Automobilistički vicevi! :) [Arhiva] - Stranica 3

širokobriježanin

11-11-2003, 12:28

Pogodak rale! :))
Ide ovak nekako:
Nalaziš se u pustinji s jabukom u ruci, lavom koji te želi pojest, a ti trebaš stići u Rim. Postupak je slijedeći:
Baciš jabuku u zrak, a pošto jabuka ne pada daleko od stabla, popneš se na to stablo. Kad si se popeo na stablo, maknuno si se od lava pa ti je pao kamen sa srca koji ubije lava. Kad siđeš sa stabla onda si na konju, a pošto svi putevi vode u Rim, dođeš u Rim. :smile07:
Vic je fora, ali meni je malo glup zato što nema nikave šanse da ga pogodiš ako ga prije nisi čuo.

PS: Rale, nick "Perac" dolazi u obzir ako ti je ovo prekomplicirano. ;) <hr>el presidente

Bmw Touring

11-11-2003, 12:34

e gledajte ovo ljudi. Golf BMWhttp://www.bmw-freunde-rhein-main.de/Treffen/Gravenbruch_17_08_03/Golfzwitter.jpg

11-11-2003, 12:36

A jel znate kako se lovi krokodil s logaritamskim tablicama, dalekozorom, kutijom sibica i jabukom? <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

širokobriježanin

11-11-2003, 12:37

:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
What the ....???

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <hr>el presidente

širokobriježanin

11-11-2003, 12:37

Nemam pojma. :smile08: <hr>el presidente

Girrari

11-11-2003, 12:49

MC, treba ti čamac i bolja je Karenjina od logaritamskih.

Dakle, uzmeš čamac u koji staviš knjigu, dalekozor, jabuku i kutiju za šibice.
Odveslaš na rijeku i počnrš čitati dosadnu knjigu. Kako je knjiga dosadna, ti ubrzo zaspeš. Tada dolazi mali krokodil do čamca te također počne čitati knjigu. On isto ubrzi zaspi no kako si ti prije zaspao, prije ćeš se i probuditi. Tada okreneš dalekozor naopačke i onakvog umanjenog krokodila staviš u kutiju šibica.
Ubrzo to skuži krokodilova mama i počne te naganjat. Ti odveslaš na obalu i baciš jabuku. Kako jabuka ne pada daleko od stabla, popneš se na stablo i tada ti padne kamen sa srca koji ubije mamu krokodil. <hr>Burekman * * * * *

širokobriježanin

11-11-2003, 12:51

Ah, to lagano, samo mc nije spomenuo čamac pa zato nisam pogodio. :smile15: <hr>el presidente

11-11-2003, 12:54

Bravo Girra!!! Vidite decki kako svakodnevna konzumacija bureka pozitivno utjece na rad mozdanih vijuga... :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Girrari

11-11-2003, 14:07

:)) <hr>Burekman * * * * *

12-11-2003, 12:21

:URL=http://www.peta.org/feat/meatrix/:Meatrix:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Megane_SB

12-11-2003, 14:59

Jel ovaj Meatrix znači da se trebamo odreći čevapćića, ražnjića, ramsteka i ostalih sličnih stvari ???

dont bi ridikjulus ... :smile12: :smile17:

12-11-2003, 15:04

Ma mos mislit'. To ovi prijatelji zivotinja pokusavaju biti vickasti - ja ostajem u Meatrixu... :) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Megane_SB

12-11-2003, 15:12

mi tu...
Nisam još spreman da "vidim istinu"

12-11-2003, 15:13

:URL=http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/:Dear P.:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

12-11-2003, 15:14

:URL=http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/hrvatski_vozaci/:Vozaci:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

12-11-2003, 15:14

:URL=http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/konji/:Konji:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

širokobriježanin

12-11-2003, 21:53

Bračaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to desilo.
Bračanin: Gospodine sudac, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu.
Sudija: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...
Bračanin: Ne. Realno je ocekivati da se žena snađe kad ja radim po čitave dane. Normalno je to.
Zatim odem do kćerkine sobe i zateknem je sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudija: E, onda vam je puko film...
Bračanin: Ne. Mora cura da prođe neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.
Zatim sam zatekao sina u kupaonici sa špricom u veni.
Sudija: I onda vam je pao mrak na oči...
Bračanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Al' kad sam vidio peć na maksimumu... <hr>el presidente

širokobriježanin

12-11-2003, 22:09

Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".

- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to
"iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potražiti bolji".

- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".

- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".

- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".

- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
 <hr>el presidente

širokobriježanin

12-11-2003, 22:09

- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".

- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "×××××".

- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".

- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".

- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku -luđak!.
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Pa kako shvatiti što joj treba??? :o <hr>el presidente

širokobriježanin

12-11-2003, 22:12

Najbizarniji razlozi za razvod:

* Mladoženja je prve bračne noći poželio 5 sati gledati brutalni film na videu. Još iste večeri mladenka je pokupila kufere i našla si novog frajera.

* Svake večeri muž je ocjenjivao ženu (predmeti: jelo, čistoća, seks, odjeća). Naravno, ako bi ocjene bile lošije, žena bi dobivala i manje džeparca. Rastava nakon dvije godine.

* Četrdesetpetogodišnja Njemica se potužila sudu da je muž prisiljava da provodi s njim noć u zajedničkoj mreži za ljuljanje. Razvod je zatražila zato što je u 23 godine braka 16 puta ljosnula na pod.

* Deset je godina žena američkog oficira morala pozdravljati svog partnera s 'gospodine majoru', sve dok mu jednoga dana nije rekla 'Zbogom, vaša gadosti'.

* Iz dana u dan žena iz Tennesseeja je pripremala svom mužu kotlet s pečenim lukom. Njegova ideja o ravnopravnoj podjeli. On pojede ribu, a njoj ostavi luk. Razvod nakon 4 godine.

* Omiljeni hobi luđaka iz Pennsylvanije: žena na glavi drži limenku piva, a on ju gađa praćkom. Razvod nakon 5 godina.

* Penzić iz Oklahome je bio tako škrt da nije dao ženi da si kupi novo zubalo. Njegovo obrazloženje: može koristiti njegovo. Razvod nakon 50 godina. <hr>el presidente

širokobriježanin

12-11-2003, 22:12

* Kondukteru njemačke željeznice je tako teško padalo što je daleko od doma pa je u svakom gradu imao po jednu ljubavnicu. Kad je otišao u penziju, pohranio je sva ljubavna pisma u dva velika kufera i deponirao ih u podrum, a znate valjda što rade vrijedne penzionerke opsjednute čistoćom. Razvod nakon 25 godina braka.

* Žena je odlučila prekinuti brak nakon 7 godina, jer joj je dosadilo da se svaki put kada prođu autom pored njegovih bivših cura mora sagibati.

* Talijan je odlučio razvrgnuti brak jer se žena nije držala odredbe iz bračnog ugovora: seks triput tjedno. U određenim danima u tjednu ona mora poduzeti inicijativu i to u donjem rublju čiju boju određuje on. Razvod nakon 2 godine.

* Amerikanac iz Vermonta je umjesto budilice izdresirao svog papagaja da viče: 'Ustaj, pobogu, ustaj, ×××× te ja.' Razvod nakon 3 godine.

* Žena je bila zaljubljena u hrta ovjenčanog tucetom nagrada. Osveta zanemarenog supruga: potajno je hranio psa koji se uprasio i više nikada nije dobio nagradu. Razvod nakon 3 godine zbog duševne boli.

* Bolesnik iz Montane je svakodnevno markirao džonove cipela svoje žene kredom tako da ima uvid u to napušta li ona kuću i u kom smjeru. Razvod nakon 2 godine.

* Žena iz Berlina je nakon 3 godine zatražila razvod jer joj je muž imao gadnu naviku upadati u kupaonicu sa svojim prijateljima i to upravo onda kad bi ona ležala u kadi. <hr>el presidente

Brock

13-11-2003, 07:33

××××no!!! :))

Dao si mi par dobrih ideja! ;) :smile17: :smile18:

E-type

14-11-2003, 13:28

Igraju zmurke Arhimed, Njutn i Paskal. Arhimed broji, Paskal pobjegne i
sakrije se, ali Njutn se ne krije, nego stane odmah iza Arhimeda,
nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan i stane u njega.
Arhimed odbroji, okrene se i, fala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Njutn!!!
A Njutn kaze:
- Ne, to je Njutn po metru kvadratnom, sto je Paskal.

Brock

14-11-2003, 13:46

:))

Fresh

14-11-2003, 13:57

:smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

14-11-2003, 14:56

:smile06: :smile06:

C.MR

14-11-2003, 17:23

:smile06:

Megane_SB

15-11-2003, 08:32

Evo nešto za BMW Touringa. Ne ide mi ubacivanje slika (zametnuo sam skriptu), pa nek neko to postavi.
:URL=http://www.hinet.hr/funny/popup.htm:web stranica:/URL:

rale

15-11-2003, 08:59

http://www.hinet.hr/funny/clips/picture%20of%20the%20day%20-%20large.jpg <hr>

rale

15-11-2003, 09:01

e-type
:)) :)) :)) <hr>

Turbo Paljo

15-11-2003, 15:21

Prodaje Ivica koščice od jabuka i dođe do njega policajac.
P- Što ti koščice prodaješ?
I- Pa kad ih pojedete postajete pametniji.
P- Jel da, a pošto komad?
I- 25 kuna
I kupi policajac koščicu, pojede i zaključi.
P- ××××te pa mogel sam za 25 kuna kupiti 5 kila jabuka!
I- Vidite da djeluje stvarno ste pametniji.
P- ××××te stvarno vidiš, daj mi onda još 5 komada!!

Bmw Touring

15-11-2003, 19:43

Hvala Megane ;) :)

600

15-11-2003, 19:47

Slika je zakon! :smile06:

Bmw Touring

15-11-2003, 19:47

ludilo :smile20: :smile20: :smile20: :) :))

širokobriježanin

16-11-2003, 00:11

Njezin dnevnik:

U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti.

Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:

Danas je igrala repka i izgubila. Ali sam zato barem ševio. <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:37

Evo radim noćnu pa ću copy/paste par viceva ili fora koje dobivam na mail od kolega, pa se nadam da će vas malo zabaviti i da vam nisam preveč dosadan:

Recept za seks:

Sastojci:

1. Jedna djevojka
2. Jedan ×××××
3. Dva jaja
4. CD sa glazbom
5. Kutija cigareta kao začin

Priprema:

1. Djevojku očistiti od viška odjeće i položiti je na krevet blago je ljubeći.

2. Ubaciti CD da se lagano vrti.

3. Za to vrijeme pripremite ××××× i jaja, najbolje u mlakoj vodi jedno 2 minute, a potom suhim ručnikom lagano istrljati.

4. Uzmite prezervativ i laganim pokretom ga uvaljajte, pri tome pazite da jaja ostanu vani.

5. Tada se približiti krevetu, ljubeći djevojku odozdo na gore, da bi se provjerilo da li je dovoljno pečena.

6. Zadržati se malo između nogu i kušati kakvog je okusa.

7. Uzeti uvaljani ××××× u desnu ruku i lagano ga prinijeti k pičkici. (Ovo za Giru ne vrijedi pošto je ljevak)

8. Staviti vrh na ulaz i laganim pokretima ga ugurati unutra.

9. Kada je cijeli unutra, lagano miješajte, da ne zagori.

10. Poslije jedno 15 minuta do 2 sata, ovisno od žilavosti djevojke, dodajte šlag.

11. Zapaliti jednu cigaretu, eventualno dvije, kako bi se dobila odgovarajuća aroma.

12. Tada je jelo gotovo i treba ga služiti dok je još vruće. <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:43

Nominirani vicevi za najgluplje viceve ikad ispričani:

Dolazi konj na biciklu pekaru i traži jedan hljeb. Pekar:
-Crni ili beli?
Konj:
-Ma nema veze, na biciklu sam.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi mrav na banderi i umace keks u struju!

--------------------------------------------------------------------------------

Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, važno je da ga je naš na kraju nadmudrio.

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dve babe u mraku i dođe treća i upali svetlo.

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dva čovjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Miloš.

--------------------------------------------------------------------------------

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva čoveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu.

--------------------------------------------------------------------------------

Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatović vodi loptu a sudija nosi plave kopačke. <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:43

Sretnu se dva kikirikija i prvi kaže drugom di si ti kikirikiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dva čoveka ulicom i na prvog padne cigla zato što se zove Marko.

--------------------------------------------------------------------------------

Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu:
-Vidi onu seljanku stavila kaiš.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide Đoka ulicom i sretne Mišu i Branka.Pitaju njih dvojica Đoku da li mogu s njim da idu, a on
kaze da može samo Miša.

--------------------------------------------------------------------------------

Sede dve babe u mraku i dođe treća i sedne sa njima.

--------------------------------------------------------------------------------

Došao Mile u prodavnicu i pita prodavača koliko košta hleb. A prodavač samo ćuti.
 <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:52

3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-×××××čo, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
-Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."

Leti muha i vidi komarca kako hladi ××××× u kapi rose. Muha će: -Šta to radiš?
Komarac: -Ma, htio sam da kresnem krijesnicu kad ono - cigara!

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega." <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:54

Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000m. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: "Imamo vremena, bolane." Isto i na 500 i 100m, a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skočio s 3 metra?"

Zašto je pička najbolji golman na svijetu? Brani odjednom dvije lopte, a glavnog napadača tjera na povraćanje.

Previše jedem, previše spavam i ne krećem se dovoljno. Tu svakako ima mjesta za poboljšanje. Mislim da ću početi pušiti.

Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Upita ju mladić: -Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: -Je sinko, jako je teško! Nato joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!

Gospođa osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. Uto naiđe jedan gospodin i pita: "Gospođo, da li je to Vaš mali?" "Da." "Uf, bolje da ste abortirali."

Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njh u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: "Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave?" Stariji i iskusniji na to veli: "Strpi se malo i doći će one same gore." Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče: "Bježimo dečki, evo krava gore." <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:54

Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što ce mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što ce mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.

Dode klinac u trgovinu i kaže: -Deset deka salame. Prodavačica nareže i kaže: -Evo, može jedanaest? -Ali, teta ja sam rekao deset. Prodavačica ga pogleda, skine jedan komad i kaže: -Evo, može devet? -Ali teta, ja sam rekao deset. Prodavačica ga pogleda i reče: -Mali! -Molim? -Ulovi me za sisu! -Zašto?! -Volim da me drže za sisu dok me jebu.

Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću upaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hm... Misliš da sam ja lud? Ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako."

Pričaju tri ××××× što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater." <hr>el presidente

širokobriježanin

16-11-2003, 00:55

Vijest dana: Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prerađeno u Hercegovini.

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..." <hr>el presidente

širokobriježanin

20-11-2003, 21:57

Plavusa pise sinu...

Dragi sine,
pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.
Ako dobijes ovo pismo znaci daje dobro stiglo. Ako ga ne primis
javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama
vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce,tako da
smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa,
imamo cak i ves masinu,ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves
da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala
kisa: prvi put je trajala 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti
je budemo slali da skinemo dugmad,posto su jako teska,jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada
smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok
smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca
i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj!!! Nakon toliko
godina, otac i ja izasli smo van zajedno.
 <hr>el presidente

širokobriježanin

20-11-2003, 21:57

Posto vec spominjemo tvog oca-dobio je novi posao!Jako je ponosan.
Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na
gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija, znas ona koja se udala za svog muza... napokon
je rodila! Ne znamo jos spol, tako da neznam da li si postao
tetka ili ujak...
Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...
Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se ozenio... Po cijeli dan se moli pred zenom jer
je djevica.
I da znas da vise ne vidamo tvoga ujaka Izidora, onoga koji je
umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanou... on je grozan... zatvorio
je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti
u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa!!!!!
Dobro sine, necu ti pisati adresu, jer neznam koja je. Porodica
koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i
ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj
nista govoriti.

Mama koja te voli, Andrea

p.s.: Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koveratu <hr>el presidente

aerotech

20-11-2003, 22:11

:)) :)) :))

Bmw Touring

20-11-2003, 22:36

jebate koja vicetina :o :))

drugmirko

21-11-2003, 19:32

Sjedi Mujo doma i dosadjuje se. Šeta stanom, pali televiziju, preslaže novine, al ništa ne pomaže. Dosadno mu. Tako ode u kuhinju, uzme paklo kikirikija, legne na kauč, počne bacat jednog po jednog u zrak i hvatat ih ustima.
Tako baci jednog baš kad ga pozove Fata. Mujo okrene glavu a kikiriki mu uleti direktno u uho. pokušavajuči da ga izvadi ugura ga dublje. Pozove Fatu, ali ma štogod radili, samo su ga još dublje ugurali, pa zaključe, da je najbolje otić doktoru.
Na putu k doktoru sretnu kćerku s prijateljem:
"Dobar dan..to je moj prijatelj..."
"Dobar dan, drago nam je.."
"Kud ste pošli?"
"Paa, upao Muji arašid u uho, pa pošli doktoru..."
Na to kaže pijatelj:"O, ne treba za to doktoru, to vam mogu ja brzo riješit."
Ugura muji dva prsta u nos začepivši mu ga i kaže:
"Sad, gospodine Mujo, puhnite na nos koliko god možete."
Mujo puhne i arašid izleti.
"Ooo, hvala puno, kako divno jednostavno riješenje...."
"Ništa, ništa..."
"Baš nam je drago, da smo se upoznali.."
"I nama...dovidjenja..."
I čerka s prijateljem produži ulicom. Mujo i fata neko vrijeme gledaju za njima, na što Fata kaže:
"Kako divnog, snalažlivog i ućtivog prijatelja ima naša kćerka, što misliš, da će bit u životu?"
Mujo zamišljeno gleda za njima i kaže:
"Paa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet!"

širokobriježanin

21-11-2003, 21:58

Tri para dosla u crkvu i pitala svecenika kako mogu postati vjernici i pristupiti crkvi.

Svecenik im je odgovorio da moraju izdrzati dva tjedna bez seksa.
Prvi par su bili umirovljenici,pa sa njima nije bilo problema.
Drugi par je bio srednjih godina,imali su malih poteckofa,ali su uspjeli.
Treci par je bio tek vjencan i oni nisu uspjeli.
"Zasto se niste uspjeli suzdrzati?" upita svecenik.
"Ma sve je bilo u redu dok nije prolila kantu boje" kaze muskarac.
"Kantu boje?" zbunjeno upita svecenik.
"Ispustila je kantu i kada se sagnula da ju pokupi...jednostavno
sam ju morao imati istog trenutka.
Pozuda me savladala." kaze muskarac
"Vi ne smijete vise uci u ovu crkvu" ljutito kaze svecenik.

"Znam...od tada nam je zabranjeno uci i u Pevec" ........... <hr>el presidente

aerotech

21-11-2003, 22:00

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

Bmw Touring

23-11-2003, 18:03

obratite pozornost na zadnje staklo clia :)) :)) :)) http://www.2fast4u.lu/pictures/200895.jpg

širokobriježanin

23-11-2003, 18:06

:smile06: :smile06: :smile06: ××××no! <hr>el presidente

24-11-2003, 13:38

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi salteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlicno, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bocica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine! - place sluzbenica - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kazem! - vice prijetecim glasom razbojnik i polako pritisce okidac.
Sluzbenica, sto ce, kud ce, nategne jednu bocicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes. <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Rossonero

24-11-2003, 13:47

:)) :)) :)) :)) :))

Brock

24-11-2003, 13:55

:o :)) :smile06: :smile06: :smile06:

Bmw Touring

24-11-2003, 20:55

http://www.forum.hr/images/smilies/lol.gifhttp://www.forum.hr/images/smilies/lol.gifhttp://www.forum.hr/images/smilies/lol.gif

Bmw Touring

24-11-2003, 20:55

http://www.forum.hr/images/smilies/lol.gif

POLOVNJAČA

24-11-2003, 21:03

:)) :)) :))
Bmw , di si naša smajlića , puknut je do daske ...

a , bidne Zorice , baš mi je milo ...

:)) :)) :)) :))
a , tek Clio , vidi se da normalni ne voze Clia ...

:smile17: :smile17: :smile17: :smile17: :smile17:

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) <hr>PEACE !

širokobriježanin

25-11-2003, 01:29

Cigo dao u oglas da prodaje djecu, pročitao to jedan mladi bračni par koji nije mogao imati djece pa dogovorili da dođu oni kod Cige na uviđaj šta se nudi.
Cigo ih dočeka pred kućom, fućne i iz kuće izleti njih trinaestero i poredaju se u vrstu.
Mladi par se razmišlja kojeg da izaberu, a nakon nekog vremena predloži muž:
-Ajmo ovog najmlađeg, još ga imamo šanse preobratit.
Kažu oni to Cigi, a Cigo na to njima:
-Uzmite koga hoćete, ali njega ne dam, gdje god ga stavim, na Jelačić plac, kod glavnog kolodvora, najviše para donese kući.
Mladi par opet međusobno komentira:
-Ajmo ovu malu, drugu po redu, možda joj nije kasno...
I kažu oni to Cigi, a on će na to:
-Uzmite koga hoćete, ali nju vam ne dam, šta god da treba u kući pomoći, oprat veš, skuhat ručak, ona je za to glavna, ne mogu vam nju dat.
Par i dalje bira, ali za svakog koga izaberu Cigo nađe neku ispriku da im ga ne proda. Kad je ostao samo najstariji, mladi par već izmoren kaže:
-Ma daj nam onda ovog najstarijeg kad nećeš nikog drugog!
Cigo im na to odgovori:
-Nosite ga, ali znajte da je on čovjek od riječi.
-Kako to mislite, možete li nam to malo pojasniti, upita mladi par.
Cigo reče:
-Jednog dana ja njemu reko: "×××× si mater idiote" i vidi ×××××× šta napravi. <hr>el presidente

Brock

25-11-2003, 08:39

Djevojka svome decku: Jedan dobar poljubac i bicu tvoja zauvjek!
Decko : Hvala na upozorenju!

Ed Hunter

25-11-2003, 09:22

Provjeriti odmah:

www.sanader.com

Brock

25-11-2003, 09:33

Vidjeh jučer... :smile06: :smile06: :smile06:

Ed Hunter

25-11-2003, 10:50

Ništ više od sanader.com. Stranica je bila hackirana, ali su ju sad opet složili. :(

Girrari

25-11-2003, 11:03

:( <hr>Burekman * * * * *

širokobriježanin

25-11-2003, 11:21

A šta je uopće bilo na njoj? <hr>el presidente

Ed Hunter

25-11-2003, 11:50

Pisalo je s velkim crvenim slovima
NAJEBALI STE! :)) :)) :))

Ed Hunter

25-11-2003, 12:00

A sad lijepo piše ...Ivo Kanader .... rođen u Splitu ....tralala .. radio ovo, radio ono ...
Šteta, sve što je lijepo kratko traje. :))

Bmw Touring

25-11-2003, 12:34

Pole evo ti smajlic http://www.forum.hr/images/smilies/lol.gif

Biciklist

25-11-2003, 15:28

dobio mujo dijete s dvije glave i dolazio mujo kod njega i pita kako dijete.
kaže mujo ko zmaj <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

E-type

25-11-2003, 15:59

Zove plavusa decka.
Plavusa: Kupila sam puzzle i ne mogu ih sloziti...
Decko: Hm... Pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
Plavusa: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Decko: A sto je nacrtano na kutiji?
Plavusa: Neko zuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Decko: Ajde strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda stol i kaze: Ajde, sad lijepo vrati
Cornflakes u kutiju.

Brock

25-11-2003, 16:31

:smile06: :smile06: :smile06:

Brock

26-11-2003, 10:55

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica
predstavlja
novog učenika Šakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se. Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "××××te se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče " General
MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini
dioničara
Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši ×××××!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je ××××××!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi
ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb 2003."

Dr. Strangelove

26-11-2003, 11:06

:)) :o :smile06:

26-11-2003, 11:24

:)) :)) :))
:smile06: :smile06: :smile06: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Girrari

26-11-2003, 12:24

:)) <hr>Burekman * * * * *

26-11-2003, 12:37

Stoje plavusa i policajac na obali Jarunskog jezera i nasred jezera Pliva patka...
Plavusa vikne: - Vidi! Roda!
Policajac: - Nije to roda gospodjo, to je pelikan. Znate, od njega se rade gumice...
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

26-11-2003, 13:00

:)) :)) :))

Brock

27-11-2003, 09:02

Covjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Odjednom, otvaraju se vrata - ulazi njen muz. K'o od stijene odvaljen, 2 metra, tezak 130 kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi na terasu i baca sa 14-og kata.

Dok pada, covjek razmislja - Konju jedan blesavi, koji ti je ××××× ovo trebalo. Imam super zenu, djecu, auto, placu...

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covjek - tras ... padne na sijeno. Ustaje, otresa ono sijeno sa sebe i kaze - E, sto ja ××××m kad se prestrasim. :))))))))))

Megane_SB

27-11-2003, 12:03

Oglas iz irskih novina ( u originalu )

1985 Blue Volkswagen Golf
Only 15 km on the clock
Only first gear and reverse gear used
Never driven hard
Original tyres
Original brakes
Original fuel and oil
Only 1 driver
Owner wishing to sell due to employment lay-off

Slika auta :
http://www.cliosport.net/humour/usedcar.jpg

Megane_SB

27-11-2003, 12:07

Stvarna priča:
Ulazi žena u auto servis i traži "poklopac 710". Navodno ga je izgubila i treba novi.
Nakon što su je serviseri pomno ispitali o čemu se radi, nisu uspjeli doći do zaključka. Onda su je zamolili da nacrta to što treba, kako bi možda iz toga skužili o čemu se radi. Evo što je nacrtala :

http://www.cliosport.net/humour/710cap.jpg

Bmw Touring

27-11-2003, 12:09

Siroki evo prilika za tebe :)) :)) :))

Megane_SB

27-11-2003, 12:10

http://www.cliosport.net/humour/girldriver4.jpg

širokobriježanin

27-11-2003, 12:31

Pa lagano je, samo okrenite sliku. ;) <hr>el presidente

Fresh

27-11-2003, 12:43

http://www.hankstruckpictures.com/pix/trucks/r_mohr/inter_used_in_crocodile_dundee.jpg

E-type

27-11-2003, 16:12

Istetovirao ××××× traktora na ×××××.
Upita ga njegov partner:
"Zasto si istetovirao tako ružan traktor na ×××××"
"Pa neću valjda Mercedesom kroz govna" odgovori mu on.

Dr. Strangelove

28-11-2003, 12:46

Dodje Mujo kod doktora i kaze:
> >"Doktore imam ja nekih problema sve me svrbi tu po prsima." Kaze
> >doktor: "Bolan Mujo, skini majicu pa da vidimo mi to."
> >
> >Skine Mujo majicu, doktor pogleda i kaze: "Bolan Mujo, pa ti
> >imas
> buhe!"
> >Mujo blijedo gleda i "Sta cu sad doktore?" pita ga.
> >
> >Veli njemu doktor, "Cuj Mujo okupaj se u crvenom vinu pa dodji
> >sljedeci
> >tjedan.
> >
> >I dodje Mujo sljedeci tjedan. Veli doktoru da mu nije bolje. Opet
> >skine majicu doktor pogleda, a cujes od buha:
> >
> >NIJE MENE DUSO UBILOOOOOOOOO
> >UBILOOOOOO VINO CRVENOOOOO

Dr. Strangelove

28-11-2003, 12:47

Nazove covjek iz Njemacke brata u Hrvatskoj i
kaze:
> > > > > > > - "Halo brate! Sta ima novoga?"
> > > > > > > - "A nista novo, eto, puklo drzalo na lopati."
> > > > > > > - "Pa kako puklo? Pa sto se dogodilo?"
> > > > > > > - "A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
> > > > > > > - "Psa ? Pa sta je bilo psu ?"
> > > > > > > - "Pa crk'o kad je na njega pala greda u stali."
> > > > > > > - "Pa kako pala greda? Pa sto je bilo u stali?"
> > > > > > > - "Pa eto, stala se zapalila i pala greda..."
> > > > > > > - "Kako, stala se zapalila? Pa od cega se zapalila?"
> > > > > > > - "Pa od kuce se zapalila i stala..."
> > > > > > > - "Od kuce? Pa kako se kuca zapalila?"
> > > > > > > - "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeca koja je pala
na
> > tepih..."
> > > > > > > - "Svijeca? Pa zbog cega je bila zapaljena svijeca?"
> > > > > > > - "Pa zbog majke..."
> > > > > > > - "Sto? Zar je i majka umrla? Pa od cega?"
> > > > > > > - "A, od tuge..."
> > > > > > > - "Od tuge? Za kim?"
> > > > > > > - "Pa za ocem..."
> > > > > > > - "Pa od cega je otac umro?"
> > > > > > > - "Pa od srca..."
> > > > > > > - "Pa sto je bilo da ga je srce strefilo?"
> > > > > > > - "Pa vidio me u krevetu sa tvojom zenom..."

Girrari

28-11-2003, 12:50

:smile11: <hr>Burekman * * * * * *

širokobriježanin

29-11-2003, 22:33

Three men, a German, a Dutch and an Italian went for a job interview in

England. Before the interview, they were told that they must compose a

sentence in English with three main words: green, pink and yellow.

The German was first:

- "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Dutch was next:

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Italian:

- "I wake up in the morning, I hear the phone "green... green...", I pink up the phone and I say "Yellow ?"...
 <hr>el presidente

600

30-11-2003, 10:24

:smile06: :smile06: :smile06:

Brock

30-11-2003, 11:28

:smile12: :)) :))

S16_

30-11-2003, 13:09

:smile06: :smile06: :smile10: :smile06: :smile06:

Biciklist

30-11-2003, 15:09

stašan je vic :)) :smile06: :smile06: :)) <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Bmw Touring

30-11-2003, 18:31

http://www.2fast4u.lu/pictures/201931.jpg

Biciklist

30-11-2003, 21:47

to s prikolicom je već isfurano !! <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

T-IE

30-11-2003, 23:39

Dr Str.

Ovaj s buhama i vinom je strava. :smile06: :smile06: :smile06:

Turbo Paljo

30-11-2003, 23:51

Dođe junky kući i kaže majci:
Imam dobru i lošu vijest
Ajde dobru - kaže majka
Ostavija san drogu!!
Super, koja je loša - pita majka oduševljeno
Zaboravio san di san je ostavija!!!!!!!!!!!!

Brock

01-12-2003, 09:15

:smile06: :smile06: :smile06:

Girrari

01-12-2003, 14:43

:)) <hr>Burekman * * * * * *

02-12-2003, 16:22

Dva najbolja frenda, Orao i Sokol uvatili se pusit travu. Odu na vrh litice da ih nitko ne vidi i razbijaju se od dima.

Odjednom kaze Orao :
- Meni dosta - i strmoglavi se niz liticu uz obavezni uzvik "Jeeeeeeee..."

Gleda Sokol,
- I meni je dosta - Jeeeeeee - strmoglavi se dole.

Drugi dan opet oni na litici napusavaju se k'o zivotinje.

Kaze Sokol - meni dosta, Jeeeeeeeee - strmopizdi se doli.
Orao za njim - Jeeeeeeeeeee -.

Jedan dan prolazi medo i sretne njih na litici
- Ej ekipa, sto ima?
- A nista, eto malo se zabijamo od grasa
- Pa mogu i ja malo s vama
- Ma, samo daj medo...

I ubija se i on s njima kad odjednom orao se digne
- Meni dosta, Jeeeeeee - i baci se niz liticu.
Dize se Sokol
- Meni dosta, jeeeeeeee - i ode.
Gleda medo
- Pa i meni je dosta, jeeeeee - i baci se niz liticu.

Sad, zakonom gravitacije (Hm?! Koje gravitacije?! One iz crtica? ;-) op. D.K.) Medo proleti kraj njih. Gleda orao i zaleti se on prema dole da sustigne medota.
Stigne od njega pa pita
- Medo, a jel imaš ti krila?
Kaze medo
- Nemam
Orao:
- TOOOOOO MAJSTOOOOOREEEEE!!! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

S16_

02-12-2003, 19:26

mc, ovo je smišno samo kad si oblokan ka mazga :smile06: :smile06:

099 alfa

02-12-2003, 19:36

...×××× Mujo na WCu i napinje se do panja...kad dođe Fata i ugasi svjetlo. Šta bi, Fato, ×××× te konj? Ugasila sam svjetlo!
Fala Bogu, već sam mislio da su mi oči ispale...

J.B.Tito

02-12-2003, 20:29

Našli se vrhunski liječnici: Amerikanac, Rus i Hrvat.
I pričaju tko kako "popravlja ljude" nakon nesreća.
Kaže Amer: mi nađemo skroz strganog, skroz slomljenog i za dva dana naše terapije, već hoda i vozi...
Kaže Rus: mi nađemo čovjeka koji je imao sudar s valjkom koji ga je nakon sudara pregazio. Nakon naše terapije, čovjek hoda za dva dana...
Kaže naš: Mi čovjeka uzmemo koji je izgorio u saobraćajki, sameljemo ga i pojedemo ko čevap, i to govno drugi dan opet glasa za HDZ!

Brock

02-12-2003, 20:41

mc...UARGHAHHAHHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAA

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

E... UMIREM VEĆ 10 MINUTA.. :smile06: :smile06: :smile06:

Brock

02-12-2003, 20:42

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Brock

02-12-2003, 20:42

××××NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Brock

02-12-2003, 20:42

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Biciklist

02-12-2003, 21:52

tttttttttttooooooooo mmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjsssssssssss ssstttttttttttoooooooooooooorrrrrrrrrreeeeeeeeee !!!!!!!!!!!! LLUUDDNNIICCAA :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Biciklist

02-12-2003, 21:53

OVDJE PRIMAM ČESTITKE ZA SVOJ STOTI POST !!
HVALA !! :smile07: :)) <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Brock

03-12-2003, 07:37

Čestizke! Sam tak' nastavi... buš daleke dogural ;)

03-12-2003, 10:22

Degutantno: Alka Vuica - sada i s krilcima!
utorak, 2.12.2003 19:37
http://www.vijesti.net/images2/alkacrv1v.jpg
SRPSKI tabloid Svet je na svojim Internet stranicama objavio fotografije "hrvatske pjevačke zvijezde" Alke Vuice uhvaćene u, blago rečeno, nezgodnom trenutku.

Fotografije su snimljene na jednom od njezinih nedavnih koncerata. Svet ne piše gdje je to Alka nastupala, ali ako je suditi po fotografiji, vjerojatno se radi o Ogulinu.

Da ne duljimo, Alka je za nastup odabrala vrlo kratku crvenu minicu, ispod koje su izvirivale crne gaćice. No, bivša djevojka mnogih ex-Yu rockera zaboravila je na "one dane u mjesecu", što je fotograf Sveta ovjekovječio foto-aparatom.

Fotografiju prilažemo, a komentar na nju dali smo u naslovu članka. Dodajmo samo da ovo, po našem mišljenju, stavlja Alku Vuicu na mjesto naj-trash žene u Hrvata u godini koja je na izmaku, a ostatak izbora možete pratiti na sve popularnijoj usenet grupi hr.alt.trash.
http://www.index.hr/images2/alkacrv2v.jpg <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

širokobriježanin

03-12-2003, 10:30

:o :o :o :o :o :o
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <hr>el presidente

Girrari

03-12-2003, 10:37

Prestrašno. <hr>Burekman * * * * * *

03-12-2003, 11:00

First date, a onda date

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...

ONA
28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao ××××nadu u Tisnom pokisnuo i dobio sarlah i jos x vrckavih obiteljskih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije dejta sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sto joj fali od sminke. Trci do obliznjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

03-12-2003, 11:01

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i za×××× si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove hlace.
Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudzbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu ni cijenu napisale. 5 sati prije dejta pocinje s donjim rubljem.
Izazovno - ne. Otkaceno - ne.
Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom si za×××× hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.
3 sata prije pere se, depilira, voskira, smirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.
1 sat prije Dobiva mengu i za×××× hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kuznog sifiliticara-triperasa hadezeovca s megahunjavicom.
10 minuta prije polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuzi da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli:
'O, Boze, kako je lijep!!' <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

03-12-2003, 11:01

ON
&! gt; 3 sata prije dejta gleda telku i kopa nos. Pokusava se sjetit sto se
dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, njezno se cohajuc po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao sebi.
Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata prije dejta odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, spek i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.
Zica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic.
Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubit, al je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezat, pa odonda ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi netragom iz kuhinje do ducana.
Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.
Pola sata prije dejta dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom.
Tusirat se ili samo oprat jaja?
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

03-12-2003, 11:02

Gleda sazetak finsko-derviske-habsburske trece lige zapad u hokeju na pijesku za zene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci.
Nevoljko ode proprat pisu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla izvaditi ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
15 minuta prije sjedi na krevetu i snjofa podkrevetne carape koje jos uvijek mogu posluziti ...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta.
Grabi sportske, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina dosetava na mjesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.
Ugleda ju i pomisli: 'A, u ×××××! To je ona s manjim sisama...' <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

širokobriježanin

03-12-2003, 11:19

http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/lach.gif <hr>el presidente

Ed Hunter

03-12-2003, 11:59

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci vrecica s kruhom,
jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica:
"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, jogurt i skoci usput
u Savu i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, voli te tata".

širokobriježanin

03-12-2003, 12:20

http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/pukeface.gif <hr>el presidente

Ma daj ne diraj decu

03-12-2003, 12:22

ovo je degutantno.... odma sam se sjetil svoga sina i dosla mi tuga na oci .....mada znam da je to vic

Fresh

03-12-2003, 12:33

Bemti mc i onda ja nemam šta raditi na poslu :smile06: :smile06: :smile06:

03-12-2003, 12:36

A jos mi je i guzva na poslu... :) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Girrari

03-12-2003, 13:02

Žasu. <hr>Burekman * * * * * *

Ed the Hunter odlog

03-12-2003, 13:42

A cuj crnjak. Nisam ga ja smislil.

sepra

03-12-2003, 14:20

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se jebati malo!
- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, ××××te, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:- U ××××te i pojeo sam ju!- <hr>Erotski roman: Zaključan u pivovari

Brock

03-12-2003, 14:32

:o :smile06: :smile06: :smile06:

Fresh

03-12-2003, 14:39

Čekam dve minute da mi se otvori stranica i onda dočekam Brockove smajliće.

I onda pogledam na broj Forum Masterovih poruka, pa si razmišljam. Koliko je tih postova samo sa smajlićima, a koliko sa tekstom.

Ništa protiv tebe Brock, svi smo ti isčestitali za 2000 postova, ali eto zanima me ako law i kompanija mogu napraviti takvo ispitivanje.

Pa da onda vidimo, tko piše a tko se samo smješka :)) :)) :))

03-12-2003, 14:46

Sepra :smile06: :smile06: :smile06:

Fresh, opet smo mrzovoljni??? :smile09: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

03-12-2003, 14:54

Ajde... nemoj zajebavat...

Čovjek mi je baš pogodio vic... tak se već stvarno dugo nisam nasmijal...

A, što se tiće postova... bilo bi ih i puno, puno više, da sam se logirao od početka... nekoliko mjeseci sam bio kao "gost" jer mi nešto nije bilo u redu sa logiranjem. To mi je Law sredil tek nakon što se otvorio ovaj "novi" forum...

I...

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

Eto ti sad... :))

03-12-2003, 15:01

Eto ti ga Fresh...

:) :)) ;) :smile07: :smile06: :smile08: :smile10: :smile15: :smile12: :smile15: :smile16: :smile18: :smile19: :smile16: :smile20: :smile15: :smile10: :)) :smile06: :smile06: :o :( :o ;) :smile10: :smile15: :smile20: :smile19: :smile18: :smile17: :smile16: :smile12: :smile13: :smile08: :smile07: :smile06: :smile20: :smile15: :)) :) :smile06: :smile06: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Fresh

03-12-2003, 15:12

:smile10: :smile10: :smile10: :smile10: :smile10: :smile10:

Brock

03-12-2003, 15:14

:o :o :o ... pa TI stavljaš samo smajliće... :o :o :o

Fresh

03-12-2003, 15:50

Odustajem, neću se više igrati s vama, idem doma.

Ed Hunter

04-12-2003, 12:17

An accountant gets home late one night and his wife says,
"Where the hell have you been?"
He replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my penis," he said proudly.
"What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disdain.
"Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill on his penis?"
"Well, For one, I like to watch my money grow," he began.
"Second ........once in a while, I like to play with my money....
"Third....... I like how money feels in my hand...
"And lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at
home and blow a hundred bucks anytime you want."

Ed Hunter

04-12-2003, 12:37

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU ČILIJA
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:
“Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.
Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao.”
Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : ××××te, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo nažešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.
Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Ed Hunter

04-12-2003, 12:45

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osječaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.
Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Ed Hunter

04-12-2003, 12:46

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!
Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati iza mene osim one ×××××tine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.

Ed Hunter

04-12-2003, 12:48

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit rućnu bombu u usta i povuć osigurać, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlaće su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlućio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

Girrari

04-12-2003, 13:00

Sorry Ed, ali ovo je daleko najgluplje kaj sam pročital na ovoj temi. <hr>Burekman * * * * * *

Brock

04-12-2003, 13:27

Sory Giro, ali ovo je daleko najbolji vic u zadnje vrijeme... osim onog mc-evog.

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Girrari

04-12-2003, 13:32

100 ljudi, 100 čudi; 100 žena... <hr>Burekman * * * * * *

Ed Hunter

04-12-2003, 13:36

Ne znam koji ti je najgluplji, onaj s tetovažom ili s chilijem, budući da su 2. Uglavnom sorry, ali meni su dobri oba 2.

Brock

04-12-2003, 13:38

Chili kick's ass!!! :)) :)) :))

Fresh

04-12-2003, 13:45

U ovom s Chiliem fali veliko finale, ali onaj sa tetovažom je :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Girrari

04-12-2003, 14:55

Onaj s tetovažom je OK, ali ovaj s čilijem... čitaš, čitaš, čitaš... približavaš se kraju i očekuješ neku foru... dođeš do kraja i zamisliš se fali li ostatak vica.

 <hr>Burekman * * * * * *

Biciklist

04-12-2003, 21:30

Dođe pilić do vuka da mu napravi jedan šut.
I napravi mu jedan onak slabiji i pita pilića dali šta osjeća ?
Kaže pilić nić.
Sad vuk složi malo jaču i opet piliću dali šta osječaš ?
Kaže pilić nić.
Sad vuk napravi stvarno jak šut i pita pilića dali sad šta osjeća ?
Kaže pilić nić, ni kljun, ni krila, ni perje !! :smile07: <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:02

Bermuda - medvjedja jaja
Jamajka - priznati majcinstvo
Japan - proglasiti se bogom sume
Dzibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
Kajmanski otoci - zagorski bregi
Gana - zena s pistoljem
Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Kuba - zena na trecu potenciju
Meksiko - reci nekome da je mekusac
Nigerija - biti u drustvu s crncem
Singapur - siromasni pjevac
Somalija - tisucu lisica
Kornjace - ne bas uspjesan crkveni zbor
Gazela - Zagorka koja otima tupe muzeve
Misevi - grupni seks
Pingvin - prvak u stolnom tenisu
Barakuda - izgubljena Zagorka
Udav - pseci penis
Noj - i ili k
Bumbar - eksplozija u kaficu
Majmun - moj mjesec
Kanarinac - nacist s Kanara
Pitoni - narediti Toniju da pije
Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
Horda - pristati na kurvu
Horoskop - detektor kurvi
Park - kk
Kamilica - doci najduzom zagrebackom ulicom

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:03

Barun - Bosanac u trku
Rumba - apartman u Bosni
Samba - usamljeni Bosanac
Fantastican - tast sklon zabavi
Lukav - baciti pogled na psa (pesa! :-)
Lavina - voljeti jeftino prodanu hrvatsku naftnu kompaniju
Islamist - obozavatelj Alena Islamovica
Posluh - otici na pregled kod otorinolaringologa
Provalija - duhoviti Dalmatinac
Puran - siromasan covjek
Purpuran - vrlo siromasan covjek
Ksenofobija - strah od zene ratnice
Karambol - izopacen odnos s loptom
Sinus - americke domovine sin
Kosinus - nalik sinu americke domovine
Kvazimodo - ptice selice
Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
Kilogram - gram tezak jednu kilu
Tenk - kkkkkkkkkk
Bregana - Srpkinja s pistoljem
Hoteli - dati Eli nesto vruce
Romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
Biafra - bivsi fratar iz Dalmacije
Trijumf - tri djevice
Trijumfirati - razdjeviciti tri djevice
Pastele - krizanac psa i teleta
Pigmeji - svinje na slovenskoj granici
Aerobik - bik koji leti
Bijeda - pristati na seks sa zenom
Bremen - Srbi
Breskva - srpska patka

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:04

Ponizeni - darovati supruzi malog konja
Ocevidi - zamoliti oca da nesto vidi
Kosti - pitati nekoga za identitet
Kopita - pitati tko pita
Cestitati - nepopravljivi lopovi
Cirkusantica - mala santa leda koja kruzi
Korida - pitati tko place
Pelene - Ronaldo, Rivaldo...
Ganglija - banda lisica
Dijaspora - zena koja se ludi kad joj kazu da nije brza
Fetis - tjerati debele ljude
Busiti - voljeti sve hlanove obitelji Bush
Tangirati - nositi tange
Drugarstvo - narkomanija
Drugari - narkomani
Fakat - spolno opcenje
Fantastican - tast sklon zabavi
Kapak - zaposlenik u MUP-u
Kapaljka - aljkavi policajac
Iskapiti - ispisati se iz Policijske akademije
Nekada - tus
Obad - dd
Piroman - osoba koja voli vjencanja
Prijedor - otirac za cipele
Tumac - covjek sklon pretjerivanju
Tumaciti - pretjerivati
Probisvjet - ozonska rupa
Demokrit - ponoviti malu nuzdu
Asfalt - lazna straznjica
Faktura - analni seks
Vlastiti - dlakave dojke
Pusmipuli - oralni seks s mnogo grubosti
Sekstet - spolno opciti s tetkom
Nebuloze - razocarani Zagorac
Demobilizacija - krada mobitela
Demanti - prokleti mravi

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:04

Partija - izlazak u cetvero
Biscan - Dalmatinac koji nekoga tjera
Karla - Citroen, Peugeot, Renault...
Burundi - zedni Zagorac
Alkohol - hodnik pun alkara
Nikotin - stanovnici doma za umirovljenike
Heroin - dopusten ulaz herojima
Kokain - dopusten ulaz kokosima
Jaja - egoist
Parket - dvije mahke
Tamburica - upozoriti nekoga na slab sjeverni vjetar
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Hajduk - visoki grof
Nomad - osoba koja nije luda
Mandolina - dolina u kojoj zive iskljucivo muskarci
Manijak - cvrsta valuta
Mesnato - guzva u Sjevernoatlantskom savezu
Austrija - zena koja se cudi strijama
Kosara - potraga za autorima grafita
Mamuti - nekome psovati majku
Ideja - najaviti vlastiti dolazak
Ustanova - plasticna operacija usana.

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:07

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide
se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."

Turbo Paljo

05-12-2003, 02:08

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se todesilo.

Bracanin: Gospodine sudac, prvo kad sam do9ao doma zateknem ja nekog
frajera kako mi nate>e >enu.
Sudija: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...
Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se >ena snadje kad ja radim po citave
dane. Normalno je to. Zatim odem do kferkine sobe i zateknem je sa
dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudija: E, onda vam je puko film...
Bracanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda.
Normalno je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa 9pricom u veni.
Sudija: I onda vam je pao mrak na oci...
Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Al' kad sam vidio pec na maksimumu

ZEGA

05-12-2003, 03:22

Sto je nabolje ovo sa studentom je i istina...

ZEGA

Brock

05-12-2003, 07:39

Oooo Paljo... dal si si truda! :))

Richie-unlog.

05-12-2003, 11:49

MC nadam se da si onu sagu prepisao jer to može biti djelo samo bolesnog uma

Dr. Strangelove

05-12-2003, 12:00

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u
ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide,
dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,
pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije,
ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu
samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot
koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

alfa099.odlog

05-12-2003, 18:10

...MC. Klik se čita???

05-12-2003, 18:19

Ma sve kaj postam na ovoj temi je zajebancija kojom mi dobri ljudi svakdnevno zakrcuju mailbox...

Ugodan vikend svima :) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

05-12-2003, 18:20

Na ispovjedi

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja
je to bila djevojka?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u
crkvu. Idi sad...
- Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
Tri mjeseca poštede i pet novih imena!!! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Biciklist

05-12-2003, 19:21

ovaj i sa veterinarom studentom su :smile06: :smile06: :smile06: <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Turbo Paljo

06-12-2003, 18:27

Zavrslil matematicar, fizicar i teolog na pustom otoku. S vremenom ogladnise. Ali svaki od njih je imao konzervu suhomesnatog dorucka, a nitko nije imao otvarac za konzerve. I naravno, posto su ljudi kakvi jesu, nadjose problem. Kako otvoriti konzervu??
Teolog se pomoli bogu i konzerva se cudom otvori.
Fizicar proracuna kosi hitac, kuteve i akceleraciju, baci konzervu pod odredjenim kutom i ona padne i otvori se.
Pojedu to njih dvojca, zapale cigareticu, odmore se i skontaju da nema matematicara. I tako ga odu potraziti, i nakon nekog vremena nadju ga u jednom grmu. Lezi mrtav, na njegovim grudima konzerva, a na konzervi pise....

Pretpostavimo da je konzerva otvorena....

poanta: U matematici nema kruha

Turbo Paljo

07-12-2003, 20:58

Zašto slonovi imaju okrugla stopala??

Da mogu trčati po lopočima!!!

Girrari

07-12-2003, 21:05

:smile06: :smile06: :smile06: <hr>Burekman * * * * * *

MHaas odlog.

08-12-2003, 13:47

Jel bio ovaj:

Nasli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci vrecica s kruhom, jogurtom
i mlijekom a u drugoj ceduljica:
"Dragi Perice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, jogurt i skoci usput u Savu
i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, voli te tata"

Fresh

08-12-2003, 14:00

Je, i nije polučio pozitivne komentare, ''navodno'' je previše morbidan.

Seatibiza

08-12-2003, 16:23

"navodno"

600

08-12-2003, 21:43

Paljo :))

Brock

09-12-2003, 08:42

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:
- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju.
- Dobro, pricekaj.

Ceka Ivica i razmislja: Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu
sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa
bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu!!!

Rossonero

09-12-2003, 10:10

:))

09-12-2003, 11:56

Moj omiljeni crnjak...

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

09-12-2003, 14:01

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
"Ih đevojko, pa ja te probi!?!?!"

Dosla zena u samoposlugu i na kasi vadi stvari iz kosare: litru mlijeka, deset jaja, litru soka od narance i komad slanine. Iza nje u redu stoji pijanac i kad je ova izvadila stvari na pult pred kasom, nagne se prema njoj i kaze: "A vi sigurno zivite sami?"
Zena jos jednom pogleda u hranu na pultu i iznenadjeno ga upita: "Tocno, ali po cemu ste to pogodili???"
Pijanac joj odgovori: "Po tome sto ste jako ruzni."

Fresh

09-12-2003, 14:09

:smile06: :smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

10-12-2003, 15:29

Radio Mujo negdje vani na terenu i među tim svim radnicima bio jedan crnac.
Jednoga dana tuširaju se oni zajedno i dođe Mujo crncu i kaže:
"Pa ××××te vi crnci nemate tako velik ××××× kao što svi pričaju!"
Crnac: "Ma da, to su priče, mi samo imamo posebnan sistem kad ×××××o žene pa
one misle
da imamo velik ×××××!"
Mujo: "Nemoj srat, kako to?"
Crnac: "Pa prvo ga brzo gurnemo unutra, a onda ga polako vadimo van, tako
stalno i to ti je to!"
Mujo sav sretan dočekao da dođe prvi puta kući i odmah krenuo da ×××× Fatu.
Gurne on prvi puta brzo, pa izvuče polako, i tako par puta, kad kaže Fata:
"Mujo bolan, za×××× te crnačke fore!!!"

Bmw Touring

10-12-2003, 22:25

:)) dobar

Turbo Paljo

11-12-2003, 00:14

Misli pravog Dase: Kak sam zgodan, sve mi se cure sviđaju :))

Turbo Paljo

11-12-2003, 00:27

Dođe dedek zagorec u banku i nosi ceker i dođe na šalter i da djelatnici knjižicu da provjeri koliko love može dići.
Žao mi je ne možete dizati novce, znate to vam je vezana štednja na 3 mjeseca-kaže žena
Može ova -da joj deda drugu.
Žao mi je ne možete dizati novce, znate to vam je vezana štedenja na 6 mjeseci-kaže žena
Jooj, dajte ondak ovu probajte - da joj deda 3. knjižicu
Strašno mi je žao ne možete dizati novce, znate to vam je vezana štedenja na 12 mjeseci-kaže žena
I deda spremi knjižice u ceker i polako krene.
Nato blagajnica: Deda čekajte, su ova vaša jaja na prodaju?
Žao mi je nisu, znate vezana su mi za ×××××!!

Brock

11-12-2003, 07:40

:smile06: :smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

11-12-2003, 08:28

http://members.fortunecity.com/dr1/Anna.jpg

Dr. Strangelove

11-12-2003, 08:28

uuups...kriva tema... isprike :))

Fresh

11-12-2003, 08:45

Mogli su bar bolju fotomontažu napravit :smile17: :smile17:

Dr. Strangelove

11-12-2003, 08:51

ak je tak..onda sam pogodio temu... :))

Brock

11-12-2003, 09:41

Sta kazes zeni s modricama na oba oka?
Nista. Vec si joj rekao dvaput...

Biciklist

11-12-2003, 23:16

donio mujo kondome raznih okusa sira i sad da će fata probati.
mujo stavi kondom kaže fata ementaler.
stavi drugi kaže neki dimljeni neznam koji.
fata dalje gorgonzola !! kaže mujo čekaj fato još ga nisam stavio. <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Biciklist

11-12-2003, 23:17

3 su sata ujutro. Profesoru sa faksa zvni telefon.
javlja se pospanim glasom halo ?
Sa druge strane žice student: kaje kujo spavaš a mi učimo <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Biciklist

11-12-2003, 23:22

hoće 3-o godišnjak na wc i sad da će ga mama voditi.
mali: ne ja oću baku.
mama:bake nema budem te ja odvela.
mali ne ećeš.
uletava stari: ja ću te voditi.
mali:ne, hoću baku.
stari daj vidiš da nema bake.
mali:ali ja oću baku.
Uletava sestra: pa ja ću te onda voditi.
mali ne ja oću baku !!
stari vć sav lud i pćme se derati: koji ti je k...c zakaj oćeš baku ??
mali: ali baki se tako ljepo tresu ruke !! :)) <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Brock

12-12-2003, 07:52

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

cuore

12-12-2003, 07:53

:)) :)) :smile06: :smile06:

Seatibiza

12-12-2003, 09:17

Dosao Zec u pekaru po burek
-imate burek od mrkve??
-Nemamo, imamo od mesa, zelja, sira,makarona.... :-) ... kaze medo prodavac
- Onda nista...odgovori zeko
Drugi dan opet dojde Zeko i terzi burek od mrkve.
nakon 5-6 dana u pekari im dojadilo i naprave oni burek od mrkve
Dođe Zec i trazi burek od mrkve i kaze medo imamo!!!
- Jelda da je bljakast.... odgovori Zeko

Brock

12-12-2003, 09:51

Grupa patuljaka dolazi u posjetu kod pape. Jedan od njih, nek se zove,npr... Tomica, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
- U redu, mališa, slušam te.
- Eh... htio sam pitati... imate li vi baš niskih opatica?
- Ne, sve su visoke bar 1,50 m.
- Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
- Ne, siguran sam.
- Nigdje na svijetu?
- Slušaj, sine, mi vodimo točnu evidenciju o našim službenicima i
pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od 1,50m.
- Dobro oče... Kaže patuljak tužno i izađe van. Ostali ga nestrpljivo pitaju:
-I?....što je rekao, što je rekao?
- Ma ništa...
- Hajde, Tomica, reci, reci...!
- Rekao je da nemaju,... eto!
Kad su to čuli, ostali ga počnu zajebavat':
- Tomica je jebao pingvina! Tomica je jebao pingvina....!!!

12-12-2003, 09:52

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjur na
benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto
rekla, pridje on trecoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj
NLO i kaze zeni:
- Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobrazen da si ga mozes prebaciti preko ramena.
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

12-12-2003, 09:53

Brock :smile06: :smile06: :smile06: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Biciklist

12-12-2003, 12:07

:smile06: :smile06: :smile06: <hr>Smrt fašizmu sloboda praktikantima

Fresh

12-12-2003, 12:30

http://kingsley-foreman.tripod.com//sitebuildercontent/sitebuilderpictures/truck.toon28.jpg

Fresh

12-12-2003, 12:31

Moja greška, adresa je tolika da nisam ni skužio da je tripod u igri.

Dr. Strangelove

12-12-2003, 14:43

http://members.fortunecity.com/dr1/picolovac.car.i.trofej.JPG

credits by "Brock" :))

Brock

12-12-2003, 15:02

U biti.... credits by Japa Tom. ;)

širokobriježanin

14-12-2003, 21:52

Sluzbeni glasnik odvjetnika iz Massachusettsa (Massachusetts Bar
Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak
autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo
sto su pitali americki odvjetnici.

"Kazite nam, doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije
svjestan do jutra?"

"Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

"Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

"Da li vas je ubio?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

"Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?"
- "Da."
- "A sto ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje djece, zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je djecaka?"
- "Nijedan."
- "A djevojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dolje u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar
niste?"
- "Jesam, boravio sam u Europi, gospodine."
- "A, jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?" <hr>el presidente

širokobriježanin

14-12-2003, 21:52

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel' to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sjedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba
autopsija."

- "Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalificiran sam od malih nogu."

- "Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili
puls?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negdje bavi odvjetnistvom."

--
Don't be ridiculous, it would be pointless.

 <hr>el presidente

Brock

15-12-2003, 07:53

:smile06: :smile06: :smile06:

Fresh

15-12-2003, 10:53

Ovaj s odvjetnikom :smile06: :smile06: :smile06:

Girrari

15-12-2003, 10:57

:)) :)) :)) :smile06: :smile06: :smile06: <hr>Burekman * * * * * *

15-12-2003, 11:19

:URL=http://www.bullguard.com/pamelaspeak/movie.aspx:Bullguard:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

15-12-2003, 11:20

:URL=http://students.washington.edu/wfrenchu/Flash/Proper_Use_Of_English.swf:××××:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Girrari

15-12-2003, 11:23

Užas! <hr>Burekman * * * * * *

Brock

15-12-2003, 11:24

Ihhhhh!!!!!!! Ode kobasa!!! :o :smile06:

Girrari

15-12-2003, 11:31

Ovaj "××××" je zakon! <hr>Burekman * * * * * *

15-12-2003, 11:34

:URL=http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html:Malo treninga pred blagdane nece skoditi...:/URL: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Fresh

17-12-2003, 11:08

Ne znam pod koju temu da ga stavim

http://fuerapiche.eresmas.com/marcas/GR%2053.JPG

flaj, bejbi flaj

E-type

17-12-2003, 13:14

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati, pa upita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

Rossonero

17-12-2003, 13:16

:smile06: :smile06: :smile06:

Girrari

17-12-2003, 15:15

Staro, ali svejedno :)) <hr>Burekman * * * * * *

Dr. Strangelove

19-12-2003, 14:48

evo da obilježim svoj jubilarni 999 post...jednom vizualnom doskočicom
http://members.fortunecity.com/dr1/GolfGTI.jpg

Turbo Paljo

24-12-2003, 01:18

Sprema se Mujo ujutro u rudnik na posao, kad zacuje glasic kako mu govori:
Ne idi Mujo, okno ce se urusit, poginut ces.
I Mujo sav u strahu odluci ujutro ostati kod kuce. Kad nakon jedno 2 sata na radijuj objava: Urusilo se rudarsko okno, 50 mrtvih i jos 100 zatrpanih.
Mujo, brze bolje sprema stvari, da na autobus pa da pomogne izvlaciti prijatelje, kad zacuje glasic:
Ne idi Mujo, autobus ce se prevrnuti poginut ces.
Opet Mujo zabrinut ostane kod kuce, i kad stvarno nakon sat vremena na radiju objava: Prevrnuo se autobus, 30 mrtvih.
Ali opet brine Muju sto je s njegovim prijateljima pa odluci biciklom otici do radnika. Kad opet glasic:
Ne idi Mujo, probusit ce ti se guma, past ces pod kola.
Sad vec Muju zanimalo tko mu to govori pa kaze:
- A jeli tko si ti sta mi pomazes?
- Ja sam tvoja dobra vila, Mujo!
- De izidi da te vidim.
- Ne mogu, premalena sam.
- Ma hajde bolan sleti mi na dlan.
Kad vila na dlan, a Mujo udri po njoj:

A gdje si bila kad sam se zenio, matere ti!

Turbo Paljo

24-12-2003, 01:18

EVo malo šaljivih imena (hint: izgleda da ih roditelji nisu voljeli )

Ako netko ne vjeruje da su imena prava neka ode na http://imenik.hinet.hr i provjeri ili neka nazove
na broj telefona!

01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
049 289 402 - ŠTAKOR IVAN-TARZAN
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET

Brock

24-12-2003, 10:03

:smile06: :smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

24-12-2003, 10:27

Štakor-Ivan Tarzan... on sigurno vozi ovo
http://members.fortunecity.com/dr1/tarki1.jpg

_Stevo

24-12-2003, 12:44

www.iskon.hr/2003/12/24/0036007.17.jpg <hr>VW Golf MKII 1.8, 90ks & VW Beetle

Girrari

24-12-2003, 16:12

Dr. Strange :)) :)) :)) :)) baš sam ga se sjetio. <hr>Burekman * * * * * *

Rossonero

26-12-2003, 11:32

Pita mujo fatu da li razumije rijec situacija.
Fata kaze da nema pojma.
To ti je,fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom
djevojkom...eto to ti je situacija, razumijes?
Gleda ona njega i kaze... znaci otprilike ovako, ti mene nadjes u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?
Ne,ne fato nemoj mjesat batine i situaciju!

ALONSO

27-12-2003, 21:23

:o :smile06:

Turbo Paljo

29-12-2003, 03:28

--------------------------------------------------------------------------------
Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect
courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course,
perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving
their perfect car (a Grand Caravan) along a winding road, when they noticed
someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they
stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not
wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect
couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving
along delivering toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated
and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them
survived the accident. The mind numbing question is: Who was the survivor?
Scroll down for the answer...

The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the
first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such
thing as a perfect man. Women stop reading here. That is the end of the
joke.

Men keep'a scrollin'...

So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the perfect woman must
have been driving. And that explains why there was a car accident. By the
way, if you're a woman and you're reading this, this illustrates another
point: Women never listen, either

Turbo Paljo

05-01-2004, 15:02

Umrla shkotu zena i odluci staviti osmrtnicu u novine. I kako proci jeftinije tj. sto manje rijeci ... i mozgao on cjelu noc i sjeti se pa sutra u redakciji kaze sluzbenici "Zena mi umrla .. bla bla ... ja bi u novine osmrtnicu koja glasi 'Marta Mrtva'" ... a sluzbenica pa zar to nije malo kratko uostalom do 5 rijeci je ista cijena ... Eee super kaze skot onda stavite 'Marta mrtva. Prodajem plavi Ford'

Turbo Paljo

05-01-2004, 15:03

Ševe se gubavac i zena i zeni vec dopizdi i kaze ona daj nemoj me vise imam sidu. a gubavac na to: nema veze tak i tak je ostal unutra!!

Turbo Paljo

05-01-2004, 15:03

Poslije samo nekoliko godina braka, punog neslaganja i svađe, mladi suprug
i njegova žena shvataju da je jedini način da spase svoj brak da pokušaju
sa bračnim savjetovalištem. Kako su mjeseci prolazili, stvari su krenule
od lošega ka gorem, pretvarajući njihov brak u maraton jada. Jedno drugome
su tako dugo stajali na vratu da je savjetovanje po svoj prilici, bilo
njihova jedina nada.
On je bio nevjerovatno neosjetljiv i trom, a ona hiperaktivna i
dominantna. Kad su supružnici stigli u savjetovalište, savjetik je odmah
počeo i pružio priliku za razgovor: "Dobro, u čemu je problem, po vašem
mišljenju?"
Istog trenutka, muž se u svojoj stolici sručio još niže, zauzevši poziciju
poraženog. Zurio je u tepih, da bi konačno uspio samo da slegne ramenima.
Za razliku od njega, njegova žena je odmah zgrabila svoje bilješke i
počela da govori 150 km/h, opisujući sve nepravde u njihovom braku. I
tako, svaki problem je upućivao na njega - bili su to njegovi nedostaci,
njegova neosjetljivost, njegova nekomunikativnost. Tako je to išlo bez
prestanka.
Poslije 15min slušanja "non-stop" žene, savjetnik je ustao bez riječi,
prišao joj, prekinuo u pola rečenice, uhvatio za ramena, snažno je
zagrlio, strasno poljubio, a onda se vratio na svoje mjesto. Ona je
zaćutala, sva ošamućena.
Savjetnik je pogledao prema njenom mužu, koji je sjedio zureći s
nevjericom. Rekao mu je: "Sada me slušaj. Tvojoj ženi je potrebno to
najmanje dva puta tjedno - svaki tjedan!"
Muž je zatreptao, a onda se počešao po glavi. "Pa," odgovorio je, "mislim
da bih mogao da je dovedem ovamo utorkom i četvrtkom."

16-01-2004, 11:51

Ulazi u banku disleksicar i veli:
"Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je ×××××!!!"
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Fresh

16-01-2004, 14:01

I dalje se sluša 101-ca.

Jel bio gdje vic s papagajima ili ga treba napisati

Brock

16-01-2004, 14:29

Piši...

Fresh

16-01-2004, 14:45

Dolazi bakica kod svećenika i žali se kako ima dvije ženske papigice koje je svako malo ponavljaju
''Mi smo dvije kurvice dođi se igrati s nama''.
Svećenik razmišlja, pa predloži sljedeće: Imam ja dve muške papige koje po cijele dane mole krunicu. Donesite vi meni vaše papige pa će ih moji naučiti lijepom ponašanju, molitvi i dobrim običajima.

Donese baka papige, stave ih zajedno u krletku i čuješ:

ženske papige: mi smo dvije kurvice dođite se igrati s nama

muške papige: bacaju krunice i viču ''o bože konačno si uslišio naše molitve''

Dr. Strangelove

16-01-2004, 15:06

Evo malo za razbibrigu...
:URL=http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf:http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf:/URL: <hr>

16-01-2004, 15:08

U pljacku materinu, disleksicar mi je ipak bolji... :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Fresh

16-01-2004, 15:38

doktore, doktore

:smile16: :smile16: <hr>

Fabia SDI Elegance!

16-01-2004, 15:47

Dolazi stranac u nepoznati grad i prolazi kroz crveno i odmah mu izadje policajac i rece mu:
prolazio si kroz crveno
pa to mije prvi put-kaze stranac
a da si slucajno udario neku zensku-pita policajac
e to ne bi mi bio prvi put.

Fabia SDI Elegance!

16-01-2004, 15:50

Zau stavi policajac neku zensku i on ga pita:
imas li isprave?
ona kaze uuuu isprave su mi u drugi auto!
a dal mislis da smo mi policajci toliko ludi?
pa oko 20% jesu glupi!
A sto je sa preostalih 70%?

Fabia SDI Elegance!

16-01-2004, 15:53

Misli jedan policajac, koliko smo mi policajci pametni.
Dolazi stari covek pa policajac ga pita:
koliko je sati?
on mu odgovara: pet i pet.
Ide policajac kod komandira i kaze mu: mi policajci smo veoma pametni a obicni ljudi nisu, pitao sam starca koliko je sati, on kaze mene pet i pet, pa zar ne vidis koliko je on lud, odmah je mogao da kaze deset!