
Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni
pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi
se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da
okajem svoj grijeh?!??"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga
panika uhvatila... pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio
mali ministrant.
Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo... Deder reci ti meni kolko fratar da za
pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."
Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju.
Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni
pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi
se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da
okajem svoj grijeh?!??"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga
panika uhvatila... pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio
mali ministrant.
Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo... Deder reci ti meni kolko fratar da za
pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."
Brock
18-11-2004, 09:38
Crnjak...
Novi pozdrav u Hercegovini...
Eeej, di si, sta ima, jesi'l se testiro?
Novi pozdrav u Hercegovini...
Eeej, di si, sta ima, jesi'l se testiro?
Dr. Strangelove
18-11-2004, 09:40
:)) :smile06:
Seatibiza
18-11-2004, 09:50
Pozdrav Hercica......... :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile25: :smile25: :smile25: <br><hr>
alien5
18-11-2004, 09:57
Jesi se testiro?
:smile25: :smile06: :smile25: :smile06: :smile25:
:smile25: :smile06: :smile25: :smile06: :smile25:
rs turbo
18-11-2004, 12:00
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
Bmw Touring
18-11-2004, 13:56
Dojadilo im nositi putovnicu na trening.
Koji je najveci problem slovenskih biciklista?
Vrti im se u glavi od silnih krugova.
Koliko je veliko Slovensko more?
2 i pol luft-madraca
Konverzacija pilota putnickog aviona i slovenske kontrole leta:
>- "Welcome to Slov.... Bye!"
Koji je najveci problem slovenskih biciklista?
Vrti im se u glavi od silnih krugova.
Koliko je veliko Slovensko more?
2 i pol luft-madraca
Konverzacija pilota putnickog aviona i slovenske kontrole leta:
>- "Welcome to Slov.... Bye!"
Seatibiza
18-11-2004, 15:01
a kome je dojadilo nositi putovnicu????
Wheeler
18-11-2004, 22:37
"This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US Naval ship and the Canadian Coastguard, off the coast of Newfoundland, October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-05.
COASTGUARD: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid a collision.
AMERICANS: I recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid a collision.
C: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
A: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
C: Negative. I say again, you will have to divert your course.
A: THIS IS THE AIRCRAFT US LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S 15 DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
C: We're a lighthouse. Your call."
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
COASTGUARD: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid a collision.
AMERICANS: I recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid a collision.
C: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
A: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
C: Negative. I say again, you will have to divert your course.
A: THIS IS THE AIRCRAFT US LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S 15 DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
C: We're a lighthouse. Your call."
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
Seatibiza
19-11-2004, 09:20
Boga oca...pa to je prastara fora....cak je vec bila i kod onog cudnog lika Lokasa <br><hr>
mc
19-11-2004, 09:40
Kaze ucenica profesorici:
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da cujemo" kaze uciteljica.
"Ustanem rano,
idem u skolu,
ucim, malo se igram,
opet ucim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
"Pjesma se zove "××××S TAKAV ZIVOT"
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da cujemo" kaze uciteljica.
"Ustanem rano,
idem u skolu,
ucim, malo se igram,
opet ucim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
"Pjesma se zove "××××S TAKAV ZIVOT"
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
drugmirko
20-11-2004, 11:45
ovak izgledaju auti gojaznih amera, koji su pored svojeg tijela zapostavili i raspuhavanje limenog ljubimca:
http://www.topgear.com/content/fun_stuff/carbage/carbages/44/02/image_01.gif
http://www.topgear.com/content/fun_stuff/carbage/carbages/44/02/image_01.gif
Wheeler
20-11-2004, 21:51
:smile20: :smile20: Brutala!
:smile25: :smile25: :smile25:
:smile25: :smile25: :smile25:
S16
20-11-2004, 22:44
mc i druže :smile06:
alfa099
21-11-2004, 20:05
TURISTIČKI SLOGANI:
SLOVENIJA: mala zemlja za veliki odmor
SRBIJA: bolje da vi dođete nama nego mi vama
SLOVENIJA: mala zemlja za veliki odmor
SRBIJA: bolje da vi dođete nama nego mi vama
Smith
21-11-2004, 21:46
http://www.jokefrog.com/pictures/1444.jpg
Smith
21-11-2004, 21:48
http://www.jokefrog.com/pictures/1450.jpg
Smith
21-11-2004, 21:52
http://www.jokefrog.com/pictures/1400.jpg
drugmirko
22-11-2004, 11:00
brinu vas prohladna jutra i zimske hladnoče? ne volite se gužvat Zetom a na poslu nemate gdje ostavit auto? za odlazak ne posao osuđeni ste na bicikl?
dok je preko ljeta to užitak i rekeracija, zimi postaje problem....
ima riješenja i za VAŠ problem:
http://img43.exs.cx/img43/2300/sattelheizung.jpg<br><hr>
dok je preko ljeta to užitak i rekeracija, zimi postaje problem....
ima riješenja i za VAŠ problem:
http://img43.exs.cx/img43/2300/sattelheizung.jpg<br><hr>
mc
22-11-2004, 11:09
××××no... :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
rs turbo
22-11-2004, 12:20
Ubojito... :smile25: :smile25: :smile25:
Fresh
22-11-2004, 14:34
Vidiš, nije loša ideja...<br><hr>
S16
22-11-2004, 22:32
Dođe Hitler u logor kod djece židova.
kaže Hitler:Volite li vi svoje mame?
Djeca:DA.
Hitler:Onda dobar tek
kaže Hitler:Volite li vi svoje mame?
Djeca:DA.
Hitler:Onda dobar tek
Dr. Strangelove
23-11-2004, 08:00
Dođe plavusa na benzinsku pumpu i zamoli prodavaca da joj natoci benzin.
Prodavac sav sustretljiv i slinav, pita kakav zeli; "95 ili 98"?
A, plavusa zine: "Kaj nemate ovogodisnji?"
Prodavac sav sustretljiv i slinav, pita kakav zeli; "95 ili 98"?
A, plavusa zine: "Kaj nemate ovogodisnji?"
E-type
24-11-2004, 09:08
http://www.srbovanje.com/uploads/photos/942.jpg<br><hr><font color="blue">**** COMMODORE 64 BASIC V2 ****
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
E-type
24-11-2004, 09:11
http://www.srbovanje.com/uploads/photos/923.jpg<br><hr><font color="blue">**** COMMODORE 64 BASIC V2 ****
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
Brock
24-11-2004, 09:28
... ne fercera... :smile18:
turbo-limac
24-11-2004, 09:33
:URL=http://www.srbovanje.com/modules/news/article.php?storyid=15:zasto ne fercera....:/URL:
:smile06:
:smile06:
Brock
24-11-2004, 09:56
:smile25:
http://www.srbovanje.com/uploads/cavt40f13a1754f94.jpg
http://www.srbovanje.com/uploads/cavt40f13a1754f94.jpg
turbo-limac
24-11-2004, 09:58
"Pazi 'vamo!
Primećeno je da ima sve više pojava da se slike sa ovog lepog saja linkuju direktno u neke forume i štatijaznam kakve druge sajtove.
E sad, lepo je to brate (sestro) Srbine, što oćeš da pokažeš i drugima šta si zanimljivo našao ovde.. ali to što radiš nije pravi način. Da je ovaj sajt samo kolekcija slika, onda bi one stajale samo poređane jedna do druge, pa ko hoće - nek izvoli.
Ali nije tako.
Ko hoće da vidi slike, nek lepo poseti ceo sajt, možda čak i da se registruje, komentariše slike ili čak nešto lepo i pošalje.
Stoga, nema svrhe da se trudiš i radiš copy-paste url-a do fotke.. To neće više da može.
Hvala."
:smile06: :smile06:
Primećeno je da ima sve više pojava da se slike sa ovog lepog saja linkuju direktno u neke forume i štatijaznam kakve druge sajtove.
E sad, lepo je to brate (sestro) Srbine, što oćeš da pokažeš i drugima šta si zanimljivo našao ovde.. ali to što radiš nije pravi način. Da je ovaj sajt samo kolekcija slika, onda bi one stajale samo poređane jedna do druge, pa ko hoće - nek izvoli.
Ali nije tako.
Ko hoće da vidi slike, nek lepo poseti ceo sajt, možda čak i da se registruje, komentariše slike ili čak nešto lepo i pošalje.
Stoga, nema svrhe da se trudiš i radiš copy-paste url-a do fotke.. To neće više da može.
Hvala."
:smile06: :smile06:
mc
24-11-2004, 11:49
CATHOUSE PARROT
A woman went to a pet shop and immediately spotted a large, beautiful
parrot.
There was a sign on the cage that said $50.00.
"Why so little," she asked the pet store owner.
The owner looked at her and said,
"Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of
Prostitution, and sometimes it says some pretty vulgar stuff."
The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway.
She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited
for it to say something.
The bird looked around the room, then at her, and said,
"New house, new madam."
The woman was a bit shocked at the implication, but then thought
"that's really not so bad."
When her two teenage daughters returned from school the bird saw and said,
"New house, new madam, new girls."
The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about
the situation considering how and where the parrot had been raised.
Moments later, the woman's husband Keith came home from work.
The bird looked at him and said,
"Hi, Keith." <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
A woman went to a pet shop and immediately spotted a large, beautiful
parrot.
There was a sign on the cage that said $50.00.
"Why so little," she asked the pet store owner.
The owner looked at her and said,
"Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of
Prostitution, and sometimes it says some pretty vulgar stuff."
The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway.
She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited
for it to say something.
The bird looked around the room, then at her, and said,
"New house, new madam."
The woman was a bit shocked at the implication, but then thought
"that's really not so bad."
When her two teenage daughters returned from school the bird saw and said,
"New house, new madam, new girls."
The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about
the situation considering how and where the parrot had been raised.
Moments later, the woman's husband Keith came home from work.
The bird looked at him and said,
"Hi, Keith." <br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
E-type
24-11-2004, 12:30
Jel sada fercera
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/755DO4H03N65/picserver.jpeg
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/755DO4H03N65/picserver.jpeg
E-type
24-11-2004, 12:32
Evo i druge
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/V7LB6JN361Y5/picserver.jpeg
:) :)
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/V7LB6JN361Y5/picserver.jpeg
:) :)
mc
24-11-2004, 14:15
Kod frizera:
- Dobar dan, može jedno šišanje?
- Može, kako želite?
- Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velièine šake, a s druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke...
- Paaa... ne znam hoæu li vas znati baš tako ošišati...
- A prošli put si znao, ××××× ti materina!!!!!!!!!!!!!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
- Dobar dan, može jedno šišanje?
- Može, kako želite?
- Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velièine šake, a s druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke...
- Paaa... ne znam hoæu li vas znati baš tako ošišati...
- A prošli put si znao, ××××× ti materina!!!!!!!!!!!!!!!<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
E-type
24-11-2004, 14:22
Nula promila :)
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/660MY983KBBP/picserver.jpegnull
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/660MY983KBBP/picserver.jpegnull
E-type
24-11-2004, 15:13
Pogledajte fotografiju :)
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/54H6Y1IAJRF9/picserver.jpeg<br><hr><font color="blue">**** COMMODORE 64 BASIC V2 ****
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
http://picserver.student.utwente.nl/view_image.php/54H6Y1IAJRF9/picserver.jpeg<br><hr><font color="blue">**** COMMODORE 64 BASIC V2 ****
64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE
READY.
</font>
piquet
24-11-2004, 15:37
Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice:
Sestro, brzo instrumente! A Mujo ce: Doktore ja umirem, a vama je do muzike!
Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju ..
Ona:. Doktore ne rastu mi vise stidne dlacice.
On. Koliko cesto imate spolne odnose
Ona: 3 - 4 puta dnevno.
On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu.
Sestro, brzo instrumente! A Mujo ce: Doktore ja umirem, a vama je do muzike!
Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju ..
Ona:. Doktore ne rastu mi vise stidne dlacice.
On. Koliko cesto imate spolne odnose
Ona: 3 - 4 puta dnevno.
On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu.
mc
25-11-2004, 14:19
ZASTO VEGETARIJANKE NE VRISTE DOK DOZIVLJAVAJU ORGAZAM??
ZATO JER NECE PRIZNATI DA IM KOMADIC MESA MOZE PRUZITI TAKVO ZADOVOLJSTVO..................
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
ZATO JER NECE PRIZNATI DA IM KOMADIC MESA MOZE PRUZITI TAKVO ZADOVOLJSTVO..................
<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Dr. Strangelove
25-11-2004, 15:08
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku? A mama mu
rece:
-Cekaj sinko kad dodje tata ispricace nam obadvoma!!!!
rece:
-Cekaj sinko kad dodje tata ispricace nam obadvoma!!!!
activa
25-11-2004, 16:06
.. MC ...!! :smile06: :smile06:
mc
26-11-2004, 11:03
Isao Mujo u ZOO. Dodje do papige i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "×××× mater ako nisam mislio da si ptica!"<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "×××× mater ako nisam mislio da si ptica!"<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Fresh
26-11-2004, 11:40
Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'
Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'
Bmw Touring
26-11-2004, 11:47
MC doooobar! :smile25:
Seatibiza
26-11-2004, 14:03
MC.....odi vrit.... :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
Dr. Strangelove
26-11-2004, 14:10
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da
pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na
televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za
spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo
svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim
roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog
preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je
bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo
munja. Cika toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se
seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za
vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A
cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo
jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada
bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada.
Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su
kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola
toliko stara da i nije cudo sto se stalno kvare. Nama je
zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su prljava i to
sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma
pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci.
Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo
na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino
sta smo videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije
hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem
preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod
vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na
nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za
spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo
probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde
smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada
se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi
prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto,
pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od
kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su
je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da kupimo markice. Nista ne
brinite ja sam dobro.
p.s. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da
pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na
televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za
spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo
svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim
roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog
preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je
bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo
munja. Cika toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se
seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za
vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A
cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo
jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada
bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada.
Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su
kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola
toliko stara da i nije cudo sto se stalno kvare. Nama je
zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su prljava i to
sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma
pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci.
Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo
na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino
sta smo videli na tim putevima su kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije
hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem
preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod
vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na
nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za
spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo
probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde
smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada
se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi
prst. Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto,
pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od
kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su
je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da kupimo markice. Nista ne
brinite ja sam dobro.
p.s. Da li sam ja primio tetanus vakcinu?
piquet
27-11-2004, 12:07
Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je reko i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje specijalista.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je reko i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje specijalista.
Wheeler
27-11-2004, 18:07
Uhvatili Srbi nekoliko Hrvata tijekom domovinskog rata. Jedan im srbin veli:
"Sacete bre da bacate kocku, i svaki koji dobi manje od 6 ima da ga zakoljemo."
Ide prvi Hrvat, trese tocku, puse u nju, baci.
"×××××ti, 2!!"
Srbi vele "Jebga bre!" i zakolju ga.
Ide drugi, isto se trudi.
"A kvragu, 5!!"
Srbi opet "Jebga bre!" i zakolju ga.
Ide treci Hrvat, trese kocku, ljubi je, puse, zili se, baci.
"To!!! 6 !!! Idem van!!"
Srbin mu samo pruzi kocku i kaze "Jok bre, bacas ponovo."
Malog Ivicu uciteljica pita u skoli.
"Ivice, hodas sumom i naidjes na 2 hrvatska vojnika. Sto ces uciniti?"
Ivica suti, nezna, ali odjednom ispali ko iz topa: "Ubit cu ih!"
Uciteljica se cudi "Ivice, zasto, pa Hrvatski su vojnici!"
"Pa zato, ubit cu ih!"
Uciteljica se malo zamisli, nalukne se iza Ivice i kaze:
"Stevanoviću, ne šapći."
"Sacete bre da bacate kocku, i svaki koji dobi manje od 6 ima da ga zakoljemo."
Ide prvi Hrvat, trese tocku, puse u nju, baci.
"×××××ti, 2!!"
Srbi vele "Jebga bre!" i zakolju ga.
Ide drugi, isto se trudi.
"A kvragu, 5!!"
Srbi opet "Jebga bre!" i zakolju ga.
Ide treci Hrvat, trese kocku, ljubi je, puse, zili se, baci.
"To!!! 6 !!! Idem van!!"
Srbin mu samo pruzi kocku i kaze "Jok bre, bacas ponovo."
Malog Ivicu uciteljica pita u skoli.
"Ivice, hodas sumom i naidjes na 2 hrvatska vojnika. Sto ces uciniti?"
Ivica suti, nezna, ali odjednom ispali ko iz topa: "Ubit cu ih!"
Uciteljica se cudi "Ivice, zasto, pa Hrvatski su vojnici!"
"Pa zato, ubit cu ih!"
Uciteljica se malo zamisli, nalukne se iza Ivice i kaze:
"Stevanoviću, ne šapći."
rs turbo
29-11-2004, 12:20
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
mc
29-11-2004, 13:12
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).
Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste,
kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna
djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece
po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako
pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim
vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa
istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak
posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa
dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da
zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade
bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u
sanjke i dode do slijedece kuce.
Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po
Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od
jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna
kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo /
pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080
kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu,
najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45
kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste,
kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna
djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece
po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako
pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim
vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa
istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak
posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa
dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da
zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade
bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u
sanjke i dode do slijedece kuce.
Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po
Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od
jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna
kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo /
pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080
kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu,
najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45
kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
mc
29-11-2004, 13:13
Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da
svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje
velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim
saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci
vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta
vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku
saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko
54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne
vladarice).
Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor
zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije
svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj
par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci
jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak
tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na
vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje
velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim
saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci
vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta
vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku
saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko
54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne
vladarice).
Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor
zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije
svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj
par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci
jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak
tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na
vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
mc
29-11-2004, 13:13
Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj
od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo
malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa
1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe
pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj
od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo
malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa
1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe
pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic.<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Brock
29-11-2004, 13:17
:smile25: :smile18:
rs turbo
29-11-2004, 13:18
Mc bolestan si do yaya. :smile25:
Di si samo iščupao ovo čudo
Di si samo iščupao ovo čudo
mc
29-11-2004, 13:23
Crnogorski crnjak:
Vrati se zena sa lijecnickog pregleda gdje su joj rekli da ce
zivjeti samo još 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za
poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:
- Lako je tebi da pricas, ti se sjutra ne dizes...<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
Vrati se zena sa lijecnickog pregleda gdje su joj rekli da ce
zivjeti samo još 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za
poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:
- Lako je tebi da pricas, ti se sjutra ne dizes...<br><hr><font face="Times New Roman" color="blue">I'm bad, I'm nationwide</font>
rs turbo
29-11-2004, 13:29
:smile25: :smile25: :smile25:
Dr. Strangelove
29-11-2004, 14:06
Zašto žene u prosjeku žive 5 godina duže od muškaraca?
.
.
.
.
.
Zato jer im Bog kompenzira vrijeme koje potroše na parkiranje !
.
.
.
.
.
Zato jer im Bog kompenzira vrijeme koje potroše na parkiranje !
Brock
29-11-2004, 14:26
Uuuuuuuuuuuuu... ××××no! :))
Seatibiza
30-11-2004, 14:32
MC....ti si luuuuuud :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
rs turbo
30-11-2004, 16:47
:smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25: :smile25:
rs turbo
30-11-2004, 16:49
Ide Mujo šumom i vodi medvjeda.
Naiđe Crnogorac i upita: de češ s tim volom?
Odgovori Mujo: Nije to vol, to je medvjed.
A Crnogorac: NISAM TEBE PITAO! :))
Naiđe Crnogorac i upita: de češ s tim volom?
Odgovori Mujo: Nije to vol, to je medvjed.
A Crnogorac: NISAM TEBE PITAO! :))
RONIN
30-11-2004, 21:40
Dolazi MUJO u dućan i traži kilu limuna ?
Pita ga lik: da stavim u vrećicu?
Veli MUJO : jok šutat ću ga do doma!!!
Pita ga lik: da stavim u vrećicu?
Veli MUJO : jok šutat ću ga do doma!!!
Wheeler
30-11-2004, 22:43
Ono s Deda Mrazom je pre××××no... Ja sam citao to isto samo na engleskom, samo je kraj bio malo drukciji:
"Dakle, ako je Djed Mraz i postojao, sada je mrtav.
Osim ako, naravno, je magičan.
Sretan Božić."
"Dakle, ako je Djed Mraz i postojao, sada je mrtav.
Osim ako, naravno, je magičan.
Sretan Božić."
HONDA A
30-11-2004, 23:12
Srpska vojska zauzela selo i poceli da pale kuce, kad je srbin izasao iz kuce, jedna zena mu placuci rece-izgori mi babo, a na to ce srbin-nece zeno sta ti je, zena tako zapomaga opet-izgori mi babo a srbin ce opet na to "ma nece zeno neboj se", treci put zena opet zapomaga izgori mi babo a srbin ce na to "ma nece upravo sam ga prevrnuo"
piquet
02-12-2004, 09:27
U zatvor ili na posao?
Ako vam nije jasna razlika izmedu ovo dvoje, dopustite da vam objasnimo.
U zatvoru --- glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji velicine 2 X
3.
Na poslu --- glavninu vremena provodite u bucnom boksu (ili za radnim
stolom) velicine 1,5 X 2, i to ako imate srece.
U zatvoru --- dobijete 3 obroka dnevno - besplatno.
Na poslu --- imate kratak odmor za rucak, a i njega morate platiti.
U zatvoru --- za dobro ponasanje dobijete slobodan dan.
Na poslu --- za dobro obavljen posao dobijete jos vise posla i novih
zadataka.
U zatvoru --- cuvar vam otvara i zatvara vrata.
Na poslu --- svugdje morate sa sobom nositi bedz i sva vrata otvarati sami
( cak i kad nosite 3 kave i dva soka i sve vam se razlije dok pokusavate
prinijeti bedz i otvoriti vrata jednom rukom i sve u 2 sekunde jer inace
morate ponovo provuci bedz).
U zatvoru --- mozete gledati TV i igrati drustvene igre.
Na poslu --- ukoliko gledate TV i igrate se, dobit cete otkaz.
U zatvoru --- imate vlastiti WC.
Na poslu --- WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci.
U zatvoru --- u posjete vam smiju dolaziti prijatelji i obitelj.
Na poslu--- ne mozete cak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji.
U zatvoru --- sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a
ne morate cak ni raditi.
Na poslu --- morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a
zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
U zatvoru --- morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Na poslu --- oni se zovu menadzeri.
Ako vam nije jasna razlika izmedu ovo dvoje, dopustite da vam objasnimo.
U zatvoru --- glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji velicine 2 X
3.
Na poslu --- glavninu vremena provodite u bucnom boksu (ili za radnim
stolom) velicine 1,5 X 2, i to ako imate srece.
U zatvoru --- dobijete 3 obroka dnevno - besplatno.
Na poslu --- imate kratak odmor za rucak, a i njega morate platiti.
U zatvoru --- za dobro ponasanje dobijete slobodan dan.
Na poslu --- za dobro obavljen posao dobijete jos vise posla i novih
zadataka.
U zatvoru --- cuvar vam otvara i zatvara vrata.
Na poslu --- svugdje morate sa sobom nositi bedz i sva vrata otvarati sami
( cak i kad nosite 3 kave i dva soka i sve vam se razlije dok pokusavate
prinijeti bedz i otvoriti vrata jednom rukom i sve u 2 sekunde jer inace
morate ponovo provuci bedz).
U zatvoru --- mozete gledati TV i igrati drustvene igre.
Na poslu --- ukoliko gledate TV i igrate se, dobit cete otkaz.
U zatvoru --- imate vlastiti WC.
Na poslu --- WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci.
U zatvoru --- u posjete vam smiju dolaziti prijatelji i obitelj.
Na poslu--- ne mozete cak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji.
U zatvoru --- sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a
ne morate cak ni raditi.
Na poslu --- morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a
zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi
platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
U zatvoru --- morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Na poslu --- oni se zovu menadzeri.
vBulletin v4.2.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.