Pogledaj cijelu verziju : Automobilistički vicevi! :)
Stranica :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
drugmirko
15-03-2004, 09:52
linux BMW:
http://picserver.org/view_image.php/577NCIR75268
Uspjeh br.1:
http://picserver.org/view_image.php/I1C9O89XMTK9
uspjeh br.2:
http://picserver.org/view_image.php/3B6TO926PIB6
Dr. Strangelove
15-03-2004, 09:53
:o :o :smile06: :))
drugmirko
15-03-2004, 09:53
šećer za kraj:
http://picserver.org/view_image.php/3Z5017QC2LDB
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
Ova slika iznad je u AK.
drugmirko
15-03-2004, 12:00
Parkiranje ili...
:URL=http://www.dackia.se/next_site/images/ads/D%E4ckia%20Fickparkering.mov:KAKO TO RADE PLAVOKOSE FIFICE:/URL:<br><hr>
drugmirko
15-03-2004, 12:33
Obrazloženje za to, da se Citroenov kombi zove JUMPER:
:URL=http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-motor.laden.mpg:don't try this at home:/URL:
Sick ××××.<br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
Dr. Strangelove
16-03-2004, 11:02
http://members.fortunecity.com/dr1/jjackson.jpg
:smile06: :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
16-03-2004, 12:57
http://members.fortunecity.com/dr1/pravimuskarac.jpg
JAO DOKTOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
:o :smile17: :smile18: :o :smile17: :smile18: :o :smile17: :smile18:
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Ed Hunter
16-03-2004, 13:24
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
drugmirko
16-03-2004, 15:16
matematički izračun za blago upozorenje našem usamljenom Zorislavu (kako je poliglota, neće imat problema :smile06: :smile06: ):
http://picserver.org/view_image.php/LF7016H3B04M
:smile06: :smile06: ;)
drugmirko
16-03-2004, 15:18
a s druge strane, moglo bi mu bit i gore. evo primjer:
http://picserver.org/view_image.php/A9GIOIN8L9FQ
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
16-03-2004, 15:24
:o :smile06: :))
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
drugmirko
16-03-2004, 19:20
SporKa filmčić...nužno pogledati!!! (to jest, ako slučajno još niste vidjeli)
:URL=http://autoscoop.topcities.com/Final_Bird.mpeg:PTIČICA:/URL:
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>
Upada disleksičar u banku i vikne:
-Zrak u ruke!Pljačka vam materina! Ovo je pička!
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
http://www.knakezooi.nl/cutenews/data/upimages/bumper.jpg
drugmirko
17-03-2004, 10:04
khmm.... 600, di se na tom pugecu kaći rudo od prikolice?? :smile06: ;) :smile14:
http://www.crucialpoint.de/file-upload/script/pics/P6070001.jpg
:o :smile10: :smile06: :smile06: :smile06:
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
Dođe Mujo kod Hase na posjetu. Poslje večere i prijatnog druženja ponudi mu
Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš da spavaš,kod mene isto
tako ne, jedino možeš da spavaš kod bebe", kaže Haso.
"Pa neču da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa da
legnem u kupatilo u kadu, bit će sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih
sisa.
"Zdravo", kaže ona, "Ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "Ja sam Idiot"
:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
Nađu se dva pijanca:
"Jesi li marendao?"
"Ni kapi!"
Dr. Strangelove
18-03-2004, 11:01
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:
- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso:
-Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
Fata ce:
- Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku.
Na to pita Fata:
-A sta da mu obujemo?
- One talijanske kozne cipele. kaze Haso
Na to ce Fata:
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
-EEE, mooj Muujo kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
-NA OLIMPIJADU, ××××× TI MATERINA!
drugmirko
18-03-2004, 11:03
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: , hvala ti doktore za ovak dobro jutro. :smile06: :smile06:
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Ed Hunter
18-03-2004, 12:08
:)) :)) :)) :))
:smile06: :smile06: :smile06:
cuore_primitivo
19-03-2004, 04:42
:)) :smile06: :smile16: :)) :smile06: :smile16: :smile15: :) <br><hr><font size="+1" color="blue">subaru impreza wrx - krama killer</font>
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da je na velikoj visini.Te pita
crv orla; -Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
Kako se zove kazeta s narodnjacima?
- selotejp
Dosli doktor i policajac na uvidaj nesrece gdje je bilo dosta povrijedenih. Doktor ih pogleda:
"Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."
Odjednom se jedan malo podigne i kaze:
"Eeeej, ja sam ziv!"
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
"Ma, od kud ti znas bolje od doktora?!"
Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako
oni i doga priupita pudlicu
- Jeli, pudlice, zašto si ti tu?
- Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica
želi uspavati.
- U ××××te - kaže doga - to nije dobro.
Pita doga dobermana:
- Zašto si ti tu stari?
- Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i
njega ne ugrizem, pa me želi uspavati.
- U ××××te, ni to nije dobro - kaže doga.
- A, ti, zašto si ti tu?
- Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja
sam je zaskočio i naguzio je.
- I, što, i tebe će uspavati?
- Ma ne, ja sam došao skratiti kandže.
drugmirko
19-03-2004, 09:31
Mujo i Haso bili strastveni ribolovci. Bili zajedno u pecanju zadnjih 15. godina svaki dan po tri četri sata, no mather what...
Kad jednom dođe Hase, razklopi stolicu, baci udice, smjesti štapove, sjedne... ali... Muje niotkud. Nervozno gleda na sat, ustaje, gleda dolazi li mujo, brine se...
I tako prođe dan. Hase sam, u tišini pospremi pribor i ode doma.
Sljedeči dan isto. Tako i treći i četvrti i....
Nakon nekih desetak dana Hase se priviknuo samoći. Tiho sjedi uz rijeku i nadgleda udice. Kad, evo ti Muje.
Mirno priđe, razklopi stolicu, baci udice, sjedne, zapali cigaretu i bez rijeći gleda vodu kako prolazi. Hase sve to s nevjericom promatra
i nakon petnaest minuta eksplodira:
"pa dobro, u pizdu materinu, gdje si ti cijelu prošlu sedmicu i po! Što se ne javljaš gdje si, jesi čitav, jesi zdrav, znaš kako sam brinuo..."
Mujo mirno gleda vodu kako prolazi i nakon kratke tišine kaže:
"Pa eto Hase moj, oženio se..."
"Šta??? Jesi ti nomalan, pa 15. godina smo svaki dan zajedno i nisam znao, da nekog voliš?"
"Nije iz ljubavi..."
"Nije? Nisi valjda nekoj napravio... aaa, jooooj, brate...!"
"Ma nije zbog djeteteta..."
"Nije? Ufff... Ali onda mora, da je ljepa ko anđeo.."
"Jok brate, ružna ko aždaja..."
"E, onda mora da je bogata..."
"Nije, sirotinja čista."
"Uh brate... Nije iz ljubavi, nije zbog djeteta, nije ljepa, nije bogata... paaa, ××××ga bog Mujo ima li neka stvar zbog koje si ti tu žensku uzeo?"
"Ima... Ima gliste."
<br><hr>
:o :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Ed Hunter
19-03-2004, 10:41
:smile06: :smile06: :smile06:
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * *</font>
Pinokio:
Napravio si mi kockastog pišu i neće me ni jedna cura!
Giusepe:
Uzmi šmirgl i popravi!
Kasnije...
Giusepe:
I, šta kazu cure?
Pinokio:
Ko ×××× cure... šmirgl je zakon! :))
:smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">911 is a joke...</font>
http://www.funpic.hu/ot2/ot8822.jpg
Joooj!!! Ovo je pre××××no!!!
Ed Hunter
22-03-2004, 09:05
I ko veli da u RX-8 nema mjesta! :smile06:
Uvik triba gledat u retrovizor jer nikad ne znaš kad će te neka volina naguzit:
http://www.jokeuniversity.com/picpages/bigsuprise.jpg
Dosao ministar zdravstva u posjetu ustanovi za mentalno retardirane. Domacini ga proveli kroz cijelu ustanovu i na kraju ga uvedu u igraonicu. Ministar udje u igraonicu, kad unutra njih trideset skacu ko blesavi, bacaju se u zidove, odbijaju se jedan od drugoga, deru se, a jedan sitni deckic sjedi miran ko bubica na podu. Pridje ministar deckicu na podu i pita ga sto se to desava, zasto svi skacu? "Igramo se kokica.", rece deckic na podu. "A ti?", upita ministar. "Ja sam se zalijepio za tavu.", rece deckic... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Mario Haas
22-03-2004, 10:41
Rodi se Muji sin, ali s tri glave. Kad ga je vidio, očajan ode u gostionu i krene mlatit brlju za brljom. Dolazi Haso i kaže:
-Čuo sam da si dobio sina! Pa, kakav je?
-MA MALI JE KO ZMAJ.
:o :smile06: :smile06: :smile06:
:smile12: :smile06: :smile06: :smile06:
drugmirko
22-03-2004, 12:44
tuning obrada za dva eura:
http://picserver.org/view_image.php/9E38LO1X6LLR
http://picserver.org/view_image.php/R7Y20K49V0UM
http://picserver.org/view_image.php/X33Y47NQQ675
http://picserver.org/view_image.php/F79UJI1Z0T58
:smile06: vrooom, vrooooom :smile06: :smile06: :smile06:<br><hr>
Ed Hunter
22-03-2004, 13:07
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Misliš da samo 2 Eura? Pa ipak ovo nije obični seljotejp nego power tape (košta sigurno 2 Eura) + flomasteri...
:))
Da je obični seljotejp onda bi to bil seljo tuning, ovak je to power tuning!
:)) :))
Tuning je zakon! :smile06:
drugmirko
22-03-2004, 21:08
je. meni su najbolje felgice i auspuh. sve se mislim, da i sebi to stavim. :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Spulja je mrak, a ja ×××××× htio kupiti nastavak! Sad samo moram kupiti konzervu graha i da vidiš onda nastavak! :smile06:
Felge su dobre, ali ja bi radije 5 krakova! :smile06:
drugmirko
22-03-2004, 21:21
ej, imam i sliku mjerača okretaja motora. ludilo. ćek, sad ću stavit. :))
drugmirko
22-03-2004, 21:23
VAAAVAAAVOOOOOMMMM:
http://picserver.org/view_image.php/5D5ZERDDE7YY
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
drugmirko
23-03-2004, 11:41
Dolazi tip s šlep službom i totalno razvaljenim mjenjačem mehaničaru. Skinu auto s kamiona i otvore haubu. Mehaničar s potpuno zaprepaštenim licem kaze, da tu nema popravljanja i da mora stavit potpuno novi.
Nakon nekoliko dana, vlastnik odveze popravljeni auto, ali... nakon dva dana evo njega natrag s istim problemom. Opet mu promjene mjenjač ali ne za dugo. Evo ti momka nazad...
Mehaničar ne zidrži više i pita:
"Pa dobro čovječe, pa kako ti voziš ta auto. Nikad u životu još nisam vidjeo, da netko potpuno slomi tri mjenjača za 14 dana?"
"Pa sasvim normalno..." kaže tip "...prva, druga, treča, četvrta, peta... a onda prebacim u 'R'aaally"<br><hr>
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Strajkovalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
- Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
- Evo mozes odmah sutra poceti raditi kod mene u mojoj firmi. A strajkac ce njemu:
- Pa gdje nadje bas mene od ovih 5000 ljudi...
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Dr. Strangelove
23-03-2004, 12:40
:)) :))
Seatibiza
23-03-2004, 12:48
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
23-03-2004, 15:02
http://members.fortunecity.com/dr1/mobitel.zalba.jpg
drugmirko
23-03-2004, 15:09
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
jao, doktore, pomozi!! :smile06: :smile06:
Seatibiza
23-03-2004, 15:23
Doktore pa gde si to spuknul :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi
dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa
ga poceo zagledat sa svih strana. Odjednom ce mali:
- Sta je, sta gledas?! Daj osobnu!!!
Doktore jel to neki tvoj pacijent!??
Brock :smile16: :)) - dobar, dobar!!
http://www.hosstyle.com/Goofy%20shit/Tarzansmall.jpg
http://www.miniv8.com/pics/frontpic.jpg
Dr. Strangelove
25-03-2004, 14:34
http://www.worth1000.com/entries/82500/82819vCEb_w.jpg
KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?
1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,nikotin,alkohol i zene
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.
Mario Haas
25-03-2004, 20:27
Zašto muškarci nemaju celulita?
Zato jer je to RUŽNO.
http://av.rds.yahoo.com/_ylt=AsiDAeBaGdUanQnbucdz3zKHBqMX;_ylu=X3oDMTBwanI ybjRqBHBndANhdHdfaW1nX3Jlc3VsdARzZWMDc3I-/SIG=161tbtbpe/**http%3a//click.alltheweb.com/go2/2/mms/1c369BC639/cT1QaWNhc3NvK3BpY3R1cmVzJm9mZj0xMiZwbz04JmhpdHM9MT ImdG90PTQ0NyZvY3I9bm8mb2lkPSZjYXQ9JmxhPSZmPQ/http/www.cartoonstock.com/lowres/mly0440l.jpg
http://www.knakezooi.nl/cutenews/data/upimages/kwajongens.jpg
Ljeto.
Mrav vredno radi u basti i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu sa tri dobre ribe .
Cvrcak: Zdravo Mrave, sta radis ?
Mrav : Evo sredjujem bastu, znas spremam se za zimu, a ti ? Cvrcak :
Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to.
Hoces sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite .
--------------------------------------
Jesen .
Mrav ubire plodove iz baste i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuce.
Izadje napolje i vidi Cvrcka u besnom automobilu sa tri jos bolje ribe.
Cvrcak: 'De si Mrave, sta ima ?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
Sta ti radis?
Cvrcak: Ma, ovde je leto proslo pa idemo malo u toplije krajeve, suncanje, kupanje... znas vec. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite .
--------------------------------------
Zima .
Mrav uziva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u skijaskom odelu, ispred kapije dzip, u dzipu tri najjace ribe.
Cvrcak: Mrave brate, sta se radi?
Mrav: Evo TV, meze, grejanje.... Ti ?
Cvrcak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kopaonik. Znas ono skijanje, sankanje, ludnica, covece! Tu su i ribe naravno pa sam mislio da neces slucajno sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidis negde onu bracu Grim... reci im da cu da im ××××× mater kad ih budem nas'o !
<br><hr><font color="blue">Never drive faster than your guardian angel can fly...
</font>
Ed Hunter
29-03-2004, 09:38
staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni
znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim
napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom
prijatelju,
mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi
kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis
reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to
istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto
zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi
cak ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je
ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis
reci o mom prijatelju, biti meni korisno
- Ne, ne bas.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije
dobro, i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?
Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba
stare Grcke
(To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj ××××
zenu.
Brock
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr>
Ed
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Ed i Brock
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Šeta inspektor policije u civilu i ugleda na obližnjoj livadi stado ovaca i čobana kako ih čuva.Priđe on do čobana te mu reče:"Ajde da ču iz prve pogoditi šta si ti po zanimanju,a ako pogodim ti češ mi dati jednu ovcu".
Gleda ga čoban u čudu ,te pristane...
Na to če policajac "ti si čoban i čuvaš ovce"
Čoban mu odgovori:"U redu svaka čast pogodio si uzmi jednu ovcu"
Policajac uniđe u stado uzme ovcu i stavi je oko vrata i krenu da ode.
Nakon nekoliko metara što se policajac udaljio kaže mu čoban:"Ajde da ja pogodim šta si ti po zanimanju, a ako ne pogodim dat ču ti još jednu ovcu"
Gleda ga policajac i pristane.
Na to če čoban " Ti si policajac"
Policajac sav u čudu gleda čobana i nevjeruje svojim ušima te ga upita "Pa kako si pogodio kad nisam u uniformi"
Čoban mu reče:"Majmune jedan od toliko ovaca ti si uzeo šar planinca"
Ed Hunter
30-03-2004, 09:11
Koje su 4 najtraženije osobe u Hrvatskoj?
Gotovina, Petrač, 2 jamca za kredit...
Jedan Uskrsnji...
Ode covjek sa zenom i punicom na odmor u Svetu Zemlju. Dok su bili tamo punica umre. Covjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000$ moze poslati punicu doma ili je za 150$ sahraniti u Svetoj Zemlji. Covjek malo razmisli i kaze: "Poslat cemo je doma."
"Jeste li sigurni?" pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi mozemo organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."
Ovaj mu odgovori:"Cujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne zelim riskirati, bez obzira na cijenu."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na ražanj i okreću ga na vatri...
Naiđe treći kanibal i pita: - Pa, zašto ga okrećete tako brzo?
-Ma, ak' ga okrećemo sporije... ××××× krade krumpiriće!
Dr. Strangelove
30-03-2004, 13:01
Brock :o :)) :smile06:
:)) :)) :)) :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
:smile06: :smile06: :smile06:
drugmirko
30-03-2004, 20:08
slika govori više od tisuću rječi:
http://picserver.org/view_image.php/ACH570XMIAGQ
:smile06: :smile06:
k vragu :smile09: :smile09: dok smo bili u inspekciji Cafe od Maria netko ukrao kotače :smile17: :smile17:
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Ed Hunter
31-03-2004, 08:03
> 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
>
> Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
>
> On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
>
> Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
>
> On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
> odveo sam ga na finu veceru..."
>
> Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
>
> On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
> bili do 3..."
>
> Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
>
> On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
> dosadno."
>
> Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
>
> On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
> superman?"
>
> Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."
:o :smile06: :smile06: :smile06:
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- ×××× medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- ×××× ti ja mater!
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
drugmirko
31-03-2004, 14:44
dokaz za tvrdnju, da su rasisti u glavnom kompletne ××××××:
http://picserver.org/view_image.php/L78M4532L5JL
ignorance is bliss ali, hvala bogu, ne za sve. :)) :smile06:
>A female reporter was conducting an interview with a farmer about
> Mad Cow Disease.. . . .
> "Mr. Brown, do you have any idea what might be the cause of the
> disease?"
> "Sure. Do you know the bulls only screw the cows once a year?"
> "Umm, sir, that is a new piece of information, but what's the
> relationship between that and Mad Cow?"
> "And did you know we milk the cows twice a day?"
> "Mr. Brown, that's interesting, but, what's the point?"
> "Lady, the point is this: if I'm playing with your tits twice a day,
> but only screwing you once a year, wouldn't you go mad, too?" <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Nove školske ocjene u Bosni:
5=MAŠALA
4=UMALO MAŠALA
3=TAMAN
2=UMALO TAMAN
1=BELAJ
Bmw Touring
01-04-2004, 12:48
dobar :))
:)) :smile06: :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Bmw Touring
01-04-2004, 12:56
Dosao policajac kod sefa i kaze:
-"Sefe ja zivim sa zenom i sedam djece u baraki.Jel to pravilno?
A sef ce na to:
Nije,pravilno je u baraci
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za
Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion.
Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"
drugmirko
01-04-2004, 13:56
:)) :)) :)) :smile06: <br><hr>
Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd. - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u
dnevnom boravku, po×××× se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu
da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
- "Mujo, priznaj gdje si se posro. Vec smo se triput selili!!!"
Ed Hunter
03-04-2004, 10:39
Vozi se neki jerfra u fićeku po autoputu, piči on 100-ku, 110 km/h, figuar se dere, juri on...........kad najednom......krrrrrr..........krrrr.....duuuuuuuu ........ i figuar počne krepavat.......doda on još malo gasa ali figi ide samo duuuuuuuu.........stane on tako sa strane, na žutu traku, otvori haubu i počne kopat, heklja nešto po frtaljeru (razvodniku), kopa po svječicama, kablovima.......ali sve bez rezultata.........
Vidi da on da tu nema kruha i digne palac, stopira......
......kad ono uleti neki mangup s ferrarijem, stane on, pita kaj je bilo, ovaj mu pojasni i veli da ga treba pošlepat................mangup se složi, ali mu napomene: Gle stari, ako nas slučajno prođe neki brži auto, mercedes, bmw, ili slično, ja moram ići za njim i preći ga, ne mogu se sramotit da imam ferrarija i da me netko pretiče......a tebi ak' je prebrzo, samo mi potrubi ili poblicaj, ja ću te odkopčat i krenut dalje za njim..........figuar-man se složi i tako prištekaju oni fiću za štrik, drugu stranu za ferrari i krenu laganica............
Ed Hunter
03-04-2004, 10:39
....voze se oni tako na desnoj traci 120km/h, kad najednom po lijevoj traci pokraj njih opizdi porsche sa 180km/h...........mangup u ferrariju odmah poludi, dvije niže i za njim.......cukne on fiću za sobom i stiže porša.......već na 150km/h figuar-man blica, trubi, maše.......fićo samo da se ne raspadne, pleše lijevo, desno......180.........190......dostižu porschea......fićo samo da ne poleti...........porsch spazi u retrovizoru ferrari i doda gas..........220...........230............240..... ........fićo blica, blica, trubi, baca se, maše, mangup ne trza.......trubi ovaj, blica sto na sat, ali ovaj prati porschea u stopu........260......270.......fićo i dalje trubiiiiii li ga trubi......blica on.....blicaaaa.....bliccaaaa......ali ovaj ne j..e živu silu........280........290.............
.....i prođu oni kraj parkinga na autoputu, na parkingu panduri, jedan stoji kraj auta, a drugi piša u wc-u......ovaj kraj auta vidi ovu trojica kako su projurili 290km/h, ono ššš....šššš....ššš......prozuje sva trojica ko vjetar i pandur se onesvjesti..........dolazi ovaj drugi sa pišanja i brzo skoči k ovome, pomaca ga malo s vodom: alo, probudi se, kaj je bilo!!!?!?!?!?!?
A veli ovaj: Ti mater, da si ovo sad videl.....××××te, projure porsche i ferrari 290km/h, a fićo iza njih trubi i blica da mu se maknu!!!!!!!!!!!!!!!!
Kapetan objasnjava vojnicima pojam asociacije... Uzme iz dzepa rupcic i
mase s njim...
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja
odlazim,...ja se pozdravljam...
Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak... Stevo, na šta ti pomisliš,kad
ja mašem maramicom...?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo
njima...
Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.
Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!
Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku!
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Muz pece jaje na oko, kad doma dolazi njegova zena i pocne vikati:
Pazi!!! Pazi!!! Nema ulja!!! Trebas doliti ulja!!! Zagorjet ce ti!!! Pazi!!! Okreni ga!!! Okreni ga!!! Ma daj, okreni ga!!! Pazi!!! Kako si nespretan!!! Ulje ce ti isteci!!! Sol!!! Ne zaboravi dodati soli!!!
Muz kojem su zivci vec bili pri kraju zavice: Zasto tako vices?! Zar mislis da ni jaje na oko ne znam spremiti???
Zena mu mirno odgovara: To radim zbog toga da vidis kako se osjecam kad ti sjedis u autu pored mene dok ja vozim.
Grandma and Grandpa were watching a healing service on TV.
The evangelist called to all who wanted to be healed to go to their TV set, place one hand on the TV and the other hand on the body part where they wanted to be healed.
Grandma got up and slowly hobbled to the TV, placed her right hand on the set and her left hand on her arthritic shoulder that was causing her to have great pain.
Then Grandpa got up, went to the TV, and placed his right hand on the set and his left hand on his crotch.
Grandma scowled at him and said, "I guess you just don't get it. The purpose of doing this is to heal the sick, not to raise the dead."
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Ed Hunter
05-04-2004, 11:42
:smile06:
http://www.knakezooi.nl/cutenews/data/upimages/binladen.jpg
http://www.knakezooi.nl/cutenews/data/upimages/opslot.jpg
http://www.knakezooi.nl/cutenews/data/upimages/haai.jpg
Zakaj naši ne slože takve buseve.... recimo... za dječicu iz osnovne kad idu negdje na izlet... :))
E ovo je moj tip busa! :smile18: :smile20:
drugmirko
06-04-2004, 10:46
ćek da na vrata naslikaju "onu žensku stvar" i onda za triput dignu cjenu karte. :smile06: :smile06: :smile06:
Ed Hunter
06-04-2004, 10:51
Alien, ovo ti je neki rođo na busu? :))
Daljnji rođak, malo je šminkerast jer se voli slikat i pojavljivat u javnosti! :))
Ja više volim nekakav položaj sive eminencije! Mrdam stvari, ali se malo o meni zna! :smile18: :smile16:
Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećas? - sjećam se kaze Haso.
- E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjećas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaze Haso.
- I treći puta: jel' se sjećas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel' ti sad zvizdi?
Mario Haas
06-04-2004, 11:56
Policajac: Jeste li šta pili?
Vozač: Uf, šta opet imam ružnu ženu u autu??
Pazi da večeras nakon MGP-a ne bude tako... :))
Mario Haas
06-04-2004, 12:24
:smile06:
'Pričaju dva policajca:
'Jučer sam kupio četku za WC...'
'I, kakva je?'
'Ma ne znam, ipak više volim papir...'
Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'
'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?'
'5 i 5', odgovara prolaznik
'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!'
Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita:
'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?'
Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.
Zašto policajac naručuje tri kave?
Da popije srednju.
Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.
Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'
Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'
Učiteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!"
Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru."
Učiteljica: "A instrumental, s kim, s čim?"
Ivica: "S krumpirom."
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri
>igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. >On se
smijuci pita:
><br>- "Sta ces ti ovdje?"
><br>- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
><br>Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez
>obadvije ruke. Kaze:
><br>- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi.
>Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
><br>- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji ××××× ti ovde trazis?"
><br>On mu odgovori:
><br>- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
><br>- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
><br>Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga;
>proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv
>pljucajuci vodu kaze:
><br>- "××××× MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?" <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Mikulenas
08-04-2004, 08:22
Real Madrid i Milano u finalu Lige prvaka :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Jel' netko probao ovo pivo ?
Nije photoshop, pivo stvarno postoji, Valter brani Sarajevo je najgledaniji film svih vremena u Kini.http://www.geocities.com/mitropolit/34038014RZXEDq_ph.jpg
http://www.geocities.com/mitropolit/34038014RZXEDq_ph.jpg
Buduci da ne mogu ubaciti sliku, evo linka
:URL=http://www.geocities.com/mitropolit/valter.html:Valter:/URL:
Jel znate vi da je Valter jedno vrijeme bio najgledaniji film svih vremena, upravo radi Kineza!?
A i danas nije daleko!
A ona mjuza na linku nije bogamu iz Valtera, nego obrada od Otpisanih!
Takmičenje je bilo ovakvo...
treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka bilo kojim redoslijedom:
- pojesti strucu kruha
- pojebati zensku
- ispeglati kosulju
Prvo Svicarac: krene sa peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne. Drugi na redu je Slavonac: pojede kruh, krene sa peglanjem i vrijeme istekne. Zadnji ide Bosanac: dade zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s ledja sredi jeduci kruh i uspije sve zavrsiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Svicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili ako ne ×××ך one sto rade ne'š se kruha najest'
Ed Hunter
08-04-2004, 12:49
:))
...ode nam tema ,doktore gdje si???? :smile08: :smile08: :smile10:
Juri u novom Fiatu... :))
NOKIA SMS Templates (factory defaults):
1. Please call
2. I'm at home
3. I'm at work, please call _____
4. I can't answer right now, call me later at _____
5. I am late, I'll be there at ______
6. (empty)
7. (empty)
8. (empty)
9. (empty)
10. (empty)
NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)
1. Ukljuci brzo vesti
2. Ukljuci brzo vesti, ubili _______
3. Ukljuci brzo vesti, poceo rat
4. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
5. Kasnim, zaustavila me murija
6. Kasnim, Zandarmerija blokirala sve ulice
7. Kasnim, idem na demonstracije
8. Pobeci cu s posla u _______
9. Zvezda opet tukla Partizan _ : _
10. (empty)
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Dr. Strangelove
14-04-2004, 09:29
Evo jedna stara fora, ali uvijek me obori s nogu...
Zašto je važno nasmijati se kad vas slikaju?
http://members.fortunecity.com/dr1/SonreirEnUnaFoto_HER_1.jpg
Ali ovako :))
Ne ovako :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Amer,Francuz i Mujo se svađaju koje je nacionalnosti bila Eva?
Amer veli : s obzirom na ljepotu,duge noge i činjenicu da je plavuša sigurno je bila amerikanka.
Francuz veli neće proći.Tako senzibilna može biti samo francuskinja!!!
Nemate pojma veli Mujo : Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
Navališe nanjega ,otkud mu ta ideja otkud baš iz Brčkog?
MUJO: Pa,samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku!!!
Dr. Strangelove
15-04-2004, 07:33
:o :)) :smile06: :smile06: :smile06:
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica predstavlja
novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.
Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete
americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."
"Vrlo dobro Suzuki".
A tko je rekao"Drzava je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac
pa poznaje americku povijest bolje od Vas"
Tihi glas iz kraja razreda: "××××te se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
Iacocca 1982 na skupstini dionicara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi ×××××!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je ××××××!"
Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj
skole: "U ××××× materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".
Suzuki: "Troclano BiH Predsjednistvo prilikom predstavljanja drzavnog
proracuna, Sarajevo 2003."
Kaže doktor Muji:
- Mujo, živjet češ još godinu dana.
- A od čega, matere ti?
Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se
prevrnu. Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred trgovine
pokusa se nasaliti s babom!
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvijestio, da si mi bio pola sata medu nogama.
Djeci u školi dali zadatak da se doma raspitaju što je to realno a što imaginarno. I dođe mali Ivica kod tate i pita ga, a kaže mu tata "Odi Ivice kod mame i pitaj je da joj dam 2 miljona eura bili se poševila sa poštarom?" i ode Ivica i pita mamu a kaže mama da bi. Vrati se on do tate i kaže mu to a kaže mu tata da sad otiđe kod sestre i pita je isto. I ode Ivica kod seke i pita i sestra odgovori da isto bi. Vrati se on tati i kaže što je sestra rekla i kaže mu tata "Eto vidiš Ivice, imaginarno ti je to da ja imam 4 miljona eura a realno ti je to da imamo 2 ××××× u kući!"
Suzuki mi je dobar do bola... :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.
BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.
AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.
BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.
AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.
BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.
AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,
DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI
SJEDiNJENIH AMERICKIH DRZAVA.
SA NAMA SU :
TRI RAZARACA, TRI KRSTARICE I
BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.
ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.
TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,
ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE
DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.
BRITANCI: Mi smo svjetionik. ××××te se.
Vozi se Mujo sumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izadje i pocne mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam ×××××, imas li nesto za jesti?"
Mujo se sazalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pa ti?"
A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam ×××××, imas li nesto za popiti?"
Mujo se opet sazali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak. Mujo izadje i rece: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i ××××× si, a sto ti sad hoces?"
A patuljak ce: "Vasu prometnu i vozacku."
Ne znam da li bi ovo trebao napisati ali...
lijepo je prisjetiti se nekih viceva, ali 5,6 zadnjih su već ispričani na ovoj temi.
Sorry, Fresh, nisam bio siguran, al kad su me već opet nasmijali, htio sam ih podijeliti sa vama.
:smile20:
Aj pokušat ću se iskupit pa evo jedan za kojeg se nadam da nije bija:
Išli Mujo i Haso na ispit iz fizike i prvi ulazi Mujo. Pita Mujo profesor:
"Mujo što bi ti napravio da se voziš u vlaku koji ide iz Splita za Zagreb konstantnom brzinom od 60 km/h a tebi postane strašno vruće?"
Kaže Mujo:
"Pa otvorio bih prozor."
Na to ga pita profesor:
"Pa reci ti meni Mujo koliko bi tada zraka ušlo kroz prozor za jednu minutu?"
Odgovori mu Mujo:
"Ne znam profesore."
I tako Mujo pade ispit i izađe vani i kaže Hasi:
"Haso, bolan, ako te bude pito nešto ovo vlaka kad ti postane vruće itd. ni slučajno ne reci da bi otvorio prozor."
I uđe Haso pa ga profesor pita:
"Haso što bi ti napravio da se voziš u vlaku koji ide iz Splita za Zagreb konstantnom brzinom od 60 km/h a tebi postane strašno vruće?"
Kaže Haso:
"Pa skino bih jaknu."
Na to kaže profesor:
"A što bi napravio da ti postane još toplije?"
Odgovori Haso:
"Pa skino bih košulju."
Profesor ga pita:
"A što bi napravio da ti postane još toplije?"
Odgovori Haso:
"Pa skino bih potkošulju."
Profesor ga pita:
"A što bi napravio da ti postane još toplije?"
Odgovori Haso:
"Pa skino bih se gol."
Profesor ga pita:
"A što bi napravio da ti tada u kabinu uđe jedan atraktivan crnac?"
Odgovori Haso:
"Ma da me i ×××× prozor ne otvaram!!!"
××××ga i taj je bio, ali nije ih se lose prisjetiti... :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
E sad san se razočara: za danas dosta!
Ma ne daj se smetati... :) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Novi je dan pa da vidimo:
Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru
u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush. Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo
zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri. Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks
već
maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje. Vidjela to
gđa. Milka, pa kaže Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan! Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući? Hajde,
molim te... Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku. Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur. Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego
što sam
postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar. Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.- Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje. U blagovaonici muk,
Stipe se mirno zakopčava i kaže:
-A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu
obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.
Dr. Strangelove
16-04-2004, 10:39
:o :))
:)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovdje mogu da otvorim ××××ni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me ××××× za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit ××××ni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati upravnika banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu da otvorim ××××ni devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit ××××ni devizni racun." A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova ××××× ××××× stvara probleme, mater joj ×××××!?!?"
Bmw Touring
16-04-2004, 12:58
dobar :)) :))
Dodje Mujo doktoru i kaze:
-Doktore,imam problem.
-Ajd'Mujo,slusam,samo brzo,puna mi je cekaona raje.
-Evo sa'cu ja,doktore tebi kazti.Dodjem ja proslu srijedu doma,a ono
Haso mi guzi Fatu.Kazem ja njemu:"Ubit cu te Haso,×××× mater",a on ce:"Cekaj
bolan Mujo,de smiri se cojece...,Fato,pristavi de kaficu,Mujo,vidi vako,da ti sad
mene ubijes,ode ti u bajbuk na dvaes'godina,ti u cuzi,a neko drugi ce opet guzit
Fatu i sta imas od toga?,srknider kafice i razmisli,bolan..."
-Sta jes,jes,dobro je kazo,jel de doktore?
-Mujo,skrati malko,puna mi cekaona raje...
-A ja,ja ocu doktore...Nego,prekjucer dodjem ja kuci,a ono opet Haso guzi Fatu.
Kazem ja:"Fato,majku ti ×××××,tebe cu ja priklat!"Ja po noz,a Haso ce opet:
"Mujo,de sjedi,ne budali.Fato pristavi kaficu...Mujo,bas si blentav,zakoljes Fatu,
ides na dvaes' godina u zatvor,ja cu opet neku drugu nac i sta si napravio...,
srkni bolan kaficu! ,smiri se...
Pametan taj Haso.
-Mujo,skrati!
-Evo sa'cu doktore...Jucer ja dodjem i opet Haso guzi Fatu.Popizdim ja skroz,kazem:
"Sebe cu sad zaklat,××××× li vam majku,da vam ××××× majku..."
A Haso opet kaze:"Mujo legendo,sjedi bolan,smiri se,Fato pristavi kafu...,ne budali
Mujo,sta imas od toga da se zakoljes,Fata i ja bi te saranili i idalje se guzili
i sta imas od toga?,srkni malo kafice i razmisli..."
-Mujo,majcinu ti,puna mi je cekaona,reci sta ti je?!
-Ma htio sam da pitam,doktore,'ocel meni naskodit tolko kafe?
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\\\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
:smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: - Dečki, ona moja ×××××ča kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode.
Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, mi nemamo ni struje ni vode.
Jožek: - A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona, a uopće nema pimpeka!
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\\\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Kupio čovjek Porsche i ide ga isprobavat. I tako on vozi 120... 130... 150... 160...
i prode preko nekog mosta, kad ono pandur iskače iz grmlja sa radarom i signalizira mu da stane.
Pita ga cajac:
-Znate li koliko ste brzo vozili?
-A, sta sad ja znam... mozda 150?
-167! Sto šezdeset i sedam gdje je ograničenje 100!
I pocne policajac zapisivati i nakon nekog vremena pita:
-Koje vam je zanimanje?
-Ja sam širitelj šupaka, gospon policajac.
-Pa što vi za Boga miloga radite?
-Ljudi me pozovu doma i ja im onda širim šupak i širim i širim... sve dok nije velik metar osamdeset.
-Pa što ćeš sa šupčinom od metar osamdeset? - zbunjeno će murjak.
-Stavim mu ××××ni radar u ruke i postavim iza mosta.
:smile06: :smile06: :smile06:
Evo nekoliko bisera:
Gospodin Milošević bi morao biti oprezan. Kalendar otkucava.
Richard Haas, savjetnik NBC vijesti
Nikada nisam imao veliku operaciju koljena nigdje na tijelu.
Winston Bennett, košarkaš Sveučilišta u Kentuckyju
Jedini razlog zašto je 7-0, je što smo pobijedili svih sedam utakmica.
David Garcia
Mislim da republikanci ne mogu uništiti moj karakter.
Bill Clinton
Vrijeme je da ljudska rasa uđe u Sunčev sustav.
Dan Quayle, bivši američki premijer
Zabranjeno je opijati ribe.
Zakon u Ohiou
Recite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga ujutro nije svjestan.
advokatsko pitanje na suđenju
Ja sam izmislio Internet.
Al Gore
Nije nužno da diskriminiramo. Jednostavno isključimo neke ljude.
Gerald Wellman
Trenutno je 22 minute poslije 8:30
Lynn Russell, spiker na WKAT
Većina laži o plavušama su neistinite.
Naslov u Cincinnati Times-Star
Za većinu ljudi smrt dolazi na kraju njihova života.
spiker na GLR-u
Ponoćno kuglanje u 21h.
Natpis na kuglani u Lakewoodu
Ne bih živjela zauvijek, jer nije predviđeno da živimo zauvijek, jer ako bi živjeli zauvijek, živjeli bi zauvijek, ali ne možemo živjeti zauvijek, a zato ne bih željela živjeti zauvijek
Miss Alabame
Razgovarali smo 5 puta. on je mene nazvao dva puta i ja njega dva puta.
Larry Bowa
Voljeli bi izbjeći probleme, jer kada imamo probleme, imamo nevolje.
Wesley Bolin
Pisanje fikcije je izvrsno. Možete izmislite gotovo sve.
Ivana Trump
Vodeći auto je potpuno unikatan, osim ovog iza njega koji je potpuno isti.
Murray Walker
Hoteli su prepuni ljudi, a tu su još i novinari.
Bangkok post
Odnosi se prema nama kao prema ljudima. Čak nad dopušta da nosimo naušnice.
Torrin Polk
Morcelli ima četiri najbrža vremena na 1500 metara. A sva su na 1500 metara.
David Coleman
Samo su dvije stvari beskonačne. Svemir i ljudska glupost. A i za ovo prvo nisam siguran.
Albert Einstein
Ako bih imao izbor držati lijepu ženu u naručju ili ubiti lošeg tipa na konju, odlučio bih se za konja. Puno je zabavnije.
Kevin Costner
Voljela bi da i muškarci imaju sise budući da ih volim dirati. Smiješno je da kada pjevam držim ruku preko njih, možda je stvar komfora.
Emma Bunton
Dozvoljena vozila nisu dozvoljena!
Znak na cesti u SAD-u
Ne koristiti dok spavate.
Upute na sušilu za kosu
To je samo vrh ledene kockice.
Neil Hamilton
Stvarno nisam rekao sve što sam rekao.
Yogi Berra, igrač bejzbola
Ne možemo dozvoliti prirodi da divlja.
Wally Hickel, guverner Aljaske
Prvo: odnesite ga do vatre.
Upute za vatrogasni aparat
Ne volim riječ 'bomba'. To nije bomba, nego naprava koja eksplodira.
Jacques le Blanc, francuski ambasador o nuklearnom oružju
Moramo se zaustaviti i pitati. Koliko čistog zraka trebamo?
Lee Iacocca
Kina je ogromna zemlja, naseljena uglavnom Kinezima.
Charles De Goule
Ako ste vi ili netko od vaše obitelji ubijeni....
TV reklama
Činjenice su glupe stvari.
Ronald Reagan
Na svjetskom tržištu postoji mjesta za najviše pet računala.
Thomas Watson, predsjednik IBM-a, 1943. godine
U većini automobila na cestama samo je jedna osoba. Obično je to vozač.
Carol Malia, BBC
Zabranjeno je loviti ribu golim rukama.
Zakon u Indiani
Ne stavljajte ruke u ventilator kada je uključen.
Upozorenje na ventilatoru
Okrenut ćemo ovaj klub za 360°.
Jason Kidd
Neka bude 6. Ne znam mogu li pojesti 8.
Dan Osinski, upitan na koliko kriški želi da mu razrežu pizzu
U prosjeku u tabli čokolade mogu se pronaći četiri para nogu insekata.
Imam priliku posjećivati mnoge prekomorske zemlje, kao na primjer Kanadu.
Britney Spears
Drogi kažem ne, ali me ne sluša.
Marilyn Manson
Zabranjeno je voditi lavove u kino!
Zakon u Marylandu (SAD)
Tradicionalno, većina australskog uvoza dolazi iz prekomorskih zemalja.
Keppel Enderbery, bivši australski ministar
Nismo izgubili, nisu nas nadmašili, samo smo stigli drugi.
Američki komentator nakon što je Kanađanin Donovan Bailey osvojio zlatnu medalju
Zabranjeno je prelaziti ulicu hodajući na rukama.
Zakon u Connecticutu
Ima li ovaj album neke pjesme koje volite, a koje nisu na njemu?
Harry News
Nisam na dijeti. Samo ne jedem koliko bi htjela.
Linda Evangelista
Imam bogom dani talent. Naslijedila sam ga od tate.
Julian Wakefield
Sunce je zagarantirano svima.
Zakon u Kaliforniji
Ponekada napišu ono što sam rekao, a nisam mislio.
Pedro Guerrero
Kada bi samo lica mogla pričati...
Pat Summerall
wheeler, to je moj vic :smile13:
Pošalje deda malog Ivicu u apoteku po Viagru, dođe Ivica pa ga pita Gđa mr.
-Za kaoga je to?
-Za mog dedu.
-Dobro reče samo pazi svakih sedam dana jedna tableta!
Kak se Ivica usput igrao, to se pretvorilo u sedam komada u jednom danu, pa dođe za dva dana opet.
Zbunjena mr, ga pita:
-Štoje bilo Ivice
-Pa niš gđa.mr, baka je umrla od infarkta, tata je poludio, sestra i mama su u drugom stanju, mene još i sad boli guza, a Lesi se ne vrača kući.
Ak je več bio nikome ništa
a je**mu, nije mi se dalo citat 60 stranica viceva samo da vidim ocu li napisat duplic. Sorry
Sjedi tip na ulici pored kosarice sa kosticama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:
- Sta ti je to?
- Nista, prodajem kostice od jabuka.
- A cemu to sluzi?
- Pojedes jednu, pa budes pametniji.
- A posto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu.
Pandur pojede kosticu, zastade malo pa kaze:
- Stani malo! Za 25 kn sam mogao kupit kilu jabuka, i dobiti 20 kostica umjesto jedne!
- Eto vidis, vec djeluje!
- Stvarno, daj jos dvije!
http://media1.funnyjunk.com/pics/fly.jpg
Dobaaaar... :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">\\\'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Ovaj mi je jak:
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije moga oni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da slijedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga vise ništa nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...
Dragi kolega, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi
ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored zbora, kojeg ste nazvali ×××××om, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će slijedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.
Jaooooooooooooo!!!!! :o :smile06: :smile06: :smile06:
Ja volim vatat muveeeeeeeee!!!
U ××××te... ovaj s muhama... četveromotorac... to ideeeee... :)) <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
To je drek, treba staviti bumbare! :))
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font color="blue">Burekman * * * * * * * *</font>
frendich
19-04-2004, 22:12
što rade narkomani u vrtiču?
iglaju se!
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Jedno bijelo dijete umre. Kada dođe na nebo, Bog ga blago pogleda i dade mu krila pa reče: "Evo, ti češ biti anđeo"
Umre i drugo bijelo dijete. Bog i njemu dade krila i kaže da će biti anđeo.
Umre crno dijete. Bog mu dade krila i zamisli se...: "Ti ćeš biti šišmiš!"
2. svjetski rat... partizani na Neretvi u okruženju...
vojnik: "druze Tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!!!!"
drug Tito: "to daj ranjenicima, a mi cemo kod Gojka na janjetinu, samo da predjemo Neretvu."
Dr. Strangelove
20-04-2004, 09:38
http://members.fortunecity.com/dr1/dj-fun-ulosci.jpg
http://members.fortunecity.com/dr1/spider-parkink.jpg
http://members.fortunecity.com/dr1/unknown-lift.jpg
Uvik guštam kad vidim da ima luđa država i od ove u kojoj živimo! :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
20-04-2004, 11:25
http://members.fortunecity.com/dr1/dusan-ostavkapresednika.jpg
http://members.fortunecity.com/dr1/unknown-kontejner.jpg
Dr., stavi "bunareve"... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Dr. Strangelove
20-04-2004, 12:46
http://members.fortunecity.com/dr1/spider-bunarevi.jpg
:))
Bmw Touring
20-04-2004, 12:49
bolnica :smile06: :smile06:
Bmw Touring
20-04-2004, 12:53
evo nekoliko dobrih.nadam se da nisu bili :)
Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"
Bmw Touring
20-04-2004, 12:53
Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi!"
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari.
Međutimi biku ništa.
Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa.
Mujo će na to:
- "×××× ti bog mater, ako još jednom mene udariš po glavi pustit ću bika."
Bmw Touring
20-04-2004, 12:58
Izašao Amir na balkon popušiti joint. Upravo završio joint, kadli ispred njega proleti ogromna sjajna kugla...
-Dooobroo jee. Još ću jedan popušiti.
Završi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo još jednu.
Poslije treće čuje glas iz daljine: -Amire, sine, šta radiš na balkonu?!.
-Ev' izaš'o da ispušim cigaru.
-Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!
Jaooooooooooooo!!!!
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Mimi kama tamu punda........ svahili.......:-)))))
Watakushi hitoshii goshujin amai ketsunoana........ japanski prijevod.......:-)))))
...ako želite nekoj kolegici na poslu reći da ima slatku guzu, a bed vam je na hrvatskom. :))
Bmw Touring
20-04-2004, 17:34
Dolaze Mujo i Haso na vrata javne kuce s deset maraka u dzepu."Za taj novac mozete samo jedan drugome popušiti",posprdno im kaze gorila na ulazu.Za nekoliko minuta evo ih,zvone opet."Što je,šta sad hocete?"vice na njih izbacivac."pa ,evo,mi došli platiti!"
Strange, fotke su zakon! :smile06: :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
21-04-2004, 09:52
http://members.fortunecity.com/dr1/nocoment.jpg
http://members.fortunecity.com/dr1/pic60806.jpg
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Dr. Strangelove
21-04-2004, 10:28
http://members.fortunecity.com/dr1/muramuving.jpg
http://img8.imageshack.us/img8/8381/Hadzo1.jpg
http://img8.imageshack.us/img8/1738/bosna.jpg
Da bude i malo drugih republika!! :smile06: :))
http://img7.imageshack.us/img7/1641/flash_animejoging.gif
Ovo je ako kome triba dobar avatar: al da se lipo zahvali ako ga uzme!
Ja san se baš mislija ali ipak sam osta dosljedan svome! :smile18: :smile16: <br><hr>
Da mi je nick "Airbag", razmislio bi o avataru... :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Ide crvenkapica sumom i vidi vuka na motoru.
Crvenkapica: "Vuce, vuce!"
Vuk: "××××× vuce, fergazer je zastopan!"
<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
ARRGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :))
Megane_SB
22-04-2004, 08:37
Evo jedan informatički ...
http://www.srbovanje.com/photos/krompir-licenca.jpg
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Megane_SB
22-04-2004, 08:41
Sindikalni ...
http://www.srbovanje.com/photos/beauty-brekeri.jpg
Megane_SB
22-04-2004, 08:42
Evo jedan i za nas... :)) :))
Usporite brzinu zbog prasinu :smile06: :smile06:
http://www.srbovanje.com/photos/unknown-usporite.jpg
Megane_SB
22-04-2004, 08:44
Prometni ...
http://www.srbovanje.com/photos/alexa-kuda_sada.jpg
Megane_SB
22-04-2004, 08:45
I jedan za dorucak ...
http://www.srbovanje.com/photos/marko-cvarci.jpg
onaj informaticki kao da je fabia sdi prevodio :smile06: :smile06: :smile06:
Tri sezdesetogodisnjaka cekaju cetvrtog za partiju golfa. Dok ga cekaju diskutiraju o svojoj djeci. Prvi kaze: moj sin je tako dobro uspio u prodaji automobila da je cak poklonio jedan zuti Ferrari nekom svom dobrom prijatelju. Drugi kaze: moj sin je toliko dobro uspio u prodaji nekretnina da je cak poklonio jednu vilu sa bazenom nekom svom dobrom prijatel A zadnji ce: moj sin je toliko dobro uspio u bankarstvu da je poklonio brdo dionica nekom svom dobrom prijatelju.
Na to im se cetvrti golfer pridruzi pa ga upitaju sto radi njegov sin: "Moj sin je homoseksualac, radi u jednom gay baru kao gogo-dancer". Ostala trojica sute, neugodno im je. Zato cetvrti doda: "Ali sigurno nije los u krevetu jer je nedavno dobio jedan zuti Ferrari, jednu vilu s bazenom i brdo dionica...
Joj ovo je preeeestrašno!! :) :smile06: :smile16:
http://194.152.243.113/vizitka.jpg
"Secsi club" :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Courier">Tuširanje - Istina ili mit?</font>
Dr. Strangelove
22-04-2004, 12:31
strava :o :)) :))
Dođe gubavac u javnu kuću. Nakon ševe, ××××× mu veli: "Ja imam sidu!" A gubavac će: "Nema veze, iponako je ostao u tebi."
Đankarlo :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Seksi klub za srodne duše...... :o :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
http://www.extremefunnyhumor.com/Picz/fun_diffcult_africa.jpg
Đankarlo je kralj! :smile06: :smile06: :smile06:
Znate šta kaže disleksičar kada pljačka banku: "zrak u ruke,ovo je pička, pljačka vam materina! :))
Zaustavi murjak muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne, kaže mujo.
- A, kao trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!
Polagali mujo i haso test. Komisija je pitala muju:
- Koji je fizičar postavio teoriju relativnosti?
- Albert Einstein
- Kad je izbila kosovska bitka?
- 1389
- Tko je potpisao strani kapital?
- Počeo Marks, završio Engels
- Ima li živih stvorenja na Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Mujo položio ispit.Dođe haso sav zabrinut,ništa nije naučio, a na izlazu Mujo kaže Hasi:
- Nema ti što da se brineš. Na prvo pitanje odgovori: Alber Einstein, na drugo 1389, na treće počeo Marks,završio Engels,na četvrto možda, ali nije naučno dokazano.
Komisija je pitala hasu:
- Kako se zoveš?
- Albert Einstein
- Kad si rođen?
- 1389.
- ´Ko te napravio?
- Počeo Marks, završio Engels.
- Jesi li ti lud?
- Možda, ali nije naučno dokazano. :smile06:
E ovog se sjećam još iz djetinstva!
Dr. Strangelove
23-04-2004, 07:32
http://members.fortunecity.com/dr1/63891.jpg
E ovog se sjećam par stranica unazad, ali obzirom na temu meni ga je uvijek drago vidit. :)
Pozdrav Građevinskoj inspekciji!! :smile06:
http://img8.imageshack.us/img8/5082/JEL_OVO_IMA_GRADJEVINSKU_DO.jpg
Bmw Touring
23-04-2004, 08:47
trci tip kroz hotel i sudari se sa zenon pa kaze
ako vam je srce meko ko sise oprostit cete mi
a zena ce ako vam je ××××× tvrd ko lakat soba 203
:smile06: :smile06: :smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
Dvije 40-godisnjakinje izasle jednu vecer u zivot bez muzeva. Duboko u noci, vracaju se lagano nacvrcane kuci, kad im se pripisa. Kako su prolazile kraj groblja odluce obaviti nuzdu na groblju - da ih nitko ne vidi. Prva se popisa i obrise se s gacicama te ih baci u grmlje. Drugoj je bilo zao unistiti gacice pa je uzela komad trake s vijenca i obrisala se s njim.
Drugi dan, nadju se njihovi muzevi na kavi i zale se jedan drugome:
Prvi: "Znas, malo sam zabrinut za moju zenu. Jucer je bila s tvojom vani i vratila se kuci bez gacica.".
Drugi: "A sto bi ja tek trebao reci? Mojoj je iz guzice virila cedulja na kojoj je pisalo "Necemo te nikada zaboraviti"!!!". :)) <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
mercedesi su neka bili dobri, sad su bolji a sutra će biti najbolji...
a preksutra??
Dr. Strangelove
23-04-2004, 09:47
http://members.fortunecity.com/dr1/mirror.jpg
Dolazi Mujo kuci i sa vrata vice:Fatoo daj pive!
- Nema pive! - odgovara Fata
- Trkom u ducan pa kupi! - izdere se Mujo zivcan
- Ode Fata u ducan, prolazi vrijeme ali se ne vraca,
- prodje sat - nema Fate
- prodju dva sata - nema Fate,Mujo bijesan
- prodju cetiri sata - nema Fate,Mujo vec lud
- prodje osam sati,Mujo se sprema u potragu,kad evo Fate na vratima,sva zadihana
- Pa dobro gdje si ti?! - skoci Mujo na Fatu
- Cekaj bolan Mujo,da ti objasnim.Podjoh ja u ducan,taman skrenuh iza ugla kad me zaskoce neka trojica,
otmu me,odvuku u neku kucu i tamo udri - ××××,udri - ×××× i tako tri dana!
- Kako tri dana?!Pa nije prosao ni jedan!
- Pa eto, samo sam dosla javiti! <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
D.E.V.A.
23-04-2004, 11:51
Otisli Mujo i Haso u Njemacku da kupe BMW-a. Kupe ga oni i krenu nazad za Bosnu. Prva, druga, treca, ganjaju oni po autocesti i zariba im masina. Vrate se oni kod prodavaca i na×××× mu da kakvo im je to auto prodao?!?. Da prodavac njima novi novi BMW i tako oni opet krenu, prva, druga, treca, cetvrta, ganjaju oni po auto cesti i mašina im opet zariba. vrate se oni prodavacu: Kakav ti je ovo, ba, auto, opet je zaribo?
Prodavac: evo vama novi auto ali sada ja idem s vama.
I tako oni krenu kuci s prodavacem u autu.
Prva, druga, treca, cetvrta, gas, peta, gas, sesta, gas, i govoti mujo hasi: ajd sad ubaci u Reli, u Reli :smile12:
Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara.
Upravnica mu kaze:"Idite u sobu broj pet!"
Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra.
Cim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga.
Razmislja kobra u sebi: "Stigla dobra vecera! Cekaj! Ali sta ako je ovo musterija? Najebat cu od gazdarice!"
I ona izbaci zeku nasred sobe.
Zeko je pogleda onako iskosa i rece joj prezrivo:
"Mala! Kad mi ga budes drugi put pusila, malo manje zini!"
Bmw Touring
23-04-2004, 21:01
Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi.
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno ××××o.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
Bmw Touring
23-04-2004, 21:06
http://www.boners.com/content/791193.1.jpg
Korak po korak uputstvo za pečenje praseta (za rođendane i druga slavlja).
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite pećnicu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Dobar tek!!!
Dr. Strangelove
26-04-2004, 13:38
credits by Mc
http://members.fortunecity.com/dr1/zmije1.jpg
"Imao Mujo pet sinova. Tako jednoga dana popravlja on krov i zatrebaju mu klijesta.
Kako ih nije mogao naci, postroji on svoje sinove te ih stade ispitivati o klijestima.
Upita prvo nastarijeg Amira: 'Reci sine Amire gdje su klijesta?'
-Neznam tata.
-Reci sine ili cu te cakijom
-Ne znam tata
I razdere ga Mujo popola
Upita drugo po starosti Samira:' Kazi sine Samire znas li ti gdje su klijesta?
-Ne znam tata
-Kazi sine jer cu i tebe probosti cakijom
-Ne znam tata
I tako Samir strada od cakije.
Nakon nekog vremena, Mujo do lakta u krvi, pobio vec cetri sina a ostao je samo namjmadji
Emir.
Sav izvan sebe pita Mujo Emira: ' Kazi sine Emire, znades li ti mozda gdje su klijesta?
-Ne znam tata.
-Sine posljednji te put pitam gdje su klijesta?
-Ma jebala te klijesta evo ti ih, na.
Dr. Strangelove
27-04-2004, 08:27
Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
> "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se ××××× sa zenom ne mogu da svrsim."
>
> "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na
> pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa
> kad mislis, da si blizu opali, 2-3 metka i sve ce biti super.
>
> " Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden. "Sta je bilo, jesil se
> izlijecio", pita ga doktor.
>
> "Ma pocelo je dobro, legao sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se
> mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim
> tri metka." "I?" "Zena se prepala, odgrizla mi pola k***a, posrala mi se
> na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."
Udala se Fata za Zagorca i nakon dva tjedna dolazi u posjet svojoj rodbini u Bosnu.
Pita ju majka: "I kako ti je zivjeti sa Zagorcem?"
Fata: "Ma super je, vrijedan, radi, samo... on ima pimpek."
"A sta ti je bona to?"
"Ma to ti je pola od kurca."<br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Koja je sličnost između Mirka Filipovića i Cicciolline?
1. Sjede u parlamentu
2. Snimaju filmove
3. Dobivaju po pički
:))
:smile06: <br><hr><font face="Times New Roman" color="red">'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel</font>
vBulletin v4.2.5, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.