Automobilistički vicevi! :) [Arhiva] - Stranica 2

Megane_SB

04-10-2003, 16:52

Pita profesor Ivicu :
- Šta je to : veliko, ima puno kotača, veliku prikolicu, vozi teret? - Kamion, reče Ivica.
- Da, ali djelomično točan odgovor. Kamion MAN.

- A što je ovo : dva kotača, ide vrlo brzo, samo dvoje ga mogu koristiti? - Motor, reče Ivica.
- Da ali djelomično točan odgovor. Motor Ducati.

- Jel mogu sada ja jedno pitanje, kaže Ivica. Naravno, Ivice, pucaj.

- Šta je ovo : trokutasto, dlakavo, nalazi se ženama među nogama?

Ah, znam, reče profesor : Pička !

Da, ali djelomično točan odgovor. PIČKA TVOJE MATERE !!!

Bmw Touring

04-10-2003, 16:56

:)) :)) :smile06: :smile06:

Bmw Touring

04-10-2003, 16:59

Izlazi plavusa iz WC i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novcanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

S V T

04-10-2003, 22:16

:smile06: :smile06: <hr>Let the good times roll!

Bmw Touring

05-10-2003, 19:08

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

07-10-2003, 12:30

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti.
Kad jednom, digne se zoofil i kaze: Ajd' da uhvatimo jednu macku !
Sadista : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !
Serial killer : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo !
Nekrofil : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je ×××××o !
Piroman : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je ×××××o, pa da je zapalimo !

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on
pogleda ih sve, i kaze : - Miau! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

07-10-2003, 12:38

:smile06: :smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

07-10-2003, 12:40

:)) :smile06: :smile06: :smile06: :smile14:

sepra

07-10-2003, 12:47

Odličan!!! :)) :)) :)) <hr>Erotski roman: Zaključan u pivovari

Girrari

07-10-2003, 12:49

Sick. <hr>Burekman * * * * *

Fresh

07-10-2003, 12:58

:)) :)) :smile12:

Ed Hunter

07-10-2003, 13:11

:)) :))

E-type

07-10-2003, 14:34

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:

- Alkohol?

- Ne!

- Cigarete?

- Ne!

- Kava?

- Eeeee, kava bi baš sjela...

E-type

07-10-2003, 14:57

Sjede dva penzića na klupi u parku i pričaju:

- Jesi ponio kruh za golubove?

- Ne, ja ih jedem bez kruha.

E-type

07-10-2003, 14:58

Uče mama i tata svoje dijete da priča:

- Kako ide mačka?

- Mjau, mjau...

- Bravo! A kako ide pas?

- Vau, vau...

- Super! A kako ide miš?

- Klik, klik...

07-10-2003, 16:06

Dođe Albanac na granicu Kosovo/Srbija.
Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijaviti?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
I:" Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
I: On ga otvori, a u prtljazniku carinik ugleda mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
I:" Eeee, imam ja neke racune da sredim!!" <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

07-10-2003, 17:13

Dolazi Cigo kod Ciganke:

- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna, breskve... a ti
ima da pušiš i da pogađas koji je...

Ciganka punim ustima reče - Gorgonzola!

- Čekaj malo, nisam ga još stavio!?!?

Cezy

07-10-2003, 18:05

Bendjola,ovaj sa Crnogorcima ti je zakon! :)) :))

Bmw Touring

07-10-2003, 18:10

cezy ;)

POLOVNJAČA

07-10-2003, 18:47

Šta se to događa u vašim životima pa ste crnjak do crnjaka...mada mi se sviđaju!
EVO JEDNE MOZGALICE ZA SVE

Otac i sin dožive prometnu nesreću.Otac ostane na mjestu mrtav a sina prevezu u bolnicu u kritičnom stanju. U sali za operacije ulazi kirurg i prilazi stolu. Kad ugleda pacijenta kaže ; Ja ne mogu operirat pacijenta , to je moj sin !!!

TKO JE KIRURG???? :smile17:

Girrari

07-10-2003, 18:57

Duh :smile06: <hr>Burekman * * * * *

zee

07-10-2003, 19:12

nije bas tesko... majka :smile07:

POLOVNJAČA

07-10-2003, 19:13

http://www.click-smilies.de/sammlung0903/traurig/sad-smiley-054.gif

zee

07-10-2003, 19:13

dva oca i dva sina idu na pecanje. uhvate tri ribe i podijele ih tako, da svako od njih dobije JEDNU CITAVU ribu. kako je to moguce?

:smile12: :smile12: :smile12:

POLOVNJAČA

07-10-2003, 19:14

Sory Ze ,pogodio si.
Inteligentnih li ljudi na ovom forumu... :smile17: :)) :smile17:

POLOVNJAČA

07-10-2003, 19:16

Moguće ako ide unuk otac i did! ;)

zee

07-10-2003, 22:14

je, svaka cast polovnjaca! :smile15:

evo jedan malo tezi...

na 98. katu zivi jedna zena. kada ide na posao, vozi se liftom do najdonjeg kata i ide raditi. kada se vraca, liftom ide samo do 80. kata, a ostatak stepenicama.

kada kisa pada, slicna stvar. kada ide na posao, do najdonjeg kata, ali kada se vraca ide sve do onog na kojem stanuje, znaci 98.

zasto to?

:smile07: :smile07: :smile07:

POLOVNJAČA

07-10-2003, 23:07

Možda zato što radi u podrumu gdje nema sunca ili svijetla pa kad je sunčano ide pješke tih 18 katova , a kad je kišno onda nema veze . :(

Bmw Touring

07-10-2003, 23:15

zenska ima metar i lamicu pa nemoze dovatit rukon botun

širokobriježanin

07-10-2003, 23:18

Zee, čekamo odgovor... <hr>el presidente

POLOVNJAČA

07-10-2003, 23:20

BMW a kako kad je kiša dohvati botun , nije valjda da onda naraste pa kad je bura opet se smanji...??? :smile10: :smile10:

Bmw Touring

07-10-2003, 23:22

nije nego kad je kisa onda je muz prati da se ne sklizne :))

POLOVNJAČA

07-10-2003, 23:24

:)) :smile06: :)) :smile06: :)) :smile06: :smile20:

širokobriježanin

07-10-2003, 23:25

De sad malo to na hrvatski. <hr>el presidente

Bmw Touring

07-10-2003, 23:25

Pole :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20: :smile20:

Nemoj da ti muz slucajno vidi ovaj post :))

širokobriježanin

07-10-2003, 23:29

Pole, čita li tvoj mužjak ovaj forum?
Ja bi svoju priko koljena da takve stvari piše... <hr>el presidente

POLOVNJAČA

07-10-2003, 23:37

Zauzet je ! Popravlja mi peglu i grije si večeru . Usput gleda Startrakavicu..... :smile20:

širokobriježanin

07-10-2003, 23:40

Zna li on kakve ti udvarače imaš na forumu?
I to francuze... <hr>el presidente

POLOVNJAČA

07-10-2003, 23:46

http://www.click-smilies.de/sammlung0903/spezial/Fool/hit.gif

širokobriježanin

07-10-2003, 23:51

:smile06: :smile06: :smile06:
Tko koga tu udara? <hr>el presidente

zee

08-10-2003, 18:18

bmw touring je pogodio, svaka cast! mala je zenska tako da nemoze dobavit botun... a kad kisa pada ima kisobran, tako da moze stisnuti...

:smile07: :smile07: :smile07:

Bmw Touring

08-10-2003, 19:50

Zee ;)

S16_

08-10-2003, 22:16

Bija jedan pedofil. I svaki je dan čeka dicu isprid vrtića sa kesicom bombona. Svako dite bi dobilo bombon ako bi mu dalo poljubac (u obraz). I jednog dana dođe nova djevojčica. Nakon vrtića on je sačeka i pita: "Djevojčice, dat ću ti bombon ako mi daš pusicu." Ona njemu: "Aj daj mi cilu kesu i popušit ću ti!"

cuore..

09-10-2003, 06:22

izasao zagorac iz body building studia nakon dva sata vjezbanja i osjeca se prepun snage.krene on tako ulicom i nakon par minuta ugleda casnu sestru sa druge strane ceste,brzo pretrci preko i stane ju mlatiti.kad je casna pala na asfalt isprebijana,on se nasmijesi pun sebe i upita:"kaj je Betmene,nisi mi danas nesto u formi?" :)) :smile06: :smile16: :smile12: :smile17: :smile13: :smile15: :smile20:

Dr. Strangelove

09-10-2003, 13:54

http://members.fortunecity.com/dr1/cigo.jpg

Brock

09-10-2003, 17:32

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram
da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro..."
- "Ali gospodjo ni ja nikada nisam svirao u tako velikoj dvorani..."

rale

09-10-2003, 18:56

ova nadgrobna je lutala netom samo je pisalo "zovko u pokoju"

al ja sam slikao oridjidji na mirosevcu...
"OVDJE POCIVA LEGENDA ROMA DEMO ZVANI NOKTAS
OVAJ SPOMENIK PODIZE UNUKA VANESA I SIN SERIF"

a na ploci...tip cucnuo i sibicari uz dvije novcanice,pored cetiri asa,boca badel brandy-a i meca 190 sa laganini spoiler tunningom!!!:URL=http://in.geocities.com/bbaarra2002/:demo noktas:/URL:

rale

09-10-2003, 18:59

a vidimo se bome frend i ja u ulastenom odsjaju...

Bmw Touring

09-10-2003, 19:07

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića. Ante Pavelić ga pozdravi:
- "Za dom", a seljk mu odgovori:
- "Ne nego za štalu..."

Brock

10-10-2003, 09:09

Joooooj Rale...pa čim se ti baviš u slobodno vrijeme....!!!

:)) :)) :))

Brock

10-10-2003, 09:18

Jedu muž i žena škampe, žena se sva isprska po haljini i veli mužu:
"Dragi... izgledam k'o svinja".
Muž je pogleda i kaže:
"A još si se i isflekala!".

Dr. Strangelove

10-10-2003, 09:32

> > Sredovjecna zena dobila srcani napad i nasla se u klinickoj smrti.
> > Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
> > Je li to kraj mog zivota?
> > Bog zaviri u tefter i kaze:
> > Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana.
> > Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos mnogo kozmetickih zahvata. Kad ce vec da pozivi toliko, neka bar pozivi kako treba.
> > Na izlasku iz bolnice, zakoraci ona na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Ostala na mjestu mrtva.
> > Kad se opet vidjela sa Bogom, upita ga ona:
> > Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena? Zasto me nisi zaustavio da ne zakoracim pred taj prokleti sanitet?
> > Bog je zageda malo bolje, pa kaze:
> > Je**ga, nisam te prepoznao.

Bmw Touring

14-10-2003, 21:50

-Sto ronilac radi u sumi???

-Pokupio ga kanader.

širokobriježanin

14-10-2003, 22:03

Znaš da se to zapravo dogodilo? <hr>el presidente

Bmw Touring

14-10-2003, 22:49

ma daj ne pizdi :)) stvarno? :smile10: :o :smile06:

širokobriježanin

14-10-2003, 23:07

Ozbiljno ti govorim. Mislim čak da se to desilo u Hrvatskoj, ali nisam ziher.

That's not funny <hr>el presidente

Fresh

15-10-2003, 00:07

Žalosno ali istinito. Mislim da se nije dogodlio u Hravtskoj, ali su ljudi ostali teške zbunjole kad su prilikom obilaska zgarišta pronašli tipa u ronilačkoj opremi.

Pa ti opet roni bez plutače.

Girrari

15-10-2003, 00:12

Mislim da oni ne jebu plutače previše.
Jednom je prek mene dok sam ronil skoro prešel gliser i to lučke kapetanije, a imal sam ××××nu plutaču i to vrlo uočljivu.
A možda su znali da nemam dozvolu... <hr>Burekman * * * * *

S V T

15-10-2003, 00:23

Ma vjerovatno su imali višak krvi u alkoholu! <hr>Let the good times roll!

Turbo Paljo

15-10-2003, 01:03

Končno imam i ja jedan.
Polagali Mujo i Haso Užičko kolo.
Uđe Mujo na ispit i izađe za 20 min.
Pita ga Haso-Pa bolan si prošo
veli Mujo-Jesam, bolan ne brini lagano je to sve samo logička pitanja.
Uđe Haso sjedne pa ga komisija pita-Koliko ima "t" u Užičkom kolu?
A Haso ko iz topa-Barem hiljadu.
Kako hiljdu bolan Haso-pita ispitivač
A Haso - Pa tatatatatatatata tatatatatata tatatatatatatata tatatatatata tatata..........

15-10-2003, 12:37

Doktore imam proljev.
- Probajte s limunom.
- Jesam al' kad ga izvadim opet imam proljev.
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

15-10-2003, 12:42

:smile08: :o :)) :smile06: :smile06: :smile06:

15-10-2003, 12:47

Jednog dana dolazi Jenny iz skole kuci i vice s vrata:> "Mama, mama! Danas
smo ucili brojiti i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala
do 10! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidis...!?". "Odlicno," rece na to majka. "Je li to zato sto sam plavusa, mama? "Da, to je zato sto si plavusa". Iduceg dana, dotrci Jenny opet iz skole sva sretna i povice s vrata: "Mama, mama! Danas smo ucili slova i sva djeca su znala samo do slova D,a ja sam znala do G! A, B, C, D, E, F, G! Vidis...!?" "Odlicno," rece opet
majka. "Je li to zato sto sam plavusa, mama?" "Da, to je zato sto si
plavusa, Jenny." Dan iza toga, eto opet Jenny iz skole kuci: "Mama, mama!
Danas smo imali gimnastiku i na tusiranju sam vidjela da sve cure imaju
ravna prsa, a ja imam ovo!," povice ona, podigne majicu i pokaze solidnu
cetvorku. "Odlicno," rece majka pomalo u neugodnosti. "Je li to zato sto sam
plavusa, mama?" "Ne, duso, to je zato sto ti je 24 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

15-10-2003, 12:51

http://www.forum.hr/images/smilies/lol.gif

Girrari

15-10-2003, 13:42

:))

Najjače mi je ovo "gospon kadija" :)) :)) :)) <hr>Burekman * * * * *

Fresh

15-10-2003, 14:14

Dobar :)) :))

E-type

15-10-2003, 15:59

:URL=http://www.jillsjokeline.com/tarzan.jpg::/URL:

E-type

15-10-2003, 16:00

:URL=http://www.jillsjokeline.com/tarzan.jpg:web stranica:/URL:

E-type

15-10-2003, 16:00

http://www.jillsjokeline.com/tarzan.jpg

E-type

15-10-2003, 16:36

http://www.visualjokes.com/showpic.php?399

E-type

15-10-2003, 17:00

http://home.no.net/carpics/funny/5931.jpg

E-type

15-10-2003, 17:01

http://www.landroverclub.net/Club/Humor/nistplatz.jpg

E-type

15-10-2003, 17:05

http://www.landroverclub.net/Club/Humor/Przeladunek.jpg

15-10-2003, 19:45

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama
kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta. <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

15-10-2003, 19:50

Poginuo Mujo na prvoj liniji fronte,

raskomadala ga granata.

Dolazi pukovnik, zapovjednik njegove brigade,

u njegovo selo obavijestit Fatu da joj je muz poginuo.

I tako sjeli oni uz rakijicu i kaze on njoj tuznu vijest.

Fata place, kuka, i kad se malo pribrala upita

pukovnika jel bi ga bar na tren mogla vidjeti i zadnji put poljubit u obraze

Pukovnik: Ali znate, vas muz je poginuo od granate, tako da je malo nezgodno jer on vise nema obraza.

Fata: Pa jel bi ga bar mogla zadnji put malo drzat za ruku?

Pukovnik: Gospodjo, bojim se da on vise nema ni ruke!

Fata: Pa sta ima pukovnice?

Pukovnik: Pa eto nista novo, a kod vas?!?! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

15-10-2003, 19:52

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio dosli mu prijatelji na caj u

pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne,

upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.

Englez im je odgovori da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet

popodne, nego kad god im to padne na um.

I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit

tea, but there is one kind of tea that Bosnian people ae drinking very

often and they mention it almost every minute, but I never managed to

find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"(×××× ga ti) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

15-10-2003, 19:57

Mujo je bio vec tri tjedna u Kini, u nekoj zabiti, tri tjedna se nije posteno najeo, tri tjedna se nije posteno naspavao... I tako on jednog
dana naidje na malo selce. Nadajuci se da ce mu netko ponuditi bar mali topli
obrok zakuca na jedna vrata. Stari Kinez mu otvori, a Mujo kaze:
- "Pomozi mi! Tri sam tjedna u ovoj pustosi, gladan sam i neispavan.
Daj mi nesto za jelo, bit cu ti zahvalan do kraja zivota".
Sazalivsi se Kinez mu odvrati:
- "Udji, mozes kod mene i prespavati, sutra ujutro kreni na put".
Zahvalan Mujo poljubi starca u celo i udje.
- "Ali, putnice, ako te uhvatim da se muvas oko moje unuke
osjetit ces na svojoj kozi sto znaci kinesko mucenje!".
- "Ne brini dobri starce, necu ju ni pogledati" odvrati Mujo.

Ali Kinezovu unuku je bilo tesko ne pogledati, bila je pravi biser, ruza medju trnjem, ljepotica medju zvjerima, takva krasota se nije mogla naci u cijeloj Kini, pravo cudo da je uspjela tako lijepa odrasti u ovoj
divljini. <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

15-10-2003, 19:59

Nakon jela Mujo je odmah otisao spavati (sutra je dug put, ne?), a na
pocinak ga je tjerala i pomisao da je unukina soba odmah kraj njegove,
ma
nece se starac ljutiti, ako se slucajno zaleti u krivu sobu...
Osim toga, sto on uopce zna o mucenjima...
I tako Mujo po noci otisao na wc, i vracajuci se "slucajno" zadje u
njenu
sobu... Djevojka je bila u polusnu, ali ni ona nije imala manje gresne
misli, jer osim seoskih staraca dugo nije vidjela pravog muskarca.
I tako su oni proveli lijepu noc... Pred jutro Mujo se usuljao nazad u
svoju
sobu da starac nista ne posumnja i - zaspao.
Kad se probudio primjetio je da na prsima ima kamen. Na njemu je bila
poruka:
- "1. kazna: kamen od 20kg na prsima.".
- "Koja glupost!" pomisli Mujo, obican kamen. I baci ga van kroz prozor
koji
je bio kraj kreveta. Dok ga je bacao uoci na poledini kamena drugu
poruku:

- "2. kazna: kamen vezan za lijevo jaje." Nije stigao uhvatiti kamen u
letu
nego naglo ustade iz kreveta i skoci kroz prozor.
Izvana, ispod prozora, bila je poruka :"Treca kazna: Desno jaje vezano
za
krevet".

Fresh

16-10-2003, 00:34

''tea'' je legenda, evo čitam sa ženom i drapamo se od smjeha :)) :)) :))

Girrari

16-10-2003, 00:50

:)) <hr>Burekman * * * * *

Brock

16-10-2003, 09:13

Buahahhahaaaaaaaa!!! :smile06: :smile06: :smile06:

16-10-2003, 10:38

Cistio sam Inbox pa se copy-paste-alo... <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Bmw Touring

16-10-2003, 13:27

ovo se desi kad se sirokobrijezanin oce trkat za puno puno brzim autima od svoga.Npr. Clio 1.2 ili tako nesto :)) :)) :)) http://audiox.ath.cx/galerija/23/images/grosuplje%202003%20-%20151.jpg

Bmw Touring

16-10-2003, 13:29

http://audiox.ath.cx/galerija/23/images/grosuplje%202003%20-%20152.jpg

16-10-2003, 13:29

:)) :)) :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

17-10-2003, 11:23

Dolazi izuzetno debela zena kod ginekologa.
I pozali se zena kako je nesto boli trbuh vec par dana.
I doktor ce na to: - Mozete molim vas prdnuti.
Zena: - To je radi vjetrova?
Doktor: - Ne, to je radi orijentacije! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Fresh

17-10-2003, 12:45

Stvori Bog ženu i pozove kipara, slikara i arhitekta da daju svoje mišljenje
Kipar: mogli bi je malo zaobliti po bokovima i prsima
Slikar: trebalo bi unjeti malo boje na obrazima
Arhitekt: Pa jeste vi normalni, kako može prostor za užitak biti pored sanitarnog čvora

E-type

17-10-2003, 13:42

Čuli Mujo i Haso da je za lov dobro imati psa koji se zove ptičar, te odluče oni nabaviti jednog, poći u lov i isprobati.
Iz lova se vratiše potpuno razočarani.
Kaže Mujo Hasi:
"Čuj Haso, ili ovo nije ptičar ili ga mi previše nisko bacamo"

Girrari

17-10-2003, 13:43

:)) <hr>Burekman * * * * *

17-10-2003, 14:41

:)) :)) :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

aerotech

17-10-2003, 14:47

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

E-type

17-10-2003, 15:52

Kaze Mujo Hasi
"Cuj Haso, jesi cuo da ce doći bečka filharmonija u Sarajevo"
Na to će Haso
"Ma daće njima naš Željo pet komada"

r 23

17-10-2003, 18:50

Kupio unuk avion i ide provozati dedu
Sjeli oni u avion i misli si on sad ću ja dedu prestrašit i reče
- gledaj ovo deda
I napravi blagi lijevi okret
- onda deda što veliš ? pita unuk
- ma ništa, tomu sam se i nadao. odgovori deda
Unuk sada napravi oštar desni okret
- onda deda što veliš ? pita unuk
- ma ništa tomu sam se i nadao. reče deda
- e sad će on vidjeti pomisli unuk i napravi luping.
- onda deda što sada veliš ? pita unuk
- e ovome se nisam nadao.
Sleti zadovoljan unuk na pistu i pita dedu.
- kako si se deda svega nadao samo lupingu nisi?
- e sinko moj. reče deda

-kad si napravio okret ulijevo tad sam se zapišao i tomu sam se nadao, kad si napravio okret u desno tad sam se zasrao i tomu sam se nadao, ali se nisam nadao da će mi to sve za vratom završit.
 <hr>RENAULT F1 TEAM

Koko

20-10-2003, 16:31

Two guys in a Yugo were arrested last night in Oakland following a push-by shooting incident.

21-10-2003, 11:30

Mali djavolicic sletio u New York i kazze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dos'o sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes
ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista pricca: "Ja sam
mali djavolcic, imam kofercic i dos'o sam da kradem." Ovi ga
isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
krade." I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam
mali djavolcic, imam kofercic i dos'o sam da kradem." Ovi ga
odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na
Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u
Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze: "Ja sam mali
djavolcic, imam ... ma ... dje mi je kofer, je*em vam mater
lopovsku..." <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

21-10-2003, 11:53

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve pole, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vrmesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne ×××× ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'...Samo zamlati lopticu.
Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb,uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...

Pogodak iz prve...

Tek Isus zavapi: "Ma daj tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

21-10-2003, 12:08

:)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

21-10-2003, 12:53

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & co iz Doboja, a sa druge strane investitor".
- Il' farbajte svoju stranu, il' da pisemo neki aneks!

Brock

21-10-2003, 13:27

Mali Ivica je bio jako los u matematici. Roditelji su pokusali sve;
posebne ucilisne centre, najbolje instrukcije, razne udzbenike za vjezbu,
ukratko sve cega su se mogli dosjetiti. Konacno,
ko zadnju mogucnost su odlucili sina upisati u obliznju katolicku skolu,
nadajuci se nekakvom rjesenju.
Vec prvi dan se mali Ivica vratio iz skole ozbiljnog lica.
Nije niti mamu poljubio u obraz ko obicno, nego je produzio ravno u svoju
sobu i sjeo za stol.
Knjige i papiri su bili rasuti svuda uokolo i mali Ivica je vrijedno ucio.
Mama je bila odusevljena.
Kad ga je pozvala na rucak, nije se mogla nacuditi kad je mali Ivica, bez
rijeci,cim je pojeo, otisao ravno u svoju sobu i nastavio uciti.
Tako je to islo iz dana u dan, a mama je uporno pokusavala shvatiti
u cemu je tajna takve iznenadne promjene. Konacno je mali Ivica donio doma
knjizicu i tiho ju polozio na kuhinjski stol. Mama ju je drhtavim rukama otvorila,
da bi postala iskreno sokirana kad je ugledala peticu iz matematike.
U tom trenutku vise nije mogla izdrzati i otisla je u njegovu sobu da ga
upita:
''Sinko, u cemu je tajna, jesu li opatice zasluzne ?''

''Ne!''
''Pa sto onda ? Ucitelj, nove knjige, disciplina ? Sto se desilo?''
Mali Ivica ju je pogledao i ozbiljno rekao:

'' Znas mama, odmah prvi dan kad sam dosao i vidio onog tipa na zidu,
pribijenog na veliki plus, odmah mi je bilo jasno da se ovi tu ne zajebavaju!! ''

Seatibiza.....

21-10-2003, 14:23

kaze profesor studentu Shiptaru da deklinira Žutu boju
-kaže šipac: žuto
limun žuto
u pičku materinu žuto

Rossonero

21-10-2003, 15:42

...sorry stari, ali pridjevi se kompariraju...

Seatibiza.....

21-10-2003, 15:53

e ××××ga sad znam zakaj sam iz hrvatskog imao uvjek samo 2 ili 3 :smile13: :smile07: :)) :smile06:

Bmw Touring

21-10-2003, 21:36

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/529/11096badtiming-med.jpg

Bmw Touring

21-10-2003, 21:47

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/529/1004516350zwreck1-med.jpg P.S Auto ima ni manje ni vise nego 25 km :))

POLOVNJAČA

22-10-2003, 00:12

http://www.click-smilies.de/sammlung0903/traurig/sad-smiley-043.gif
Ove suze su za auto , ali je ova ispd KOMA ...di ih samo nalaziš !?!? <hr>PEACE !

600

22-10-2003, 08:48

Koja tragedija! :(

Bmw Touring

22-10-2003, 19:14

http://www.dtmpower.net/ppost2/data/529/10794flatoutbass.jpg AUDI RS4

Puntolino---

22-10-2003, 22:44

bord komp.....
potrošnja....

Cezy

22-10-2003, 22:47

Jel to 46,7 ili sam corav! :smile12: :smile08: :smile10:

_Stevo

22-10-2003, 23:02

cezy kaj se čudiš. Nas jedno 7-8 nas se naguralo kod frenda u Scorpio na moru i u jednom trenutku mu je potrošnja bila 99 litara. I tak par puta :))

Par dana nakon toga mu je auto zakuhal, :)) <hr>forT escorD 1.3 kaRaFun, varijacija blue boje --- comMinG thIs fAll....bE CaRfeuL!!

Fresh

22-10-2003, 23:46

46 litara na 100 km, tak vozi pola sata, ako ima tak dugu šnitu (150 km - teško) i može na pumpu.

D0mi

23-10-2003, 00:12

Ovo je il neki photospop work, il neki ××××no jako rs4. Onaj standarni sa 380 ks nemre ni primirisat toj brzini.

zee

23-10-2003, 09:22

nevjerujem da je photoshop... prije da je chip-tuning (digi-tec, abt ili nesto slicno...).

Dr. Strangelove

23-10-2003, 09:30

najbolje da je brzinomjer pri tim brzinama precizan.... nego evo jedan vic danas sa stojedinice:

- Kako Rusi kažu za vazelin?

- Karamazov!

23-10-2003, 10:23

Slusao se pisoar Dr.? Bas sam to ja namjeravao napisati...

A ×××××i su: Braca Karamazov :) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Brock

23-10-2003, 11:28

:smile06: :smile06: :smile06:

Dr. Strangelove

23-10-2003, 12:25

××××ni su mi četvrtkom... uopće ne palim mjuzu do posla... :smile14:

Brock

23-10-2003, 13:47

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?" On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Nije."Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosjeca ponovo rece: "Nije. Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Jeste." Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci. Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.

Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Naravoucenije: kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na dobrobit svih.

Fresh

23-10-2003, 13:50

Amen :smile15:

Dr. Strangelove

23-10-2003, 14:42

..××××no :)) :))

Brock

24-10-2003, 12:02

Za vrijeme skolskog sata, Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto ju tako gleda.
Ivica kaze:
-Uciteljice, ja vas volim!
-Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
-Pazit cemo uciteljice, pazit cemo! ;)

širokobriježanin

24-10-2003, 21:14

Slijedeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u listopadu 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva južno da bi izbjegli sudar.

AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno da bi izbjegli sudar.

BRITANCI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva južno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovno vam kažem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovno kažem, morat ćete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO. TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO, ILI ĆEMO PODUZETI KONTRAMJERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. ××××te se. <hr>el presidente

aerotech

24-10-2003, 21:20

:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Aje ××××× to stvarno, pa nisu valjda tak glupi
:smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

širokobriježanin

24-10-2003, 21:26

Riječi su suvišne... :o <hr>el presidente

Glo

24-10-2003, 21:38

Pocket je obolio od virusa zvanog "nedostatak sexa" :smile06:

Bmw Touring

25-10-2003, 18:30

http://www.opel-wissen.de/forumstreffen/GiNsPaCe/Bild%20295.jpg

Bmw Touring

25-10-2003, 18:38

http://www.opel-wissen.de/sesslach/sesslach116.jpg

POLOVNJAČA

26-10-2003, 12:18

Perac , nokoment :)) :)) :)) :))
BMW , jel ti to prilažeš dokaze da letiš ili šta ? Nije vrag da ta Omega može toliko ?!? :smile07: <hr>PEACE !

POLOVNJAČA

26-10-2003, 12:21

Tek sad san ubrala da ima šest vrata (?) , šta je to , nekao pogrebničko leteće vozilo (????) :smile17: :smile17: :smile17: <hr>PEACE !

Bmw Touring

26-10-2003, 13:57

Pole moja ovo ti je limuzina :))
A ono 240 za Omegu nemogu virovat ni ja pa san stavija sliku :smile07:

Bmw Touring

26-10-2003, 16:33

http://www.mission-bmw.de/homepage/treffen/e34m5de_ring_2003/dsc01529.jpg

Bmw Touring

26-10-2003, 17:08

http://images.cardomain.com/member_images/11/web/383000-383999/383479_10_full.jpg

POLOVNJAČA

26-10-2003, 17:13

Di su sad drotovi , kad vide ovo naćeš tako lako do Splita stić ! Ma 294 !!! Di je i tip sa Calibrom iz tunela ... :smile20: <hr>PEACE !

širokobriježanin

26-10-2003, 17:25

Daj pogledaj strahoviti pokolj mušica na vjetrobranu! :smile06: :smile06: :smile06: <hr>el presidente

POLOVNJAČA

26-10-2003, 17:29

E moj Perac , daj snimi svog čađu u akciji , to bi bila vijest ! :)) :)) :)) <hr>PEACE !

širokobriježanin

26-10-2003, 17:32

Ne bi bila vijest ni da netko misli da je vmax u mph, a ne u kmh! <hr>el presidente

Bmw Touring

26-10-2003, 18:53

http://images.cardomain.com/member_images/5/web/257000-257999/257557_28_full.jpg 540i lagano krstari :smile20: :)

Bmw Touring

26-10-2003, 18:57

http://images.cardomain.com/member_images/5/web/257000-257999/257557_55_full.jpg

Bmw Touring

26-10-2003, 20:23

http://images.cardomain.com/member_images/3/web/183000-183999/183718_8_full.jpg

Brock

27-10-2003, 10:13

... ne krstari... :smile18:

Brock

27-10-2003, 12:39

- Cura na ispovidi -

CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti, puno san zgrisila.

FRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?

CURA: Ama, s jednim momkom.

FRATAR: Ama, kako s momkom? Ca si radila, nesrico jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velecasni.

FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija!?!?!?

CURA: Ama po vratu...

FRATAR: Gospe blazena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

FRATAR: Ajmen meni!

CURA: Ama, onda me je oce jubija i po trbuhu!

FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubijo po kolinima.

FRATAR: NE PRISKACI!!!!!!

Seatibiza

27-10-2003, 12:47

U nekom bircu:
-Mala jesi za malo magije?? - pita on
- Kakve magije?? - pita ona
- Pa da odemo kod mene i po×××××o se a
onda ti nestanes

Dr. Strangelove

27-10-2003, 14:04

Kako se na japanskom kaze impotencija?
> >> To ne mo chi.
> >> A Viagra ?
> >> To po mo chi.

> >> Na pitanje "Da li u Svicarskoj ima previse stranaca?" odgovoreno je:
> >> - 10% Da;
> >> - 15% Ne;
> >> - 75% Bolji me ×××××, to je vas probljem.
 <hr>

27-10-2003, 18:04

Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama, da si kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji sex! Jedna zaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena.
Plavusa pogleda oko sebe, da li je netko gleda i sapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog zabca, da joj jos i listic i kaze: "Pozorno slijedite upute."
Djevojka kimne i zurno otidje kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slijediti upute:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se s najboljsim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila zabca na pravo mjesto ali na njeno iznenadjenje, nista se nije dogodilo! Plavusa je pocela kiptiti od bijesa, misleci da su je jos jednom presli. Jos jednom procita uputstva i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa zivotinjama."
Odmah je nazvala.
Muski glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje zvonce. Plavusa mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao sto pise u uputstvima, ali ta prokleta zivotinja samo sjedi tamo." Muskarac sav zabrinut digne zabca, pogleda ga direktno u oci in ozbiljnim mu glasom rece:
"A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!" <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Bmw Touring

27-10-2003, 19:53

http://images.cardomain.com/member_images/5/web/173000-173999/173227_24_full.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 20:03

Radar Detektor :) http://images.cardomain.com/member_images/12/web/228000-228999/228830_116_full.jpg

POLOVNJAČA

27-10-2003, 21:00

Mi o kamikazama ,... <hr>PEACE !

Bmw Touring

27-10-2003, 22:45

http://www.00fun.com/wimg/safestbus.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:48

http://img.photosight.ru/2003/05/29/219636.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:48

http://img.photosight.ru/2003/06/04/223745.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:51

http://www.andersonrossi.hpg.com.br/scania.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:53

http://img.photosight.ru/2003/06/07/225399.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:56

http://img.photosight.ru/2003/06/09/226583.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:58

http://www.hszk.bme.hu/~oj002/yugo/limousine3.jpg

Bmw Touring

27-10-2003, 22:59

obratite paznju na registraciju :)) http://www.shtuchka.com/Humor/Foto/avto/data/38.jpg

Brock

28-10-2003, 13:45

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici.
Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.
Na kraju utakmice - 0:0.
Kaze Haso, razocarano:
-Mujo, 'ajmo mi na kosarku.

Girrari

28-10-2003, 14:01

Ovo z busom na mostu me asocira na "Ko to tamo peva".

"Meni izgleda dovoljno čvrsto..." krc krc... aaaaaaaaaaaaa... <hr>Burekman * * * * *

Bmw Touring

28-10-2003, 14:54

http://images.cardomain.com/member_images/1/web/229000-229999/229613_36_full.jpg

_Stevo

28-10-2003, 14:59

BMW fora slike :)) <hr>I don't care if my liver is hanging by a thread
Don't care if my doctor says I ought to be dead
When my ugly big car won't climb this hill
I'll write a suicide note on a hundred dollar bill

28-10-2003, 15:05

Stevo, nadji si svoju pjesmu za potpis... :smile09: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

28-10-2003, 15:06

P: Zasto se prva kava na poslu zove seksi kava?
O: Svi piju kavu i ×××× im se za posao!
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

D0mi

28-10-2003, 18:38

Koja je ovo pila na kojoj pise limt 322? :o

28-10-2003, 18:45

D0mi, to je neki BMW

Dr. Strangelove

29-10-2003, 12:22

Evo da malo skrenemo s teme... Jedna zastrašujuća slika... nadam se da je zbog degutantosti i gorkog okusa u ustima koji ostavlja Law neće maknuti....

Dr. Strangelove

29-10-2003, 12:25

http://members.fortunecity.com/dr1/lasko.jpg

Brock

29-10-2003, 12:31

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesul' te četnici napali?
Fata samo mumlja.
Na to će jedan:
- Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
- Ja... ringišpila u Hadžićima!

Brock

29-10-2003, 12:31

Natječu se Amer, Rus i Bosanac u dresuri životinja. Okupili se oni na ogromnom stadionu pred 100.000 ljudi da pokažu svoje umijeće u dresuri i rezultate iste.
Dođe Amer sa svinjom. Pucne prstima i svinja se zaleti, napravi par
salta unaprijed, par unazad, koju zvijezdu, trostruki axl i završi u stoju
na prednjim nogama. Publika van sebe! Pljesak, ovacije.
Dođe Rus sa žirafom. Pucne prstima i žirafa počne izvodit piruete,
višestruke salto-mortale, skakutati na jednoj nozi, brejkat, te na kraju
završi točku stojem na glavi. Publika je oduševljena. Pljesku nikad kraja.
Svi oduševljeno ustaju.
Dođe Bosanac sa zmijom oko vrata. Pucne prstima i zmija napravi jedno
"Ssssssss". Bosancu malo neugodno, ali on opet pucne prstima. Zmija
ponovo napravi jedno "SSSSSSSsssssss". Publika počela negodovati, ustajati
sa svojih mjesta. Bosancu neugodno, zacrvenio se. Pucne on opet prstima.
Zmija će: "SSSSssssssuze liju plave ociiii..."

Dr. Strangelove

29-10-2003, 13:33

... :)) :)) :))

29-10-2003, 13:36

... plave oci... zakon... :smile06: :smile06: :smile06: <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Girrari

29-10-2003, 13:53

:smile06: <hr>Burekman * * * * *

Dom-Dom

30-10-2003, 12:55

Vlasnik sam Opel Vectre 1.6i 75 KS iz 92 godine, i želio bi ju pojačati na 150KS.Imate li kakav savjet? :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:
Pitanje u Auto blicu gospodinu Mušnjaku.

Fresh

30-10-2003, 13:35

file:///C:/Documents%20and%20Settings/Owner/My%20Documents/My%20Pictures/kontrolnjak.jpg :)) :))

Bmw Touring

30-10-2003, 13:53

suze liju plave oci :)) :)) :smile06: :smile06: legendaran

_Stevo

30-10-2003, 14:40

mc a ne, sviđa mi se ovo sa jetrom :))

Jedino mogu smanjit veličinu fonta :smile07: <hr>I don't care if my liver is hanging by a thread
Don't care if my doctor says I ought to be dead
When my ugly big car won't climb this hill
I'll write a suicide note on a hundred dollar bill

rale

30-10-2003, 21:10

Pukovnik noću dolazi do prostitutke i pita je:
- Prihvatit ćete moje društvo za pedeset funti?
- Malo je, ali pristajem.
Pukovnik se okrene i vikne: - DRUŠTVO! NAAAPRIJED!
 <hr>

rale

30-10-2003, 21:10

Dolazi Cigančić prvi put u školu. Upita ga učiteljica :
- Ajde, reci razredu, kako se ti zoveš?
- Mehmed.
- A kako te obično zovu?
- Meeehmeeedeeeee...

 <hr>

rale

30-10-2003, 21:11

Dobio Perica jedinicu iz hrvatskog. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo pročitat ću ti: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Igorovo, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Mirkovo, on je debeo, puno jede, pa puno i ××××."
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje! <hr>

rale

30-10-2003, 21:21

http://img.iskon.hr/kl/2003/10/28/0002009v.jpg <hr>

Bmw Touring

30-10-2003, 21:30

jel ono VIP antena u pozadini :)) :)) :))

Bmw Touring

30-10-2003, 22:09

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."

širokobriježanin

01-11-2003, 23:19

Iako ne volim crnjake, evo jednog:

Došao muž u bolnicu čim je čuo da mu je žena stradala u prometnoj (za Fresha saobraćajnoj :)) ) nezgodi. Pita doktora šta je bilo, kako mu je žena. Doktor odgovara:
-Nije dobro gospodine, žena vam je slomila obe noge, bit će doživotni invalid, morat ćete se 24 sata brinuti za nju.
Muž jauče, sav uplakan:. "Jooooooj, jadan ti sam........"
-Gospodine, to nije sve. Došlo je do oštećenja mozga, morat ćete ju svaki dan presvlačiti zato što neće znati kada treba na WC.
Muž čupa kosu: "Jooooooooooooooooj pa kako se to desilo mojoj dragoj, joooooooooooj........."
-Gospodine, to nije sve, zbog tih oštećenja se neće moći micati niti otvarati usta pa ćete ju morati hraniti svakih 4 sata.
-Muž je totalno u šoku, baca se po podu: "Joooooooooooooj pa kud mene snađe takva nesreća, joooooooooooooj......."
-Gospodine, to nije sve. Žena vam neće nikad više moći voditi ljubav s vama, nikad više nećete imati intimni odnos.
Muž je u deliriju, kosu je počupao, izudaran je od bacanja po podu, kad se odjednom doktor nasmješi i kaže:
"Ma zajebavam vas, umrla je!" <hr>el presidente

HDI

02-11-2003, 17:53

http://www.unixnerd.demon.co.uk/bmw_poster.jpg

Turbo Paljo

02-11-2003, 17:59

ŠB :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

04-11-2003, 15:38

Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Imate li vi ×××××?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sto je
bilo. Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg
jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred
vratima zaista isti covjek i pita:
Imate li vi ×××××?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:

Imam.
A covjek ce:
Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

aerotech

04-11-2003, 16:08

Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:
- "Reci staroj da ne pravi nista od graha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specjalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van."
Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:
- "Bobi mars van"... ovaj sav sretann moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:
- "Bobi mars van, ovaj kreten ce te zasrat."

aerotech

04-11-2003, 16:08

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže:
- "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Medutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže:
- "Daj pare ili grizem!", a Haso će lukavo:
- 'Puštaj ili pišam!'

aerotech

04-11-2003, 16:09

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

aerotech

04-11-2003, 16:10

Kaže ××××× jajima:
- "Večeras vas vodim na Party!"
A jaja će na to:
- "Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani."

aerotech

04-11-2003, 16:11

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "××××× VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

04-11-2003, 16:15

:)) :)) :))

aerotech

04-11-2003, 16:22

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noć. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat će u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif će spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snaću se ja do kuće, što ću vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud češ po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noć još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
čuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se pri××××, uvali on malog Hajri polagano otraga
i počnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuće):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuće):
- "Babo, kum Haso prči sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd čuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prčenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Čula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inaće će probudit cijelu kuću.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Ćut ! ××××× li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za čenifu, a Hajra mu kaže da ključ od čenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreći točak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okreće točak. Vidjevši to mali Atif skoći iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri ×××××! Izgleda da smo sada mi na redu."

aerotech

04-11-2003, 16:24

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

aerotech

04-11-2003, 16:26

Doso Perica u skoli i napisao na tabli ×××××. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa sata. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na satu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise ×××××."

aerotech

04-11-2003, 16:26

Pita slon devu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima ××××× na licu", odgovori mu deva.

aerotech

04-11-2003, 16:28

Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za ×××××!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

aerotech

04-11-2003, 16:30

Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me ××××š 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je ××××. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je ×××× 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."

aerotech

04-11-2003, 16:31

Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

Bmw Touring

04-11-2003, 18:17

onaj sa zekon je prva liga :))

Brock

05-11-2003, 08:57

Kako plavuša vraća dug susjedu?????
- VRATIT ĆU TI kad budeš mogaooooooo!!!

E-type

05-11-2003, 09:14

Kako Bosanac uci sina plivati.

Baci ga u vodu, pa mu kaze

Maš' rukicama, maš' rukicama.
E, ××××ga.

06-11-2003, 12:09

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore
zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.
Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza
u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga,da se ne muci.
Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi razvaljenog
seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok rame pridrzava rukom
i veselo se dere:
- Nije mi nista, nije mi nista! <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Ed Hunter

06-11-2003, 12:18

Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se razlikom u
godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon nastave napisao na
ploci: "ozenija se stari Sima bice picke svima!"

profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se vrativsi u
razred nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca
poruka na ploci:

"kad je bio mladi Sima
×××× vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
××××× li vam materina!"

Fresh

06-11-2003, 15:39

http://www.allmustangandfordclub.com/EventImages/Dyno/Even%20the%20kids%20get%20into%20the%20act!!.JPG

aerotech

06-11-2003, 15:41

:)) :)) :)) :o :o

aerotech

06-11-2003, 15:42

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi po×××× lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

aerotech

06-11-2003, 15:43

- Zasto bio u Crnoj Gori zemljotres?

- Kad je uzeo Crnogorac lopatu u ruke zemlja se pocela smijati.

aerotech

06-11-2003, 15:44

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"

aerotech

06-11-2003, 15:45

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

aerotech

06-11-2003, 15:46

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

S16

06-11-2003, 16:01

Doša lav u hotel "LAV" i pita: "Jel ovo hotel LAV?" - A ne ti si!

Samo će Splićani moć razumit ovaj vic :)) :smile06:

06-11-2003, 16:04

Nije nerazumljiv ni za nas ostale... :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

S16

06-11-2003, 16:06

Očito san vas onda podcijenija :)) Ovo je tako legendaran vic! :smile06:

S16

06-11-2003, 16:07

I ovaj: Doša Romeo Juliji pod prozor. Julija pita: "Romeo, jesi to ti?" - A ne ti si! :smile06:

S16

06-11-2003, 16:08

Dođe Brus Vilis u tvornicu hardvera i reče: "Die Hard" :smile06:

06-11-2003, 16:10

:smile06: :smile06: :smile06:
 <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

Mario Haas

06-11-2003, 16:12

Cezy zna brdo odličnih viceva o Fiat Tipu. :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06: :smile06:

Cezy

06-11-2003, 16:22

Very funny :))

HDI

06-11-2003, 23:28

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim Vas prometnu i vozacku dozvolu!, a
Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Preplasi se policajac i skoci u stranu, a Mujo ga
smiruje: - Ma ne boj se, vezan sam!

Fresh

07-11-2003, 08:30

Sjede Mujo i crnac za šankom. Promatra Mujo nigera i misli si pa ovaj je visok preko 2 metra, kolika mu je tek kur.ina.
Mujo: Jel prijatelju kad si ti ovako visok, koliki je tvoj ....
Crnac: 30 cm, a zašto pitaš
Mujo: Ah ja sam mislio da je i veći
Crnac: Koliki je tvoj
Mujo: 37
Crnac: Ne vjerujem, ajmo mi to izmjerit
...Uzmu centimetar i mjere, crncu izmjere 30, a Muji 13.....
Crnac: Pa s čim si ti izmjerio 37
Mujo: S toplomjerom

07-11-2003, 08:52

Vidim 101 se slusao... <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

07-11-2003, 08:53

Idu cetiri crnca po kvartu i nose kadu...
iz haustora izleti tip sa kalasnjikovim i pocne urlat:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam ×××××, di ste maznuli tu kadu?
- i poubija svu cetvoricu.
Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead,
digne se i zaurla na tipa: "idiote, zakaj si mi zbusil
gume?" <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

X odlog.

07-11-2003, 09:48

Mrzim rasizam kao prljavu crnčugu.

Bmw Touring

07-11-2003, 19:46

S16 ovaj sa Hotelom Lav je najjaci.Pokida san se od smija :)) :smile06: <hr>A weekend at the beach, or an important business appointment: the BMW 5 Series Touring is a car that feels confidently at home wherever you drive it.

sepra

07-11-2003, 19:55

Ja sam se slomio na ovaj: Daj hard <hr>Erotski roman: Zaključan u pivovari

drugmirko

07-11-2003, 20:23

neznam, dal je več bio, al neka... ima čak i auto u njemu:

Voze se Mujo i Haso Fićom za Vakuf i zaustave ženi koja tegli vrečice. Mujo spusti prozor i pita:
"Sestro, kuda?"
"Idem za Vakuf, biste li me povezli?"
"A šta daješ za vožnju?"
"Paa... pošla sam na pijacu pa bi mogla svakom po kilo krumpira, ako oćete."
Okrene se Mujo Hasi i pita:
"Hase, oš ti kilu krumpira?"
"Neću, vozi dalje!"

Nakon par kilometara, susreću drugu, isto s vrećicama:
Mujo:"Sestro, kuda?"
"Idem za Vakuf, biste li me povezli?"
"A šta daješ za vožnju?"
"Paa... pošla na pijacu pa bi mogla svakom po kilo jabuka, ako oćete."
Okrene se ponovo Mujo Hasi i pita:
"Hase, oš ti kilu jabuka?"
"Neću, vozi dalje!"

Prevale još par kilometara, kad tamo stoji treča ali bez vrećica. Mujo koči, spušta prozor i pita:
"Sestro, Vakuf?"
"Vakuf."
"A što daješ za vožnju?"
Ženska ih polako odmjeri od glave do pete i kaže:
"Paa... mogli bi dobit redaljku."
Okrene se Mujo Hasi i pita:
"Hase, oš ti redaljku?"
"Neću, vozi dalje!"

Nastave njih dvoje prema Vakufu, al Muju sve nešto kopka:
"Hase, a što ti dodje ta redaljka?"
"Nemam pojma, ajd okreni pa da pitamo!"
Vrate se do one treće, Mujo zaustavi, spusti prozor i pita:
"Čuj sestro, a što ti je to redaljka?"
Ženska ih pogleda i kaže:
"Pa to vam je kad ja skinem gaćice, pa dam jednom, pa drugom."
Okrene se Mujo Hasi i pita:
"Hase, oš ti ženske gačice?"
"Neću, vozi dalje!"

drugmirko

07-11-2003, 20:35

Uh, al sam se gore rzspisao. evo jedan kraći:
Zašto se King kong zaljubio u plvušu?
Zato, jer je ipak smo majmun!

POLOVNJAČA

07-11-2003, 20:59

drugmirko - SMO MAJMUN , :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

p.s. toooo.... <hr>PEACE !

ALONSO

07-11-2003, 22:17

Vozi se mujo sa hasom u Ferarriju 100km/h,100 metara od pješačkog,ne koći,50 ništa,30 postaje kritićno,15 koći i staje - pita mujo hasu "kako ti se zovu ove koćnice" a on će mu "KKL koće ko lude".Vozi se sutra haso sa mujom u Fici brzinom od 100km/h,100 metara do pješačkog ne koći,80 ništa, 50 metara poćme koćit i ćipo stane-pita haso kako se zovu ove loše koćnice a on "ASS ako stane stane".

Bmw Touring

07-11-2003, 22:22

ABS na bosanskom:Ajde bolan stani

Pešalov

08-11-2003, 00:47

Ha Ha!

08-11-2003, 11:15

drugmirko :)) :)) :)) <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel

širokobriježanin

08-11-2003, 11:28

Evo jednog kratkog i glupog:

Idu dva frajera ulicom, jedan se češka, drugi se Poljska. <hr>el presidente

speed machine

08-11-2003, 11:34

Ovo je više šaljivi oglas nego vic:prodajem yuga 89 godište a možda i starije ne znam točno kad je ukraden.oprema:grijač zadnjeg sakla da vam ne bude zima dok ga zimi gurate,ppecijalna boja polu bijela polu smeđa hrđa.vozilo za pet osba ,četiri gura jedan upravlja.
CIJENA:prava sitnica praktički grati 300KN ,a može i 300$.Pogodno STARO ZA STARIJE.Povečaš mu cijenu kad ga napuniš benzinom.

HDI

08-11-2003, 21:57

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao
ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice
da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga
××××, nek' danas ostane u garazi!"

aerotech

08-11-2003, 22:01

:smile16: :smile16: :smile16:

aerotech

08-11-2003, 22:04

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio hljeb za golubove?", pita jedan od njih.
- "Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez hljeba."

drugmirko

08-11-2003, 22:35

nadam se, da ču pohvatat sve vokale, da opet ne ispadnem plavuša i majmun u jednoj osobi, ko malo prije gore ali evo jedan intelektualni (bez auta):

Promatra kralj Edip Sizifa, kako podno uzbrdice gura svoj kamen prema vrhu. Sizif mu se polako, uz veliku muku, približava a kad mu pridje Edip mu dobaci:
"Šta je Sizife, guraš li, guraš?"
Sizif ga pogleda preko kamena i kroz zube procijedi:
"Edipe, ×××× si mater!"

širokobriježanin

08-11-2003, 22:36

Evo jedno teško pitanje:

Kako ćeš usred pustinje s jabukom u ruci i lavom koji te hoće pojesti stići u Rim? <hr>el presidente

drugmirko

08-11-2003, 22:39

i jedan stari ali sladak:

Zašto stoji plavuša nasred ceste na praznom listu papira?
Vozi A4!

11-11-2003, 12:05

A Chinese guy came to America to find a job. After a few months he got
hired in a supermarket. On his first day his boss said:
"Wellcome, you're just what I need, you'll be in charge of the supplies."
So, a week passes, and the boss notices the chinese guy is nowhere to be
seen, so he goes looking for him. He looks in the supermarket, but no
chinese guy. So he decides to look in the warehouse. He walks into the
warehouse, and the chinese guy jumps in front of him:
"SUPPLIES!!!!!!!!!!!!" <hr>'cos if you wanna run cool... you got to run
on heavy, heavy fuel